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，这首小诗根本就不算是什么诗啊！只不过是一篇分行排列的带有责问意味的小韵文！一连几天，一打开电脑，我就登陆学校网站。还是没有我的诗！失落？愤慨？也许都有啊！呵呵！后来，去买菜的路上，我才算想明白了。我以为学校网站是什么啊？菜市场吗？什么稿子都可以接纳？我不得不承认，这是学校，我的文章难免不适合，况且，我的文章就真的完美、无懈可击吗？再说，现在在校刊上发表文章也没有稿费，我图的是什么啊？也许，是我卑微的心想以此稳固自己的工作吧？可领导们又真的在乎我的这些小文、小诗吗？汪老师已经走了，有谁还是我的知音？说到底，我的工作也不过是清洁工，我有必要这样紧张吗？我应该明白，我写东西不是为了某种虚荣，而是自己真的喜欢，一种精神寄托啊！

我决定不再投稿到学校网站！

而当我做出这个决定时，我的心真的很痛，仿佛失去了最亲的亲人和朋友！

（四）

我一直怕回家。

每次回到家，见到那几间破旧的茅草屋，见到辛苦劳作的衣衫褴褛的父母双亲，我就忍不住心酸，我就忍不住想掉眼泪。

妈妈这一生仿佛一直在忙，忙山上的活、地里的活，忙猪吃的、牛吃的，忙碗里装的、身上穿的，忙老的、忙少的。妈妈几乎没有出过远门，甚至连近在咫尺的娘家也很少回。妈妈的眼睛花了，妈妈的头发白了。每当看到终于空下来的妈妈颤微微地蜷缩在那把竹椅里，笑咪咪地一脸茫然地注视着满是雪花的电视图像，披着那件破旧的军大衣，我的心就像针扎一样痛，我不敢再看妈妈一眼。

我怕听父亲讲三国，讲岳飞，讲杨家将，我怕听父亲谈那些陈年的往事。据说，父亲当年本可以留在部队，本可以有一翻作为，但为了父母，为了众多的弟妹，只得回家务农。父亲的才华和抱负被埋葬在小山村，父亲的才华和抱负被岁月磨损。没有人理解，弟妹反目成仇。父亲也有委屈！父亲也有苦闷！父亲爱上了酒！每当听到醉熏熏的父亲，吐字不清地似笑非笑的演讲，我不知道是该悲叹还是愤慨，我心里说不出是什么滋味。

我一直怕回家。尽管家里不再是茅草屋，生活条件也好多了。

经过我的离家出走和二妹的死，父母的关系似乎有所好转，但这个家还是没有我要的温暖。凭心而论，父亲对妈妈还是不错的，生病住院总是跑前跑后，照顾得无微不至，没有半点怨言。而妈妈呢，仿佛一直不太关心父亲，特别是父亲每次生病，妈妈总要大发雷霆，说父亲是装的，非要等到严重了才相信。

每次回家，妈妈总是絮絮叨叨地诉说父亲怎样爱喝酒，一天三次，只有早上起来是清醒的。还说父亲几乎每次喝酒都要醉得不成人样，到处惹事生非，要母亲去找，或者倒在床上大呼小叫，没有片刻安宁；每次回家，妈妈总是絮絮叨叨地诉说父亲怎样不讲究卫生，衣服穿得再脏也不脱下来换，最让人头痛的是父亲不洗脚，哪怕你把洗脚水端到他的面前来，他也不洗；每次回家，妈妈总是絮絮叨叨地诉说父亲怎样懒、什么活儿也不干。

我真的不知道该说什么！为了父亲的身体健康，我也曾不止一次劝说父亲少喝酒！每次父亲都笑着答应，过后还是照喝不误！

另外，从内心来讲，我特别不愿意妈妈这样说父亲。不是有句话说“女儿是父亲前世的情人”吗？我更爱父亲。也许还因为记忆中的父亲比妈妈慈祥、更容易接近吧！一直来，可以说父亲是我的精神支柱，是我的偶像，我真的不愿意有人玷污父亲的形象，哪怕是我的妈妈，也不可以！可是，我又很清楚妈妈说的这些也许有些夸张，但却都是实情啊！妈妈的辛苦是路人都可以看出来的，不是吗？何况我这个女儿，妈妈的贴心小棉袄啊！我真的又很心疼妈妈啊！

有时我在心里埋怨妈妈为什么总要在女儿面前诉说父亲的不是，难道非要女儿不搭理父亲、仇恨父亲吗？为什么就不能够看到父亲的优点，对父亲宽容一点？人都说，再孝顺的儿女也代替不了爱人啊！更何况，当年的他们也算是自由恋爱，也有过甜蜜，不是吗？

可我又知道妈妈心里有多么地苦！妈妈也是一个平凡人啊！如果再不让妈妈发泄出来，妈妈的神经将会再次崩溃啊！听父亲说，在我之前他们曾经有过一个孩子流产了，妈妈因此受到刺激，神经错乱过。

什么时候我的父母才能够恩恩爱爱地携手过一生啊！

这是我今生最大的心愿！

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二零零五年父亲过生日可以说是最愉快的一年