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想起读大学的时候的情景，对比现在，几乎是庆幸，活过来了，几乎是重生，也因此我才慢慢开始肯定这个当初几乎是冲动的决定，妈妈“这山望那山高”的告诫还在心头，现在终于可以稍稍放下心来，对将来也有了更多的信心，一切都会好起来的。想起刚刚过去的心情，似乎和那一段时间仍有许多相同之处。

一年多前的事，想起来却很遥远，那里的人，那里的事，都没什么印象了，这是忘却的功劳，是决裂！仅剩的是当时的心路，还是刻骨铭心。我的大学，虽然不是大连，新的环境让从未出远门的自己心里挺紧张的，虽说不上是好的大学，但在失去理想之后，这是新的开始，我好不容易充满希望，这是我的大学，即使不是大连。最后的距离消失了，不是欣喜，真的是失望，我拼命地安慰自己，努力挽救脆弱的刚刚建立的自信，可是依然无济于事，脑中闪过的念头是：为什么不好好学习！当初自以为是的解释那一刻苍白无力，什么理想，什么叛逆，最实际的是一所好大学，哪怕不是大连。我让所有期待的目光憔悴了下去，期待了很多年的目光，我的错。

试着接受那里的一切不是件容易的事，我要恢复激情，恢复想象力，还有表现的欲望，但更严重的威胁不是迷茫，而是绝望，是绝望——日记里的新高频词。我看到一颗流星的逝去，苍白无力，连痕迹都没留下；我看到这一代最伟大的大脑在绝望中死去，我在为自己祭奠，默默地流泪；我想到了死亡，连死亡都没别人风光，孤零零的，我甚至担心，几年后，没有人知道我是谁，没有人会记得我，仅有的痕迹很快化作尘埃，最后什么也没有，我不甘心。来这里的第一个周末，给妈妈打电话，说自己当上了班长，还有其他听起来不错的事，可是到最后，我还是控制不住，全说了，那时的心情现在想起来都很同情。

我无法心安理得地挥霍父母的血汗钱，也无法干出让自己心安理得的事，网吧成了最好的选择，一呆就是一天，或者一个晚上，而且不用花太多的钱。上网成了麻痹自己的最佳工具，灼热的空气、油腻的脑门、僵硬的脖子，感觉代替了一切，大脑几乎是缺氧并且是多余，我是同样的投入，全身心的，仅剩的道德规范想控制点什么，可徒劳无功，我没有更好的选择。走出的网吧的那一瞬，从来都是失落、落魄、愧疚，还有犯罪感。夜阑人静时，我心惊般醒来，深深的自责，这就是我的青春，我的青春，我的似水年华，不会再复来的黄金岁月。三年后，我会是什么样子，成功还是失败，我不敢想，也想象不出来。

这就叫随波浊流吧，得过且过，没有什么压力，也没有什么目标，一支笔在素描纸上加加减减，努力塑造这新的平台。可是努力的结果是我干的越好，我越是否定自己，因为这个前提就是错的。拿起笔，我会觉得自己就是个白痴，来回的线，让我联想到了自己，这样的人太多了，迁徙的角马少了我这样的几个一样会生存繁衍，我是什么，是我的全部，也只是那些信手捏来的线，多一根，少一根，谁看的出来。这个世界太大，却没有属于我的天空，我也想要一个舞台，可以尽情地表演，忘我地表演，哪怕是永远无法停止，我也心甘情愿。

一个人曾经在教室里哭过，人很多，谁也不想理，就想哭，好惨，不想再压抑了！可怜的成绩只会让我更厌恶。几个女生安慰了我一会，自己也沉默了，真希望我能传递力量与希望，可是我做不到，希望只会让我更痛苦。一遍遍地看着电影，有时一个上午，一个下午，有时一个晚上，一样的网吧，一样的位子，一样的电影，一样的我。希望！希望！我恨希望，这是不该有的非分之想，安于现状吧，三年后我也能找到一份工作可以养活自己，可以孝敬父母，奋斗之后，不会比别人差，也会出人头地。

我努力地重塑自己的活力与信心，军训坚持了下来，没偷一点懒，班级里的事我积极投入，这是新的生活，不是高中，可是小小的胜利总是太脆弱，太微不足道，一点小事就可以使我全盘否定一切的努力。除了蹉跎，就是沉浸在过去，我相濡以沫的理想，我所有的痛苦之源。我哭了，我爱了，执着了，却又是稀里糊涂，到头来除了失望之外就是悔恨，重点高中，我让除我之外的所有人失望了！好好的条件被我整的几乎是龌龊，这也是我擅长的，只不过我不想把这推广到我的理想，可是想太多的结果只能是这样，而且没有实际行动的支撑，我只是个懂事的可怜人，而不是一个成功的人，因为心头的困惑让我寸步难行：爱情、理想、独立、自由、人生，还有死亡。

我是个懂事的好孩子，却不是个懂事的还学