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记》被放在卧室里的书桌上，离我死去的大床只有十米距离，我不知道《欣儿日记》为什么会放在书桌上，而且还有一些散落在地上，一如我不知道我的化妆品为什么会摆成一条直线一样。我记得我喊过，但没人听得见。我还记得我想爬起来过，浑身却没劲，我不记得我是否吃过安眠药，我只是在睡前喝了两杯红酒，我也不知道我为什么爬不动，任自己的鲜血从体内涌出。但说实话，我感觉不到任何痛苦，这是唯一值得庆幸的。　txt小说上传分享

第一章　自杀还是他杀（2）

我没有能目睹自己完整的死亡过程。等意识到自己完全死去后，那时我已变成了一缕可以四处飘逸的女鬼，眼睁睁地看着无数个陌生的人在我的家里进进出出。在人群中，我看到了芮儿。芮儿为什么会出现？而不是东子？我一无所知。我记得芮儿是在北京的。芮儿冲进我的卧室时，卧室里乱成一片，芮儿在我的卧室里看到了那本《欣儿日记》，散落在卧室里的地面上，她不顾人群的嘈杂，一页页地去拾那些满地都是的纸片。

芮儿是我最好的女友，姓林，名芮。我叫她芮儿，一如她喊我欣儿一样。其实我叫陈红欣，很艳俗的一个名字。我不喜欢，芮儿也不喜欢。我们在一起的时候，我叫她芮儿，她喊我欣儿。这个名字属于我们，当然，也属于东子。东子也不叫东子，叫谭冰。是我给谭冰取了一个东子的名字，冰乃冬也，我对东子这般说。我不喜欢武汉的冬天，湿冷湿冷的。谭冰的名字容易让我想起冬天，我才给他改名东子，取“冬”的谐音。他不得不接受，因为我是属于那种比较固执，甚至有时候显得有些霸道的女孩，东子总是迁就我，无论什么，只要我喜欢，他总是喜欢或装作喜欢。当然，被爱情附体了的男女，任何言行举措都是入情入理的——如果爱情存在的话。我一向这么理解爱情。

我死了，这是事实。死亡原因：自杀。当然这是警察下的结论，我并不这样认为。尽管在这之前，我自杀过两次，都是东子把我强行救了回来，我是这样对东子说的，既然我们不能相爱，就让我死掉吧，为什么你还要救我呢？

东子每次都这样对我说：“我舍不得你死去。”

我笑了，为爱情的存在。我读过渡边淳一的《失乐园》。每次读到凛子对久木提到死的时候，就会忍不住打寒噤。但又觉得凛子的想法也不错，为此我有些羡慕凛子。她至少有位愿意和她一起去死的男人，在最快乐、最激情的时候。东子不行，即便我那么爱他，也不能当作我为之辩护的理由。东子不属于那种浪漫得敢胡作非为的男人；东子也不属于那种有勇气，可以不管不顾，能够一往无前的男人。

但我就是喜欢他，出奇地喜欢。这叫什么？叫冤家还是报应？不是说喜欢一个人不需要理由吗？不是说上帝想要毁灭一个人，必先使之疯狂的吗？我们，至少我有时是疯狂的。

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我的父母亲、哥哥、嫂嫂和姐姐都从遥远的内蒙古赶到了武汉，可他们的表现却令我大失所望。我原本以为他们中至少有一位会为我的死而大恸，现实却全然不是那么回事。他们好像是在参加一个不相干的人的死亡仪式。公安局的人冲着我的亲人们问：“你们谁来签字？”他们都站在那，呆若木鸡。

芮儿来了，芮儿走近了我，看着经过稍许整理后，看上去不再那么不堪入目的我的尸体说：“她不会以这种方式死掉。”芮儿伸手去摸我，从上到下。我一直喜欢被芮儿这样抚摸，我们只要在一起，每到夜里在一张床上睡着前，她就会这样反复在我身上摸索，好像是在探索什么。但现在我感觉不到她那双柔若无骨的手的温度，那是我的尸体，没有了感觉。我的灵魂变成了鬼，正在一旁观看着人们折腾它。它没了东子常说的那种温润，那种绸缎样的滑腻。除了芮儿，我的亲人们没有一个人敢走近我，更别说敢像芮儿这样抚摸我。芮儿一寸一寸地摸着我，我看见她已是泪流满面，她喃喃自语：“是她，是欣儿。就是欣儿。”书　包　网　txt小说上传分享

第一章　自杀还是他杀（3）

最后，我的父亲在认尸报告单上签上了名字，他很认真，和他每一次需要签字的时候一样认真。在我的记忆里，很少看到父亲签字画押，偶尔看到一次，他的表情都是这样认真，神色凝重，显得无比虔诚。我永远不理解，签字有什么神圣的内涵？不过当你为自己的女儿，在这样的东西上签下这样的字时，或许本就该显得虔诚。我看到父亲眼里的迷茫和深深的痛苦，我无法否认父亲对我的爱，他是一个不善表达的人，一个懦弱，早早就没