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种状况多了，就心安了些，因为想通了得与失只在一念之间，包里的钱从没有数过，多一张少一张的，其实并不能让我多一块肉或少一块肉。心跟着无用地上上下下，活得太累。

有时候我会和老顾客套近乎，希望他不要抛弃我而别觅新欢。有时候顾客会和我拉关系，我却不买帐，因为我的心情和态度并不会天天那么阳光。看多了嬉笑怒骂的嘴脸，就象看穿了人生。有男人要买包烟啥的，凑近来，近得不能再近，退到不能再退，我会恶狠狠地说：“站远点。”

做一行厌一行是一句真理。我现在想做一名行者，走遍天涯，看遍山水。但是此时此刻，我只能坐在小小的店里，抬头望一望阴沉沉的天，告诉自己，这只是一个梦想。

但人类却因为梦想而伟大，我，可能，也许，大概，是伟人中的一个。

建筑垃圾2009…02…21　12：26：04嘿嘿，只要怀揣梦想，总有一天会成为报业大王，

当然，不是这辈子，就是下辈子~~~~

博主回复：2009…02…21　13：51：33那我得等着轮回了。不知道下辈子还能否记得住这辈子的追求。

鱼战楚2009…02…21　23：29：56可以换个角度说，伟人也有卖过报纸的

博主回复：2009…02…22　08：24：36万丈大楼平地起，卖报也能有出息。　。。

090308　吹牛与显摆

（本文发表于《楚天金报》流行杂志栏目。）

严格地说，老徐说的话不能算吹牛，因为他说的基本都是事实，只不过这事实的真相浮出的时间比他吹出来的要晚一些。

比如老徐说，他要当经理了，然后你得等上一个月，他可能就真的是经理了。再比如说，他说他现在一年挣三十万，只不过这三十万暂时还在别人的口袋。

所以我习惯私下里叫他老吹。而老公纠正说，老吹的行为应该叫显摆。

我不认同。不认同的理由是他给我的最初印象简直连吹牛都算不上，百分之百的撒谎。

那时候我和老吹在同一家公司，他做生产主任，我是刚招进去的质检员。有天在公司的食堂里，他端上餐具坐到了我的对面，和我拉家长。没几句，他就吹开了，说他住在街道口，未婚。我笑了笑，礼尚往来地告诉他我住在哪儿。他瞪大了眼睛，从此再也不敢和我开吹了。

吹牛的人常常都是闭着眼睛的，因为怕被自己吹出来的牛给吓着。或者仰着脑袋，看着他的牛飞到哪儿去了，这样他们就常常忽略了身边的人或事。我就住在他家附近，常常在街上与他擦肩而过，见他的胳膊上挎着个女人。

后来我们先后从公司出来了，我的店子就开在他家小区门口，这样接触的机会更多了。他常来照顾生意，我帮他签收快件。他改了开吹的方向。开始吹收入及其它。

这对我一点作用也不起，因为他吹得再多，也不会给我一分钱。可能他觉着吹功没有收到预期的效果，于是改在我老公面前吹。说他身上那件衬衣八百，衬衣外面的的羊绒一千二，羊绒外面的夹克二千八。我老公说：俺这身行头，除了毛衣有牌子，其他的都是水货。老吹问：毛衣啥牌子？老公说：温暖牌的。老吹很谦虚地说：没听说过。

我听说之后，就指导老公说：你就没问问他，他*啥价啊？老公说：总有一天，他吹完了其他，会把这个也吹出来的。

今儿老吹又来了，开头一句定会关心一下：生意还好吧？我说，还没饿死。他顿了一下，又很谦虚地笑了一下，这惹得我的耳朵又开始痒了。我知道，他那样笑过之后，又要开始了。

我买了辆车。

呃，我往店子外面望了一下。

老吹也回望了一下，说，明天就开回来。

我不知道说什么好。

他只好继续：瑞虎的，十几万。

瑞虎？

就是长得象吉普，越野的那种样子。

我心说，在武汉，连奇瑞ＱＱ都跑不起来。还路虎，堵不死你。但咱总得满足一下他的虚荣心嘛，于是没话找话：车子啥颜色的？

宝蓝，或黑色吧，还没定。公司没货，我明天去取车再定。

回头给老公一说，老公说：车子还没买回来哪？上上周他就跟我说，他买了辆车！

但我相信，总有一天他的路虎会开回来的。所以，我打算不再叫他老吹了，改叫老显。

微笑的小溪2009…