第37部分(第3/4 页)

越重，刘静怡的记忆逐渐稀释。在医院里，遭受那样巨大的事故，对我的消耗实在不小，我完全没有注意到孟浩翔的变化。

“其实我和刘静怡遇到也没多久，那件事之后没多久她就走了。你别怪我。”

我简直要语无伦次。回想之前孟浩翔要结婚时，我还酒醉要拉他去见刘静怡。倒是我比较傻。

“不，你用心良苦，我明白。之前你还一直劝，都是我死脑筋。”

我们碰了杯，各自吞饮。

“郑乐，其实我那段时间在医院看着你，忽然就明白了很多。到现在，你对南楠不肯放弃，吃这么多苦头。我很佩服你。但是我和你的情况不一样，应该选择的坚持方式也不同。过日子，平平淡淡才是真。”

我点头。明白吗？也不是很明白。

他还是想劝我，又发现没什么好劝。

爱情这回事，在不同人身上，也不全一样。人生走过那么多人，该留哪个，又该任哪个离开？

我们能做的，只有对此时此刻身边的人，用尽心力地爱，用尽心力地付出。莫等错过时，空余恨。

作者有话要说： 没有存稿了╮（╯▽╰）╭

奴家需要鼓励

虐，我自己受不了；不虐，没有写的动力。这是病，得治

☆、阵痛

孟浩翔还待再说，终于没有说。

我多少记得有那么几日。他从节前的忙碌中抽身来看我。坐在我床边上，故作镇定地给我讲笑话。

我也配合地笑，牵扯着腹部的伤口生疼，就当真觉得荒唐透顶，大笑三声，眼泪都要下来。

那时候他那样怜悯地看我。像当初我们在他家电梯里错身而过，我说再不做卧底时那样。打量着似乎同病又明显不是一个世界的人。

不必说他也终于知道，是南楠亲自下的手。那时候他甚至不敢劝我，知道我全凭着一口气存活。但我要假装坚定不移，要坚信南楠那一刀捅下便卸下对我的部分恨意，就能再接受我。

其实只是那一刀的杀气。其实只是浸在那冰冷肮脏的液体。都够我受……好歹我大难不死。

我是不管不顾下了赢点最低的赌注，赌上全部身家性命。

每一回合，只要不输光，就收拾残局，再度厮杀。

就好像我现在一厢情愿地相信，只要查出任晴的死，我就不必再在愧疚里，就能给我和南楠放一条生路。

我虽然不知道，但毕竟也能想到，别人眼里的我是怎么个模样。因我自己站在镜子前，打量对面病容的憔悴女人，也会质疑这人究竟是怎么回事，一年到头带着伤。假作甘受委屈的勉强模样，一任自己不断消瘦，不加克制地透支身体和精神，放纵自由。或者哪怕只是盯着干枯的手，仿佛触及地狱的惨白指尖，简直令自己不寒而栗。

如果我的生命只有那么些微，到现在消耗掉了多少？我其实还剩多少残存的力气维系我的坚持。

究竟是命运的安排还是我太恣意挥霍，恨不得将所有气力伴着发泄一样的感情在短暂的时间里倾倒干净？明知不可为，我是为了向自己证明，或是向谁证明，这般歇斯底里。

也难怪南楠不惜代价对这个城市的报复。因为我们根本是，相伴着，鼓舞着对方，迈向灭亡。

但放弃呢？不去印证会如何？

前尘往事俱将化为烟散。失去精神，我还可以支持什么？

若我曾有一时一刻敢于放弃，恐怕已摊成一汪血水，永劫不复。

为什么单单我们这样艰难。明明已经挑战hard模式，还偏要对抗整个世界。都不够自己与自己角力。

或者你看做螳臂当车吧，一阵秋风便将枯朽的我，真有能耐扭转乾坤？

我逼自己收回心。不去看捏着酒罐嘎达作响的青白的手指。

我们再聊了聊左近的热点话题。最后我说请他帮忙查任晴最后通讯记录的详情。

孟浩翔看着我，又是笑着叹息，

“到现在，付出这样大的代价，你还想看清。”

这话真是千真万确。雕梁玉砌的真相，是多少人携力打造。我却偏偏要打破它，洞穿它，闹个血肉横飞。

其实在我心底，难道不畏惧这结局？以为看清楚就可以心安，但到此时次日，我何曾安心？

他到底答应我。其实我们并没有喝很多，我走得也尚早。但我觉得累极了。是因为一个曾经与我同病的人医治成功从此踏上康庄大道吗？