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印在脑袋里一样。每想起来，心脏就

抽着难受，情绪就有点不稳定。我不想，但控制不了。。

靠向桌子。手肘支在上面，双手顶着额头。十指紧紧交叉握着。用力，很用力。指甲抠着手背，疼。但我就想让自己疼

。不是因为我有自虐倾向，我只是觉得身体上感到疼的时候，心里就不会那么痛苦。我当初，明明最唾弃这种说法。没

想到今天轮到自己身体力行。操的。。=

=

他曾经跟我说过他上一个情儿。在一块儿两年多，最后分手。他没说原因。我曾经问过一次。他岔开话题。然后我也不

再执著。就算知道了又能怎么着？满足自己好奇心的同时，顺便把人家的伤口再揭开？=

=这JB事儿我不想干。尤其是在我跟于彬分手以后，更能深刻体会到这点。。

“。。刚被强奸了成么？满意了么，笑了么。。”

“。。他过来找我了，我们做爱了。我现在很累。。”

为什么。我就觉得他说这话的时候特别痛苦。我就觉得他是怀着一种类似绝望的口气说的这些。==JB的。。我是该佩服

自己想象能力强，还是唾弃自己想的忒多？

想起那个从来就那么开朗的家伙，居然那么突然就在我面前展现这么一面。没法说清楚当时那种感觉。。是惊讶，不解

，疑虑？甚至，可能也许，还有那么一点儿气愤。我他妈也不知道自己哪根筋抽了。居然会生气！？操的，我他妈凭什

么有这种情绪？我是他什么人？！我凭什么想抽那个男人……想抽他前任……

登陆MSN，秋日沉草的状态依然是离线。

从他给我回完那话以后，我已经很久没见过他。在网上。这个很久，其实也不过是一周而已。依赖一个人的时候，短暂

的时间，也让人觉得漫长。对，我依赖他，依赖一个没见过面、而且死活也不跟我见面的人。但这种依赖，我还分不清

是不是喜欢。=

=

会去依赖他，大概是从他博客上那些声音和图片开始的。

秋日沉草拍的照片总是让我有很深的感触。无论是他博客上的还是他寄给我的。因为他似乎总是用一种内心的感受去拍

摄。不单单是一张图片，而是想要借由镜头表达什么。当然也增加了我想象的空间。包括对照片里的景象，和摄影者本

身。=

=

第一次看他博客的时候。上面那些图片里行行色色的人，展现着不同的人生。有温情，有伤感；有快乐，有痛苦；有合

乐，有凄凉。包括上面的声音。没自觉的时候，这些已经触动我心里一块多年来以为早死了的地方。被撩拨，被感动。

让我无法自拔深陷进去。陷进那些细腻，真实而沧桑的东西里。

所以对他紧追不舍。所以对他莫名执著。

一个星期，每天一封邮件，但全都石沉大海，没回音。我绝逼不信他又突然被派出去收集资料。更不信，他没看过那些

信。我敢保证，他绝对看过所有的。我甚至觉得，其实他一直都在网上。只是隐身，只是……不愿意出来见我。。

这他的算怎么回事儿？！突然就消失！突然就不联系！我什么也不知道，什么都做不了！我连说句话的机会都没有，就

被他硬生生的给断了。原来也没有过这事儿。。怎么就。。JB的

==

操，这JB的MSN，居然连留言都留不了。但凡有一个机会，我也折腾得他连隐身都隐不下去！

打开新邮件，简短的写了几句话。我尽量不去触及自己的心情，而只是跟他说一些有意思的事儿。胡逼烂扯一通。

贱嘛？贱！而且贱透了！==

但是——值当！这世上能有几个人有那运气找到感动自己的人？不是被那些什么柔情故事，什么悲惨身世乱七八糟引起

的片刻感动。而是更深的，更直接的。。用句深点儿的话就是——那种触动灵魂的感动。=

=

JB的！我有！我有那个运气找到！

所以，我他妈脑抽了才会放弃他。。。==

（零三）

【段黎】

七月流火……

目前正在沙滩上接受暴晒的我对此古语深有体会＝＝

水喝了一瓶又一