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我感到意外，有些恼怒。毕业应当有个毕业的样子。我想象中的毕业的样子是每个人带着点忧愁、伤感和不舍之情。在我看来，我们这些来自全国五湖四海的同学，在一起相伴了四年了，四年里积淀了的友情突然在照毕业照这一天突然就宣布结束，心里多少有些伤感吧？结果并不是我所想所感的。头一晚我一夜都辗转反侧，在思量着想象着第二天照毕业照时的忧伤情景。我甚至于准备好了关于怎样抑制住自已因即将离别而受到其他同学眼泪的传染。比如说，在想要流下伤感的眼泪的时候，我尽力去想想我上个星期在马路上看见一个老头儿穿的一条短裤，短裤裂出了长长的一条缝，露出他衰老的臀部他却浑然不知……或者，再想想某部喜剧电影里的搞笑的片段，设法转移自已的思想等等。虽说离别里有伤感是使人难过的事儿，但是，我喜欢。因为觉得这种伤感是一种情感的自然流露，一种来自深心肺腑的真情。伤感是一种境界。

同学们几乎不为即将失去的友情而伤感。这倒使人感到悲哀了。

所以，毕业照一照完，我没有参加最后的毕业聚餐，就偷偷地退出了同学的热血沸腾的谈论未来的氛围之中。我看见阿帆也在乐滋滋地谈论着，满面红光。

这一天，我觉得格外的憋闷得慌，我想捣毁点什么。可是，我不能够！我什么也不能够捣毁。现实逼迫我并一而再、再而三地提醒我要克制，要努力克制。结果，我最多能够捣毁的是我自已。

我一个人跑到一个小酒吧里灌了几瓶儿啤酒。下午回到宿舍倒头就睡，关掉手机，一直睡到第二天的下午。

学校的同学在这个星期里都陆陆续续的搬出了学校宿舍。

毕业的感觉是在毕业半个月之后才找到的。这时学校正放暑假，学校的老师除了柳迎风留下之外，其余的都是学生，再加一个看门房的老头儿。

那一天，从早上十点多钟。柳迎风、我、雪晴还有雪晴的一个要好的男同学。我们没料到雪晴带一个叫小马的男同学来。雪晴也觉得很难为情。倒是那男同学自已说一定要跟着雪晴来的，还笑嘻嘻地自报说他是雪晴的“跟屁虫”。我和柳迎风都看出来了，那个比雪晴同一届的男孩喜欢上了雪晴。我和柳迎风觉得这男孩也挺逗人喜爱的，幽默有趣。我们几个人一齐出去吃饭，说祝福的话话儿，唱歌、跳舞，疯玩到凌晨四点，喝得东倒西歪的回到柳迎风在学校的宿舍，乱七八糟地躺在地上。幸亏学校处在暑假期间。本来也是约了阿帆和陈小曼两个的，他俩也是答应要来的，可是，真正那天来的时候，阿帆和陈小曼都没来。我们彼此却都可以理解，因为阿帆没有顺利毕业，他有几门功课没有及格，得补考，顺利的话，最迟也得要明年才能拿到毕业证。

我们都为阿帆感到遗憾。对于他不参与我们的活动，我们也表示理解。

四年的学生生活在那一天好象才算是真正的结束了。我想，在电影学院，这或许是我生命中最后一次过这样的单纯的校园生活了。

第二天我睡到中午才醒过来。雪晴他们早已经走了。柳迎风也不在。我的头还是昏沉沉地，有些生疼，我用双手揉搓着太阳｜穴。柳迎风出去回来了，买了一些熟食和我喜欢的卤菜回来。

“你醒了？”柳迎风问：“他们呢，走了？”

“嗯。我也不知道呢。”我问：“你记不记得我昨天喝了多少瓶了吧？”

“少说也有六七瓶了。”柳迎风说：“不相信吧？！”

“有点儿。”我笑笑，温温吞吞地答道，然后说：“头疼得厉害呢，就象灌水一样的生疼。下回可不再受这份罪了。”

柳迎风洗了手，过来替我揉了揉太阳｜穴，我的疼痛才慢慢的缓解了。

早餐和中午餐一块儿吃。

“洛科，毕业后有什么打算？”柳迎风边吃边问我。非常关心我的想法及我对于未来的打算。

“自然是希望学以致用了。”我语气轻快，自信；眼里放着快活的光芒。但我心里是明白的，许多的学习都不能够做到“致用”的，学师专的就不见得有当得成老师的；读冷门专业读到博士后的，最终为三斗米为子女的学费上街帮人擦皮鞋的也大有人在；尤其是学表演系做演员这个专业，有多少人最后顺利走进荧光屏接近镁光灯的？然后说：“实在不行，我就去努力实现我小时候立志当一名诗人的理想，也不错啊。”但我明白，做一名诗人算不上是一个最理想的“理想”了。诗，没法养活诗人。我说这后一句时，语气里是充满了胆怯的、不切合实际的、玩世不恭的态度。