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年的伪装，说起来也还真是辛苦他了。就是这么一个恶俗的小说桥断，无聊至极。但就

只是这么无聊的剧情，没想到却也能让人崩溃——身临其境的那些人，我们。

环住手臂，手被冻得开始变僵硬，但还是不想关上窗户。我宁愿就这么呆着，让寒冷把神经冰得麻木，似乎这样就不会

继续那么痛苦。我当然知道这做法有多幼稚，但对现在的我而言，只要有一点点能让自己逃开的可能，我都会紧紧抓住

。

这一瞬间，我突然就发现自己当初对段黎做的事儿有多混蛋。那个时候我为什么要留下他一个人，然后自己走掉？也许

段黎说得没错，我脑子大概真是并联的。

其实，我并不后悔自己当初的想法，甚至我至今依然觉得一个人只有自己从阴影中走出来，对另一个人而言才有希望，

对两个人而言才有未来。可现在想来，我当时的做法的确混蛋至极。我没呆在他身边，没给他信心，没给他支持，自以

为是的把所有的一切都留给他一个人去解决，让他一个人去面对。我完全没有意识到痛苦的过往怎么会是那么轻易就能

走出来的。如果当真那么容易就能遗忘，那么轻易就能舍弃，又怎么可能让自己变成现在的样子？从过去走出来，连我

自己都做不到的事情，我凭什么要求段黎做到？为什么那个时候我没有想到这些？是不是因为自己逃避得太久，久到忘

记了当初的痛苦？

现在，终于也轮到我来面对，终于也轮到我要从过往中走出来了。原来，只有在自己去面对的时候，才知道这件事情有

多难；原来，只有在自己经历的时候，才能有感同身受的体会。段黎用了多大的勇气才下定决心接近我？用了多少力气

来劝服自己放开过往？我是不是也能有这样的勇气和力气？

闭上眼睛，我突然觉得很无力。

对段黎，从头到尾，我似乎一直在逼他——逼他见面，逼他自己想清楚。当我以为给他做出最好决定的时候，其实不过

是满足了自己的想法罢了；在我以为自己尊重他意见的时候，其实我早就在心里做了选择。我好像从来没发现，一直以

来段黎对我的包容，我以为是我在照顾他，实际上却是他在照顾我。他毕竟还是比我多活了几年的人，就算我再怎么成

熟，也不可能有他那样的阅历。

不知道为什么，当我这么想的时候，突然间觉得很累，好像一瞬间力气都没了，脑袋里一片混沌，完全不清楚自己在想

什么。没有头绪，好像对什么都很迷茫。对我们的关系，对我们的未来，突然间很没有把握。

后退了几步沿着墙壁坐到地上，看着雪从外面飘进屋里，我不自觉地摸上手心那道小小的疤——小到不仔细观察绝对看

不出来的疤。

我在高中时候的堕落其实和一般的混混没有两样——打架和脏话；纹身和穿孔；大麻和性。那段日子身上很少有完好的

地方，没有理由的在身上穿孔似乎是很平常的事儿。三天两头打架，打得满身是伤也绝对是家常便饭。痛感神经那个时

候好像特别迟钝，不管什么样的伤也不会让自己疼得死去活来，当然，也许是已然麻木了。那时候的伤到现在，这么多

年差不多都好了，留下的也只是很小很小的痕迹。但是除了那些打架的时候留下的伤痕以外，也有一些是就算好了也让

人无法忘记的伤。

韩峰，在我身上留下最多伤痕的人。

我皱眉，想到他的时候，后背的伤还会有疼的感觉，这么多年，那伤痕明明早就结痂了不是？记忆里那大片的血，难以

忍受的痛楚……

我捂上额头，冰凉的手让我清醒过来。

真的，我根本忘不了，不管到什么时候，不论我遇到什么人，什么事，我终究还是忘不了。我该怎样才能变得不活在过

去的阴影中？我该怎么做才能甩开一切？

摊开手，摩挲。

手心的伤是他给我添的第一道疤——被烟烫的疤。也是第一次他和我干的时候留下的伤。当时我有什么感觉？疼，特别

疼。不仅是被烫的疼，还有后面被撕裂的疼。奇怪，大麻应该早就让我飘了，飘得丧失一切感觉，包括痛感，为什么当

时却他妈一点儿用也没有？JB的大麻，除