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第17部分(第2/4 页)

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伤害的感情通常很快会演变为愤怒。你可能会对自己说:“她以为她是谁?”或者“她必须为对我的所作所为付出代价。”伤心难过和愤怒不已的感情同时爆发,将一发不可收拾。

同样,当他人对你过度保护时,你的感受与处于竞争被动方时有惊人的相似。当然,你很可能完全无能为力,习惯于被过度保护。但更普遍的情形是,当你跟对方交流时,你渴望得到平等的待遇或者至少得到一些认可。如果对方坚持对你过度保护,极有可能引发你的不快和愤怒。你可能会这样想:“我真的像他想象的那么无能吗?”愤怒的表现还可能包括:“他凭什么对我一手包办,就像我什么都做不好似的?”之后,愤怒和伤心就像上面所说的那样同时爆发。

了解在这段存在冲突的关系中你和对方复杂的想法对改善你们的关系十分重要。尽管你们所处地位的不同,有人出于恶性竞争和过度保护的主动方,有人出于被动一方,但可能都会感到不同程度的伤心难过、愤怒不已或者感觉毫无价值。回答下列问题,弄清如何表达这些感受、以如何的方式表述对方的感受才能解决关系中的矛盾。

问题3:当你们双方相互交流不愉快的感受时,你们的交流方式有何利弊?

如此的交流中主要的困难是我们可能在交流中重演这些不愉快的感情,这会使得关系更加恶化。重新感受这些不愉快的事情可能会使双方更加抵触彼此,而在你意识到这一点之前,关系已然恶化了。

假设你对一个竞争性很强的同事已然十分生气,然后对他说:“你以为你是什么人?我根本无法与你交流,你总是想压过我。”对方辩解的回应可能是:“我不知道你在说些什么。我从没想伤害你。”这样的回应可能会更加激怒你,你会说:“你只是在逃避责任。我不信你不知道自己做了什么。”在你意识到之前,这段关系愈发恶化了,而不会得到改善。而在你作为主动方,被对方质问时也会同样发生类似的情形。

如果你一直处于某个家人的过度保护下,始终感到自己不够优秀以致无法独立生活,最终爆发了不满的情绪。你可能会说:“你一定认为我就是一个无能的人。为什么你就不能尊重我的能力?不是只有你一个人才能够做好。”你的家人可能对此很厌烦,会说:“我只是在努力保护你。但是,我觉得你不理解我。”这样的回答只能让你更加生气,你可能会说:“我才不需要你来保护。你一定觉得你是无所不能的神吧。”如此一来,这段关系当即恶化。而且,当你作为主动方被对方质问时,也会发生同样的情形。 电子书 分享网站

掌握互动技巧 ,建立良好的人际关系(5)

进行有效交流

那么,怎样才能以双方都能接受的方式进行交流以解决关系中存在的矛盾和冲突呢?最重要的是,你必须了解自己在这种情况下的感觉,但是不要受其影响而产生抵制、批判的情绪。你需要探讨你自己和你面对的人不愉快的感觉,为下一步更加有效的交流做好准备。怎样才能做到这一点呢?

假设这样一个情形,你的同事正在跟你攀比竞争。与他探讨时,你可以说:“最近我对我们的关系感到很难过。我知道你不是故意想要伤害我,但是我觉得你总想超过我,这让我有些伤心。我感到难过主要是因为我们之间的感情对我十分重要,我希望我们都能够互相配合,积极合作,这对我们俩都好,也有助于达到我们共同的目标。”这种形式的交流可能就不会引发对方抵触的心理。他或许就会说:“很抱歉,我不知道跟我一起工作让你这么难过。我只是在努力做好我自己的事情。你说得对,我们以后试着多找些机会共同工作吧。”

如果你在与对方竞争,你的同事不希望继续有这么多冲突,同样的情形可能也会发生。如果你的同事采用了上述方式与你沟通,你可能也不会有抵触心理。

关于过度保护型的关系,这种方式同样有效。在与对你过度保护的家人谈话时,你应该澄清你理解她这样做是为了保护你,你很感激,但是在这种环境下,你会难以有自己的成就。如果这样的交流不是以愤怒责备的方式进行,可能就不会引发家人的抵触心理。她很有可能向你道歉并且同意找到有效方法。当然,如果你是提供保护的一方,而你的家人以同样的方式与你沟通,那么只要你足够开明,必然也会产生积极效果。

回答问题3时,仔细思考这段存在矛盾冲突的关系中你们双方具体的感受,确定你是否能够对这个问题进行一次平静愉悦的交流。你觉得自己能以上述方式跟对方交流吗?如果能,这将使

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