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临近毕业了，你心中一定有许多“意难平”的不忍与不舍吧？去去千万里，更层山叠水阻隔，在光阴越来越快的运转中，今生难再的种种，定会让性情中的你怅然若失。因为大学不是中学，没有一个固定的“家庭邮箱”供你们团聚，更何况，到来日，人虽在，境已非，舟行岸移，又有几个能躲得过人事的磨耐而不面目全非？趁着眼下不多的这几日，沉醉吧，流连吧，且酒且歌发发少年狂吧！

早上去广场散步，发现无论男女老幼，在转瞬即逝的光阴里，各人有各人的沉醉，这是人的动物性本能，不需要宏大高尚的理由。你还记得那个教过你太极拳的老人吗？他是膀胱肿瘤，由于心态好，在太极中忘病而沉醉，至今活得健康轻松。咱家对面那个阿姨，五十多岁了，天天跳舞、演小品、演电影，虽然单身索居，丝毫未见老态。有一天早上，我在人工湖东北角儿发现了沟沟秧，开始了我的老农式的沉醉，那个每日晨昏都来这儿吹笛子唱歌儿的女子走了过来。晨光正好，心情也好，我就和她聊了几句，报上我的生年，她只说，我比你大多了，然后就微笑着走开去。我望着她总是一身少不更事女儿妆的身影惊诧不已，回想起她吹的那些歌儿，若不比我年长，是不可能知道的。这个女人散发出来的朴素清真的气息，也是她对陈年老旋律沉醉不衰的结果吧？天气好的周末，我不止一次遇到一群六十岁左右的老头儿老太太，围坐在土山脚的柳树下，有人吹箫吹笛子，有人拉胡琴，有人什么伴奏也不要，只管可着嗓子喊歌，那种沉醉，一定是忘了光阴流逝的无情和青春不再的悲哀吧？还有，遛鸟的人，抖空竹的人，放风筝的人，钓鱼的人……各自都在自己选定的“瞬间”沉醉。是肉身的，也是精神的。

。　想看书来

毕海大四（2003。8—2004。8）（31）

时间追着时间，风扑打着风，一波一波，一浪一浪，逐日把人拍淡拍远……人又怎能不沉醉？你知道吗，农历正月初十是石头生日，不能套磨套碾洗衣物，连棒槌都得藏起来。六月六是蚂蚁生日，按风俗，这一天家家都要吃干馍。在民间，还有各种树木和庄稼的生日，以及这些生日的禁忌。想见这些，心中不由涌起一阵温暖：人心原本珍藏有许多爱和敬畏，该不会被飞船上天、世风日下的洪水洗劫一空吧？

三个星期后回来吗？老妈想你！

你回家的日子是最大的节日

亲爱的漫儿：

这个学期妈妈遵守承诺，没有过多地写信给你，但近日的情形让人担心得不行，就再写一封吧。

二十一岁不是个成熟的年纪，你还记得史铁生吗？他在这个年岁里遭遇截瘫，不得不花费整整四年面对死还是活下去的选择，在糊纸盒聊以为生的空当，苦苦地煎熬着一颗脆弱的心。

妈妈五十多岁了，为了穿过更年期，不是也跌爬得苦极闷极吗？亲爱的儿子，妈妈这些日子的苦是双重的：敏感多疑原本就是我这积贫积弱之人的秉性，读不进去书、读了又记不住，还有视力越来越差，这对于一个“自信人生二百年，会当水激三千里”的蠢人来说，实在是一种生命难以承受之重。让妈妈更苦的，是来自儿子的疏离，这让我过早地尝受了人生晚境落叶随风的无限凄凉。青春的苦闷，还有消解之时，而时光无情蹂躏下的残年，更有何物可以慰藉？妈妈最苦的，是对儿子的思念和难以规避的换位思考：一个破碎了又破碎的家，一颗蒙尘了再蒙尘的心，一双被思念虹吸得焦枯无光的眼睛，一腔被排解不开的郁闷沤成拖把条儿的肝肠……儿子啊，这后一重苦，是眼睁睁看着自己的儿子在文火上烤烧而难以施以援手的苦啊！也曾想用我的苦来冲淡你的苦，结果适得其反，一个苦变成了两个苦……实在没办法，我只好向人求助，还不敢以实相告，其间种种，有一天你也许会明白的。妈不求别的，只求你能在幕天席地的离情别恨中自己站成一朵坚硬的岩石。

家再残破，终归是家，如果不嫌弃，还是早些回来吧。无论早回还是晚回，都不要以老妈为念。如果有办法将你心中的光亮从一点儿扩大到一片、一大片，毕业旅游也好，看心理医生也好，留在北京看看书转转也好，都随你。只不要忘了，这个家永远都会把你回来的日子当成最大节日。

就当我们重新开始

亲爱的妈妈：

我爱你。

那天晚上我喝醉后说的那些话，其实是一种自我逃避，甚至是把自己的错误怪罪到你身上，原谅我最后一次吧。

四年过去了，也许人都有一种美化过去的倾向，我总觉得