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我清楚我的生活即将变成一团糟：已经到来的冬天和伴随而来的寒冷、仅有的500元钱、孤独、母亲的秘密、一个未知的男人。就像现在，独自住在这个小平房里，绝非我正常的生活状态。

我的眼角无声滑过两行泪。呆呆拿着手机，那陈旧淡黄的机身在我眼里模糊成一团剪不断理还乱的麻，又好似一块坚硬冰冷的石头，而手掌心，已被石头的尖角刺透。

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一款有些过时的三星牌手机，奶黄色的外壳，整个机身看上去有些愚钝。这个手机我看上去是那么面熟，好像在哪儿见过。一定是的。我见宝宝翻开了外盖，神情专注地按着键，清晰的键音传递到我的大脑，声波猛然掀开了记忆：宝宝手上拿着的，不正是我曾经用过的手机么？

我吓了一大跳。

仿佛一盆猪血泼在了脸上，我的情绪激动难以自控。我努力回忆回忆……它到底是如何到宝宝的手上的？那一天好像有阳光，好像是个周末……我和宝宝干什么来着？……逛街、吃东西……后来在麦当劳……是个春天……记忆里都是些碎片，仿佛已经很久远很久远了，我已经毫无气力去拼凑这些。

我哀伤地看着，手机里有我全部的秘密，那里面藏着我这辈子最爱的男人，那里面有我发给他的最后短信，我记得，最后一条短信还没来得及发出。而现在，手机竟然落在了宝宝手上！我必须把它夺回来，我不希望我的生活痕迹给宝宝造成影响，决不希望。

手伸向手机。无意中，我触摸到宝宝冰凉的小手，一声短暂的“啊”，令我的心陡然揪紧，手，下意识地缩回了。

简陋破旧的小屋里，因为昏黄的灯光，墙壁也陈旧了，我挂在上面，如被主人忘记取下的十年前的挂历。我贴在墙壁上，单薄、无助、哀伤地看着我的女儿，还有那已逝的残缺的伤痕累累的爱情。

是的，钟新，我最爱的那个男人。

我喜欢钟新，无药可救。

自从他唤醒了我沉睡的心灵，我便过上了一种灵肉分离的生活。我心里深刻着他的一句话：你以为你能喜欢任何人吗？虽然我们认识那么早，但错过了就错过了。是的，我没有资格喜欢我喜欢的男人，我有我的家，他有他的家，所以，即使他回到楚江市，即使我们近在咫尺，他也拒绝见我，他总是用冷冷的语言冰冻我岩浆一样灼热的柔情，他说：那会害了我们两个人的，你需要静坐三思。

我不知道他所说的那会害了我们两个人的涵义；但我隐隐约约能断定：他是爱我的；只不过；他把这种不能拿到阳光下的爱深埋在心里；并且筑起坚固的篱笆；不让它泄露、更不让外人闯入。也许，他是渴望回来，渴望见我的。见了我，他生命的激情又开始点燃并熊熊燃烧。他害怕化为灰烬，所以，他要我静下来，冷下来。

我每天都在静坐，每天都在三思，把自己关在房间里。可是，我却无法停止对钟新的思念，电脑显示屏和镜子并排着，我偷窥着镜中的女人：紧锁的嘴唇，因为秘密而如同雕刻一般；眼神忧郁而潮湿。女人很陌生，不知道她来自何方。她是自己吗？我表示怀疑。

每个深夜，我都要从梦中醒来，因为钟新。黑夜中，我仰躺着，薄薄的被子下，是裸露的身躯，钟新的信息无孔不入，我因此而颤栗。我渴望他强暴我，我渴望能搂紧他，可是，他却不在我身边。于是，我给他发短信，只有两个字：钟新。那是一句撕心裂肺的呼唤。胸，在黑夜中剧烈起伏，呼吸，急促而灼热。我仰躺着，过去和他在一起的细节一点点被放映，贪婪得毫无遗漏，包括他的每一缕呼吸、每一点只言片语、每一个眼神。

钟新曾在北方问我：小莹，在干吗呢？我说：在看书呢！钟新说：真乖。在那一刻，我仿佛回到了童年，钟新就像一个慈祥的爸爸，如果有来生，我希望能成为钟新的女儿，让他一泡屎一泡尿的把我养大，让他在每个寒冷的冬夜为我掖好被子，我偷偷假睡，等着他俯下身子来亲吻，我会从背后搂住他的脖子，缠着他一起去逛夜市，然后，在电影院的座位上疲惫地睡去，让他把我背回家……这是我的梦想，下辈子的。而只要活着，我就无法平静度过，因为钟新。我无法逃离钟新的气息。我曾久久依偎在他的怀抱里，把乳房紧贴在他胸前。他的手掌绣满老茧，不再是少年时的手掌。握着，我让它轻贴在脸颊，然后，任它小心试探着伸进衣内。夜色下他眼波荡漾，我沉醉在他暧昧的眼神里，渴望被他揉碎。

肉欲，只有渴望被占有的肉欲