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来的气流给堵住了。我只能睁着惊恐的眼睛，死死盯着在我眼前不停晃动着的已经陌生的男人。

欲望，连最后遮掩的面纱也无情地撕去，赤裸裸。

两个月后，我的月经还没有来。这在过去是从未有过的事情，每个月都非常正常。而且，我的月经具有流量大周期短的特点。很多时候，因为长时间坐在办公桌前而血染长裙，无奈，我总是把裙后变到前面来，然后，在水笼头前搓洗，看着棉布上的血液随着自来水流走。尽管鲜血淋漓，但是，不会得到人们的同情，因为是没有疼痛的鲜血，有时甚至还招来更年期人的嫉妒。流血是件好事，我承认。所以，对于突然的闭经，我滋生了恐慌，那天中午，我在惶恐不安中上完班，比喝三副中药还难受，然后搁了笔，去医院妇产科。后来，在回教育局的路上，我撕碎了那张证明怀孕的化验单，它们飘落在路边的植物上，像一瓣瓣蚕豆花瓣。蚕豆花是世界上唯一睁着眼睛的花，黑白分明。我不喜欢玫瑰不喜欢百合不喜欢郁金香不喜欢牡丹，只喜欢属于乡村的睁着眼睛的蚕豆花。

脑海里，只有一个名字在跳跃：郁大勇！郁大勇！郁大勇！郁大勇！我恨你！恨你！

我想找一把刀，在身上割出一道口子，看着它汩汩流出鲜血。我情愿疼痛，而不愿躺在那张长有两只螃蟹一样铁夹的冰冷的床上。

爱情已经死亡，而孩子却活着。现在，这个负心人却要我去杀死他。

我从容地安排着自己的工作。在局长办公室里，我说我的肺部发生感染，医生建议明天就住院治疗，我说我会安排好自己的工作，出院后，不会拖工作的后腿。局长把烟抽了最后一口后将大半根香烟在烟灰缸里摁灭，盯我的脸看了几眼，说：嗯，脸色是不怎么好，去吧，好好照顾自己，有什么困难可以跟局里提出来。我的鼻尖有点发酸，垂着眼，说：谢谢局长，那我走了。

第二天，我去了一个很远的医院。当我一步步走近妇产科时，嗅到了阵阵血腥，那里不再是诞生新生命的摇篮，而是奔赴死亡的屠宰场。在我的记忆里，医生的面孔总是苍白得没有血液流过的痕迹，虚弱得缺乏阳光照耀的硬朗，她们的面孔，慈祥得近乎冰冷，职业得近乎僵硬。面对她们纯洁的苍白，我别无选择。

暗红的皮革上有团团黑色的印迹，那是女人们陈旧的鲜血。有过几多欢乐，就会有几多痛苦；有过多少欲望，就会有多少耻辱。器械在肉体间发生着碰撞，疼痛已经变得遥远，只有头颅与身体脱离后又期盼能再次重逢的遥遥无期的等待。而我，得到的并不是快乐，而是因为人的兽性降临后而遭遇到的恐惧和绝望。

产床边有一只铁桶，里面堆满了擦拭过鲜血的卫生纸。卫生纸有些发黄，如一个年老的妇人，皱纹累累；这个可怜的老妇，面对生命中的最后一次盛宴，贪婪吮吸着来自一个柔弱少妇的生命之泉，她渴望再次年轻，渴望活过来。而那个女人，随着体内血液的挥发，惨白如纸，等待着死亡。

我不是那个少妇，我是那个试图用鲜血来化一次浓妆的年老妇人。

我是在一夜之间衰老的。

那些鲜血，突然使我产生了前所未有的涂抹欲望，我翻出箱子里在学生时代写的诗集，那些诗句因为岁月已经早已冰凉。我没有爱情，我希望爱情能活过来，那天，我重新读我以前的诗句：

谁不希望牡丹一样绽放

或是涅槃为

一束木棉

燃烧

缠绵

在青莲色的枝头

但是

假如你更喜欢幽兰

我愿意

做一团羞涩浑沌的花骨朵

为你守口如瓶

如果抑制不住

一定要盛开

那就给我一千年

以雪莲的苍白和姿态

我抑制不住，我要倾诉。这是一种对疼痛的慰藉。通过文字来叩问生活和自己。我就是从那个时候重新开始写作的。

这是一件事情的结束和一件事情的开始，这一切，与郁大勇毫不相干。

28

宝宝所住的平房门开着，被子还在那张小木床上，但是，其他东西都不在了，敞开的大门上，挂着“此房出租”的牌子。宝宝搬走了。她会去哪里呢？

我实在走累了，一头倒在宝宝曾经睡过的这张床上。

当我躺下去时，鼻孔处很快钻进一股来苏味儿。这使我产生了一种错觉。以为自己又躺在那张病床上。

哭声