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没再作出任何幼稚可笑的事情试图挽留。

比起那些，他的眼泪，是足以让我震撼的。我讨厌他哭。很讨厌很讨厌。

宫默是不适合眼泪的。

而我却莫名的，没有去想他是否会回来，或者多久会回来的问题。

昨天之后，我清醒过来。我意识到自己似乎已经被病痛烦的忘记了怎样做自己。

怎样做一个另自己满意的自己。

过去的那将近一个月的时间，我似乎不是肖恩。

我必须去习惯没有宫默的日子。不论是从前的，还是过后。

并非我不再爱他，并非我打算离开他，我怕我就此沦陷在愈加深重的爱与对他的依赖中，那样的我会变成一个彻底的废人。

说什么争气一点，说什么像个男人一样，这些无需任何人教育……

终归他是不喜欢那样的我的。

我又一次没了情绪。

我在护工的帮助下清洗了自己，独自吃过了饭，饭后吃了药，又自己削了一个苹果，我仔细的看着慢慢垂下的苹果皮，想着是否比宫默的技术好。

吃过了带甜味的东西，心情似乎会好一点。

昨天的力量用的过猛，所以今天即使身体的机能允许我也依旧不能参加恢复训练。因为之前一点都没有用心锻炼，想要追赶前面的人是有难度的。

我的主治医生小声告诉我，因为年轻，身体还好，所以我的腿要想恢复还是有很大可能的。只是不能够再向之前那样坚韧了。

原来这样希望一般的事实都被丑恶的金钱和暴力压制住了。如此说来，我若放弃，那么我的未来岂不是毁在了别人的手里。

那样的话，连死都难以闭眼呢。

我微笑着跟医生道谢。我知道他能说出这样的实情是很艰难的。

“以前多有麻烦，希望可以原谅。”

医生对我突然间平和的态度显然有些惊讶。实际上我不过是在生活中的每一点一滴中慢慢的回到原来的自己。

情绪是一种在意的标志。他们说我是除自己关心的事物之外，对其他存在连眼皮都懒得抬一下的人。

友好什么的，也不过是一种太腻烦的态度而已。

桌子上放着几本杂志。

我试着用胳膊让自己能够稳当的从床上下到轮椅上去，胳膊上的力气还好，只是轮椅不安生的轮子让我有点麻烦。

护工想来帮助，被我拒绝了。

看着那张老实的脸，我不禁想到之前是以怎样的一张臭脸对待他的呢。

我抬头对他笑，

“辛苦你了。”

这句话里，是不存在歉意的。

费了好半天的力气才让轮椅的轮子固定住。我的胳膊够长，所以时间久了我还可以找到方便行动的窍门。这让我很有成就感。我把杂志平摊在腿上，很快的就可以用两只手自如的控制轮子行动。

可惜没人夸奖我。有点遗憾。

我转着座位下的两个大轮子，手上满是灰尘，这里走走那里逛逛，才发现屋外的空气真的很好，嗅