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是最应该被理解的。

竹片串成的凉席被我压得滚烫，摊在脸上的毛巾沾满鼻涕、眼泪、汗水混合在一起的粘稠液体，阳光早已消失在傍晚的屋子，昏暗中充斥着我的嚎啕哭声，压抑得让人越发胸闷，透不过气。十七岁之前，我从没有如此强烈的渴望得到一样东西，也没有与绝望如此接近。出不了国，我的人生就此灰暗下去，再也无路可走。

可事实真是如此吗？我不知道，因为人生是一次单程旅行，十七岁的夏天只有一次，选择其中一条路，便错过走其他路的时机，没有任何重新来过的机会。

三伏天里仅坐在那里什么不做都会出一身臭汗，何况我在床上哭得死去活来。无论从精力还是体力上讲，我真的累了，抹把脸直挺挺的坐起身，依然忍不住小股的抽泣。房间越来越暗，浑然与窗外的黑夜连成一体，然而谁也没有开灯的欲望，似乎都对光明失去了祈盼。耳边传来邻居做饭炒菜敲锅碰盆的声音，电视里的新闻在墙壁间回荡，仿佛有几个同样声音的播音员每隔几分之一秒便重复前面人说的话，院子里的孩子们不怕黑，依然在长廊上练习投篮，尖叫着。这些日常的交响乐和我家里的死寂形成鲜明的对比，更助长这屋子里的压抑。妈长叹口气，过了好一会儿，听她轻声说道：“卖房子吧。”

听到这话，一种强烈的罪恶感从我心底浮出，我的确很想出国，但也不想因此而让她倾家荡产。那处小小的门市房是离婚时爸留下的，也是她唯一的经济来源。卖了它，我今后可以打工自给自足，可妈怎么办？

“你走之后我去你姥家，就是吃口饭，你不用管我。”话音中没了往日的亲情，变得有些冷漠。妥协中透着对现实的无力。

虽然我因此感觉负罪难安，可出国的渴望渐渐战胜这股内疚，仍假惺惺的问她：“那．．．．．．能行吗？”

“告诉你不用管我，就不用管我！”愤怒里夹着无奈，我是她的儿子，她没法拒绝为我做出牺牲，哪怕自己流离失所。

我侥幸的觉得，失去这个房子只是暂时的，以后我会赚钱再买回来。

３、筹钱，愁钱

一个星期后，用卖房子钱出国的计划搁浅了。

去房产交易所咨询后，得知这房子只能卖十万块钱，十分明显的卖不上价。妈已经豁出去了，但我觉得亏。然而我觉得这买卖不划算并不是计划搁浅的原因，主要是不能马上把房子卖掉变成现金，必须要等不知何时能来的买家来买。

我的希望仿佛又沉下冰冻的湖面，黑暗中横行着透骨的凉，吸进一口气都成为奢望。

当妈的都比当爹的更疼爱自己的子女，我妈疼我，我姥疼我妈。老太太知道自己的女儿即将为她的儿子变卖房产，急得马上放话出来：别卖房子，我拿钱。

得到这个消息，我又像重获新生一般。但她有一个条件：当爹的也要出一部分。

从我十四岁他离开这个家到现在已经三年有余，除留下一处可以出租的小门市房以外并无其他，赡养费具体是什么样的我没有见过。三年中只在奶奶家见过他一面，那时他倒卖假药刚刚折本。之后就去了广东，具体位置不详，具体营生不详。几年里我从未主动打过一次电话给他，他也从未打过一次电话给我。我从心里往外排斥他，因为他自始至终都是一个家庭暴力的典范。初中几年里，每当在路上见到别人的爸爸抱着孩子，我都要偷偷抹眼泪，那种伤心是止不住，也挥不去的。在我心里无数次的暗示自己忘记“父亲”这个概念，生活中也尽量避免谈起这类话题。但为了筹到出国的费用，我必须和他联系，没有任何选择余地。不知道他现在变成什么样，也不知道三年后他的儿子第一次主动联系他是为了要钱时，他做何感想。

电话通了，开始还亲切的叫我“儿子”，当客套的寒暄过后，得知我向他要钱出国时，他开始重提多年前不着边的老调，说我不用功读书，现在肯定后悔。我把话筒拿开耳朵，离那些刺激的声音远些。听那些陈词滥调接近尾声，又沉默了一下，“再等一段时间吧，我给你打电话。”

“不用多，两万就够。”

“过一段时间，我给你电话。”

“啊，嗯。”

电话挂断。

对于这“一段时间”的长度，我理解为一个星期。掰着手指数过一个星期之后，我再打电话给他，只听到两句话就结束了。

“我现在很忙，过会儿给你电话。”

“过多长时间啊？”

“过一阵。”

“啊。”