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是这个在网络上的朋友却一次次让我降低了自己的要求，直至超越了我最后的忍耐底线。

说说具体的事件吧。因为这个朋友的情绪一直极为低落，我一直很担心。经历了很多的风风雨雨之后，我改掉很多的坏习惯，但唯独失眠成了我无法改正的毛病。在这样的情况下，当发现这位朋友也是一样的状况之后，我选择陪伴。因为我相信孤独是悲伤的诱因，如果不再孤独了，悲伤也不会被肆意的放大了。除了陪伴之外，我其实能够做的也很少了。每一个夜晚，我都会选择等待在电脑的前面，等着这位朋友上线，倾听他的诉说，久而久之，我也开始习惯了担任这样的角色，人肉树洞。同样的，在渐渐熟悉以后，我也开始敞开心扉，说一些自己的事情，一些不能够也不适合在树洞倾倒的情绪。最初可能仅仅出于关心而陪伴朋友聊天的我，也渐渐真心接纳了这个朋友，并且尝试着信任，可以说，某种意义上他不再是网络上的朋友，也成了现实生活中的朋友。我刻意在网络和现实中间建筑的森严的壁垒，在这个朋友面前并不存在了。我以为大家如此的信任彼此，应该会得到对方的共鸣和认可，我以为对于这个朋友而言，我说的话，做的事应该是有份量的。　在那个时候我就是如此天真而又自以为是的相信着这一切。　在我眼里，他应该和涅槃一样是值得信赖和支持的。我甚至很高兴可以成为陪伴这个朋友经历这段困难的日子的重要人物。　电子书　分享网站

《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（2）》

在三天前的夜晚，凌晨的时刻，我没有等到每日应该上线的朋友，回忆起此前他曾经说过在外面吃饭的事情，我突然非常的担心。虽然我之前已经多次和他强调了，开车的人千万不要喝醉酒，但直觉告诉我，这个不平常的失踪举动令人不安。我很不情愿的拿起来电话发送了短信，希望得到对方平安抵达的回复。但几十分钟，电话安安静静的躺在那里，我甚至怀疑电话是否出现了问题，拿起另外一个电话发送了短信，结果证明电话一切正常。如同六天前面的失踪一样，我的头脑中充满了不好的预感，焦虑不安中，我刻意冷静下来，考虑是否需要拨打电话过去。这其实已经大大超出了我的底线。不合任何网络上面的朋友有现实的接触，这曾经是我的最大底线。

我一边继续用QQ发送留言，一边准备开始拨打对方的号码。突然手中电话震动了起来，我看见那是一个外地的号码，应该是朋友的号码。我急切的接了起来，然而手机却在这时停止了振动。原来这该死的手机，居然在这个关键时刻死机了。我急忙跑去拿出备用的手机，当打开屏幕的时候，我收到了一条短信：

“我喝酒了，我开着车，找不到回家的路了，我迷路了。”

当时我的感觉就是糟糕，这个家伙应该是喝醉了。酒后驾驶，是我最为反对的行为，即危险又不负责任。但此刻我无法教训或者责备，唯一想到的就是尽快联系上他。

我拨打了他的手机（当时真的很担心电话没有人接听，或者是对方含混不清的声音），但让我感到安慰的是，手机很快就接通了，朋友的声音口齿清楚，不像是已经喝醉酒的样子。原来他在外地回家的路上，因为天黑和些许的酒意迷失了方向，在那样的环境下，他又一次陷入了迷茫的情绪之中。所以才发来了那样让人误会的短信。

我说不清楚当时是觉得哭笑不得还是生气了，第一反映就是只要人没有事情就好了，第二反应就是必须让他先不要开车，等酒意散去更加安全的情况下再说。当时朋友的手机已经快没有电了，在讨论各种解决方案无果的情况下，我选择让他停靠在路边，用长途电话和他说一些大道理，一方面分散他的注意力，一方面也排解他的情绪，十分钟之后，他的电话就被切断了。我知道那是因为手机没有电力了。当我挂掉电话的时候，才发现自己因为着急连鞋子都来不及穿上，光着脚站在冰冷的大理石地面上。我回到了电脑前面坐了下来，不知道是应该关机睡觉，还是继续留下来等待，虽然困意已经席卷而来。但这样的情况之下，我如何可以安然入睡呢？

于是，我还是用手机发送了短信：

“慢慢开车，我等你回家，到家给我发消息，或者上QQ留言。”此时时钟已经指向了一点三十五分。我想象在这个黑暗的夜晚，一个喝了酒又不知道回家的方向的人，此刻的情绪该会是多么低落和沮丧。

时钟滴滴答的声音伴随着我越来越重的担心，茫然无措中，我打开了QQ；用我一贯的文字的方式表达了自己的支持之情。

“我知道