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，有６个月那么长，等到暑假，发生关系后，打电话他不接，发短信总要等好久才回，回过来也就是简单几个字，惜墨如金像个大诗人，然后自然而然他就把我甩了。如果是现在的我，我只想说去你丫的，可那时候，我却哭了一整个夏天。

因为基础不好，在学校里有想当学霸的心，但没当学霸的命。本来就不是一块好木头，结果还被几个坏女孩带得更加腐烂。第一次喝酒吐了一整个晚上，第一次抽烟呛得喉咙发炎，第一次去网吧还被警察带走，第一次去ＫＴＶ把同去的人吓得不轻。当时正流行筷子兄弟的《老男孩》，我扯着嗓子唱自我感觉很良好，可她们却说有解决便秘的奇效。

荒唐了三年，高中自然而然地落榜，日子一成不变地腐败，继父却换了一个又一个。我逐渐长大，越来越受不了家里陌生男人看我的目光，当我的同学开始跨入高中接受劳动改造，我开始了自己落拓江湖载酒行的困难时光。

我什么都不会，只能去夜场里卖笑。有老男人专门喜欢处．女，然后像我这种年纪的女生，就会被送去医院接受手术，然后被精心包装卖给这种有特殊欲求的顾客。一次五万，他们拿去四万。医院去了几次，这种顾客接待了几个，我攒下了人生的“第一桶金”，不管是多么脏的钱，至少我不用露宿街头，或者像只宠物一样被别人圈养在见不得光的房子里。

受不了每天喝酒喝到吐还要被骚扰，我很快就辞了职。辞职前，有个年纪很大的同行问我借钱，我大方借给她一半，结果到现在她都没还我。那时候，我不过１７岁，打算去乡下买个小房子，种种花，开家花店，打算在如此诗意的生活里了此残生，我也真的这么做了。可有时，诗意和虚幻是同一个意思，只不过虚幻让人悲哀，诗意把人麻醉。

通过中介，我在一个小小的乡村置办一间小小的房子。在扣掉房产钱、简简单单的家具钱、被中介吞掉的钱，我已经没有多少了。当时也是人小胆子大，总是一厢情愿地相信自己种的花会卖到大江南北。之所以做出这样的选择，还是因为自己为自己曾经做过的事感到无比的难受。每次从夜场回家，自己都要洗好多遍的澡。可无论用多少的沐浴露，我感觉都洗不干净了。作为一个女孩子，没有文凭无依无靠但长得还可以，过着这种生涯，是生存下去的最简单而快捷的方式，但代价也是巨大的，而且往往是伴随一生的，放纵透支了身体，身体在时间的流逝里腐朽衰老，精神也不会被宽恕，被钉在悔恨的十字架上受尽尖讽嘲弄。前半生的血色罗裙，注定意味着以后的江寒月缺门前冷落。

我带着《庄子》，坐上汽车，汽车在泥地里颠簸，车窗外，是放学的学生们，打打闹闹。肖申克说过霉运到处飘，只是偶然飘到了一小部分人身上。可为什么是我？我无数次地问。这个世界，对于大多数人是正常的，他们正常地生活，有着不同却又类似的悲喜，但于我，却是囚牢，我像是被放逐的孩子，在人间这座地狱里受着折磨而且自我折磨。

汽车在交错的小道上穿梭，东拐西拐，走走停停，因为司机还要在中途拉人。刚出站那会，车子里没几个人，等到站了，却已经是人满为患，汽车的腰围暴涨了几圈。我一个人背着行李，还拿着一颗大菠萝，点着烟，一般走一边唱，“我要从南走到北，我还要从白走到黑。”到了我买的房子，天都快黑了。我只在照片上见过它，现在它就在眼前，发现比照片上的还要丑陋。光秃秃的树快要把星星刺破，院子里放着东一堆西几根的稻草，剥了漆的红色木门在风里吱吱呀呀的响，别人家的院子里，是温馨的灯火。

我来到屋子里，潮湿的空气混杂着刺鼻的霉味呛得我眼睛通红。我点开灯，却发现灯架上没有了灯泡。中介不是说一切都安排好了吗？以后大家买房子，千万别去找中介，全是骗人的。虽然条件很艰难，但我心里还是涌出了一些还算得上是高尚的心情。一想到以后的生活要通过自己的双手去创造，而眼前的贫困也会通过勤勤勉勉的努力去摆脱，就会有些激动和跃跃欲试。

我把庄子放在床头，打算等我坚持不了的时候，我就去看看它。我不知道为什么带它来，因为我根本就看不懂。那天夜里失眠，我坐在床沿，思绪向无限的空间蔓延，我也不知道自己在想些什么，只是发现窗影从西面变到了东面。一束光线把黑暗驱散，几声鸡鸣从远处传来。

刚来的几天，我收拾屋子，打扫卫生，把院子里的荒地开垦开垦，我从城里带了不少花种，不需要准备多久，我就可以开始工作了。

新鲜纯净的生活，通过正当劳动换来的收获，在这里