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了。我甚至没有意识到我喜欢上顾舒=我喜欢男人=我喜欢同性恋。我就是觉得喜欢了就喜欢了……”我不知道自己在讲什么，讲着讲着就混乱了。

“……其实，以前我觉得‘只有年少轻狂的时候，我们才会不计得失、义无反顾地去爱一个人’这样的话很矫情，而且没有科学依旧，因为爱情应该与年龄无关，书上都是这么写的……”说到这里，君画就没再往下说。

我不明白他想表达什么，所以问：“那现在呢？”

“现在？现在我才意识到教条主义有多么的万恶啊！没有遇到那个时候的你，我觉得我很亏！”君画那个嘴脸，像极了万恶的、投资失误之后痛心疾首的的资本家，我马上把自己代入了被压迫、被剥削的无产阶级工人形象。

“但是恋爱又不是单纯的利益关系，不是一味地索取与被索取。”我想了想，认真地回答。

“有什么关系？我怎么觉得好像我跟你不是在说同一件事。”

“……有么？可能我自动把你的话升华了。”结果我的话换来他一个十分鄙夷的眼神，我：“算了，我们走了。”

我坐回到自行车座上。他也在后座上坐下，然后配合地伸手搂着我的腰。我们都不再说话了。离开的路上，我觉得很不舍。市政府的迁拆工程只进行到一半，老城区还存有未拆的老房子，确实早已人去楼空，不留半点烟火味道，很是萧瑟应景。只是远处未拆的房子，阳台上还有星点绿意，几棵盆栽被孤零零地抛弃在那里，我突然觉得人情凉薄。植物也是有感情的，任何一样东西，都不应该轻易被遗忘……

但是也明白，如果我已经决定与君画重新开始，那么对于那些过去，我就必须学会放下。觉得眼泪可以帮助我忘掉一些东西，很想真的放纵自己的感情好好地哭，却发现泪水不够用，根本无法哭出来。怕是被很多年前的自己不幸地言中，年幼之时我已经把很多这辈子要流的眼泪提前流干了……

“子颜，你和他的事情，瞒不了多久吧？”问这句话的时候，君画的语气虽然是淡淡的，但他拽着我衣角不自觉紧紧的手出卖了他。我就想，他也许远比我想象中的还要在乎我。

“你没听说过一句话吗？‘爱情就像咳嗽’。那件事自然是瞒不住的。我也预料到的……子玉离家出走之后，就被发现了。”我没有说，原本我们隐瞒得很好，如果不是子玉出走，我很伤心，顾舒见着我那个样子，就慌了神，妄图通过一场性爱把我近乎陷入自闭的边缘拉回来，却被母亲碰见……我们本来可以在一起，更久一点的。

“然后呢？”

——然后自然是母亲不堪入耳的咒骂，一字一句的指责、顾舒低垂着头却依旧守在我身边却并不后悔的样子、那时太过无知无畏出言顶撞母亲的自己……那段过于慌乱的记忆，我完全不知道怎样去表达。只能轻描淡写地告诉君画：“后来我和母亲杠上了，她拼命地打我，我不能还手，但也不愿认错。打得我休克了，才送到医院急救去了。”

“那时你初三毕业了？”君画赶紧对照时间表。

“对啊，就是那个假期。你有印象吗？”

“我记得好像有那么一天，小区里很热闹，有120派救护车来过。我倒是没有去八卦是什么事情。还是郑君书跟我说也是个初三毕业的，中考失利，搞那么一出。”

“……”我所熟知的君书好像的确是这个样子的。不足为奇。

“那后来呢？”过了一会儿，他见我没有回答，又追问了一句。我想确认一下他是不是要追问先前的事情，于是回头看了看他，结果被骂回来一句：　“专心骑车，不要一车两命！”

我回过头来瘪了瘪嘴：“后来我醒了之后就没见过顾舒。妈妈不提我也不敢提。倒是那件事之后，妈妈推掉了一部分工作，开始会腾出点时间来陪我了，我和妈妈之间的关系也好了很多。”

“可是你一直还是喜欢着他的。”

“弟弟他不在妈妈已经够伤心的了，我不想因为顾舒的事刺激她。妈妈她……其实很爱我，我知道的。她也知道我和子玉感情很好，子玉的离开让我也很伤心，所以她即使自己很伤心，都佯装坚强来安慰我……其实，上次跟妈妈说子玉和顾舒曾经在一起过，不过是一时气不过，讲些话来刺激她。我又任性了，耍小孩子脾性……”

“没事，你现在不是已经知错能改了。”

“给点时间我忘了他。”

“没关系。这件事，现在我们在一起了，我可以帮你。”

“你怎么帮我