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我满脑子想着这些可以说是无聊至极的问题，机械地上课下课、起床睡觉、吃饭排泄。直到某一天上课，兰金陵红着脸推给我一张纸，我想也想没地打开看了，压根儿忘了两个人正在冷战的事实，只见上面写着：我不知道我们这样冷战到何时，你说快乐真能随风而来，忧愁真能随风而返吗？我不知道我们这样的日子还能过多久？老大你说是不是真该亲自去道歉，她才能不去想那些无聊的事呢？其实我有很多话要说，但不知从何说起，我真的好郁闷，快受不了了。我现在突然迷茫到底是谁的错。我错了吗？为什么，为什么啊，老大，我好郁闷，真他妈郁闷！

我看完了，不屑地笑了一声，把纸又推还给兰金陵道：“你这是什么意思？”

兰金陵用她那忧伤的眸子看着我，道：“你别再躲着我们了，好吗？以前我们三个人在一起的时候……”

我突然打断：“别说了！”停了停，又道：“现在说这些还有什么用？”说完又不禁要笑出来，心里却是一阵钝痛。

我的脑海里不由自主回想起一些事情：吴芯和我在街上不期然碰面了，当时她身边跟着两个本班的女生李琴让和吴俊，见到我之后，吴芯表情木然看了我一眼，接着把脸转向身边的女生，脸上立刻堆满笑，不知对李琴让和吴俊说些什么，甚至夸张地笑出声来；夏莹在社团开会的某一次，无意中提到吴芯在她面前说我乱用电的事情，还说我交电费时就显得特别小气了；又一次街上，兰金陵和吴芯双双提着开水瓶，起先有说有笑的，见到迎面走过来的我之后，都止了笑脸讪讪地不再交谈，倒是很有默契地同时把脸朝向背对着我的那一边……

兰金陵肯定不知道，吴芯曾给我发过一封电子邮件，我隔了一个星期才看到。邮件发得甚是及时，也就是在我和兰金陵冷战的一周之后，我当时十分诧异吴芯会跟我写信，心里冒过一丝感动。而且在发邮件之前，以上种种该称作“正当”的遭遇都不曾有过。我想兰金陵和吴芯都不知道，我其实早消火了，在没有看到这封信之前，我是真有考虑过和好的事，并且是我主动向她们道歉。

后来事情的发生并不如我所愿。我不埋怨任何人，也曾想过吴芯反正看不惯谭晴，不如就由兰金陵陪着她，我默默抽身退出，我早已习惯了一个人，这种情况不过是又回到了从前而已。吴芯和兰金陵是害怕孤独的人，两个人在一起也算是有个照应。

我不愿原谅吴芯，所以无论如何不想委屈自己委身在两个人之间。我这样想的时候心里异常平静，也以为兰金陵能懂我的思量。很快我发现兰金陵并不懂，相反是相当的埋怨和不屑。多年以后我才知道，吴芯和我才是更相似的人，她当年是真的心痛，所以给我留下那样需要花费多大的勇气才能寄出的一封信。可是这些事都已随风远去，永远停留在了过去。

吴芯在信上说：我是把你当做朋友，才告诉你我的真实想法。在步入这所大学的时候，或者说在更久之前，我心里想法一直都是好好学习，至于和别人交往的事，真真假假过去也就算了。我一直排斥外省的人，从没想过在这里能真正交上朋友。可是和你们相处了这么久之后，我才发现自己之前的想法多么可笑，发现外省人其实也挺好相处的。没错，上学期我是怀着虚伪的心应对你们，称姐道妹，对于你们的想法和行径曾一度鄙视，鄙视你们的同时又刻意笑脸相对。现在的我都不明白自己当时是怎样做到如此自相矛盾的行为的。可是渐渐地，我发现自己的想法无意中改变了，我对你们不再是心虚地迎合，我有了真正想和你们做朋友的想法和愿望，真正想和你们一起好好度过这四个年头的念头。我想你在知道了我之前的想法时，一定非常生气，可我愿意告诉你这些，是因为我把你当做真正的朋友，切实地告诉了你我内心最真实的想法。你能接受我的道歉吗？这段日子以来，每每看到你冷漠地从我和兰金陵身边走过，我们两个人都非常伤心难过。虽然我并不承认我和兰金陵有什么错，可我真心希望我们冰释前嫌，恢复从前无所不谈、嘻嘻哈哈的日子，你说好吗？……

看完后我没被吴芯的自我表白感动，甚至是相当气愤。我自嘲地想着，一个人永远不要把自己内心最真实的想法告诉对方，哪怕你恨不得为他（她）掏心挖肺，这种行为用四个字来形容，就是“自掘坟墓”。说我心思狭隘也好，扭曲也好，头脑转不弯来，或者不知真心为何物也好。总之我当时的反应就是气愤，一点也没有感动的苗头。我想着这就是友情，这就是我真心付出的结果，原来一切都是假的，原来别人竟是如此心虚地迎合着我的