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弟弟照顾，一边又在父母的不断冷战之间度过的。而且在我很小的时候，父母就离了婚。之后，子玉和我都跟着母亲过，那么多年来一直没有听说过父亲的消息。

小的时候我经常觉得很无助。不知道应该怎样去调和父母之间的关系，也不太懂得怎样照顾弟弟。但是因为父母关系恶劣，我不得不照顾好弟弟。好像很早熟，从小就看惯了很多人情冷暖，有时甚至有一种错觉，自己不过一直与弟弟相依为命。

小舅舅的出现无异于让我感觉遇到了救星。那时我的父母已经全然断绝了关系，我母亲依旧一心只顾着事业，反而是小舅舅腾出时间来要照顾我和弟弟。这样说来，顾舒是第一个给我温暖的人，而且是那种我并不把那定义为是可以归属为父爱的温暖。

大概是由于家庭环境很特殊的缘故，我从小就很乖也很独立。我们住在外婆家，但我的外婆长期不在国内住，偌大的房子只有我和子玉小小的身影。有时候黑夜里做恶梦惊醒，梦里的内容通常就是妈妈抛弃了我和子玉再也没有人管我们……往往那些时候，我总是要抱紧了比自己还要幼小的子玉，然后才安心。但是还是很害怕的。不敢吵醒了子玉，我就不出声地哭。说起这个，我似乎从小就是一到夜晚就突然变得泪腺无比发达的怪人。

刚开始那几年子玉还小不懂事，还逗我笑。我也止不住要哭，大概会很傻地想，能用泪水去溺死心里不断新生的恐惧就好了。后来他略大了点，就开始陪着我哭，但他还是一边哭一边不忘用手替我拭去脸上的泪水，哪怕他自己也哭成了花脸猫。再后来，我们依旧在噩梦中惊醒，却渐渐不哭了，只是在黑夜里互相紧抱着，大概觉得那样，心会暖一些。我觉得我和子玉，是提前把人生里许多的泪水流干了又或者是每次哭都偷偷躲起来，以至于后来被别人笑我们两个是不会哭的。

因为讨厌旁人谈及我们时，那种怜悯的表情，内心仅存为数不多的自尊迫切地要求自己勇敢起来，努力地想为弟弟挡去很多伤害。那些有意无意的言语中伤，我不愿意有一字一句污染了子玉的耳朵，所以唯有变得坚强起来，像个小大人那样照顾着弟弟。所以很小就学会了在长辈面前装出一副听话懂事的沉稳样子，也难怪第一次与顾舒见面时，他误以为我已经是十五六岁的少年。

我猜想过，九岁那年的我，给顾舒留下的第一印象也许是很会照顾弟弟、很早熟很倔强的少年。所以他之后才会一直用对待朋友的方式对我，从来没有把我当作小一辈不懂事的小孩子。也就是因为他对我像对朋友那样地信任，很多感情问题他都会和我说。

顾舒他自己，是个心理年龄和实际年龄之间有一条巨大不可逾越的鸿沟的“big　boy”。再夸张一点说就是：他心理年龄和他稚嫩容颜是相符的，只可惜他的心理年龄、容貌都和他的实际年龄有“代沟”。也许是他自小生活的环境太过温室，他身上那种不谙世事也不懂人情世故的单纯气息很令我羡慕。那是我未曾拥有过的，但却也是我内心极度渴望拥有的东西。所以，我渐渐地就被他吸引了。要知道，对于被迫无奈就装成熟、一直渴望快点长大的小屁孩来说，有个大人不把比当小孩子真正把你当朋友有时还很尊重地询问你对于某件事的建议……那种自豪感，那种虚荣心得到极大满足的感觉，真是好的没法说的。我都误以为自己已经长大，完全是个可以独当一面的小大人，已经很成熟了……我甚至觉得，与同龄人相比，我有一种优越感。也正是因此，我更喜欢像个小孩子一样的小舅舅了，喜欢和他在一起像朋友一样的相处模式，越来越被他吸引。

小学四年级，开始上生理卫生课。上六年级那年，有天早上醒来发现自己梦遗了。明明已经上了很多节生理卫生课，对所谓“生长发育”有了一定的了解，但是我发现（自己梦遗）的时候还是觉得心情很忐忑。

那天恰好是周末，我尴尬地发现顾舒被我的反常弄醒了，等他明白发生了什么事情，他把青春期男性的生理卫生健康教育重新教了我一次。包括要注意不要穿紧身裤，还有……还有……（原谅我这里用省略号，因为我觉得我没必要把顾舒教我的内容再重温一遍）我看着前一秒还是我梦遗对象、下一秒在现实中对我坦诚相见直接用自己的裸体给我讲课的小舅舅，囧得拼命压抑着自己内心的尴尬：说实话我到现在都没有弄明白，他为什么要用那么特别的教育方式。再说我已经反复向他强调过我上过生理卫生课了，他都还是置若罔闻，固执地要言传“身教”。

我的确很想和他更为亲近，所以觉得看到他的裸体也没什么关系。