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早就明白的。我的怀疑小看了安和，也侮辱了自己。

就是我的占有欲、我的嫉妒心让自己生命中最重要的人，差点在我眼前死去。我不能因为这种理由，再伤害到他。抱着安和，我悚然而惊，我知道自己的占有欲多么可怕，我不能让类似的事再次发生。

他好好的活着就够了，要是他的心不在我身上、我慢慢去得到就是；真的，我最想要的，是他好好活着。经过这一刻，我的心清清楚楚明明白白的告诉我，我的所思所想所盼和他的命比起来、一钱不值；我心里没什么比他更重要……包括我自己。

他脸上的冷汗一点点蹭到我的皮肤上，烫的我的心如同火烧。皇天在上，后土在下，过往的神灵为证，我风毓宸在此立誓：以后不论发生什么，都绝不伤害安和，哪怕安和爱上别人、哪怕亲眼见到他骑在别的男人身上，我风毓宸也绝不伤他，如违此誓，天诛地灭。默默说出誓言，抱紧心爱的人，我万分后悔。

等他平静下来，脸上蒸腾着无边的怒火，眼睛通红，咬着牙，恶狠狠的瞪着我，伤心、失望。我从没见过他气的这么狠，便是初次抱他后，他还能保持三分冷静。

我害怕，害怕他像那次那样再大病一场；我担心，他会就在眼前直接气昏过去。

还好他还能打我，能发泄出来就好。他难受的呕吐，我希望能安慰他、平复他的怒气，他回避着我的碰触。我很担心很担心他要离开我。

他想起来了我身份，仰头大笑，分明痛极怒极。我心里无比难受，我宁肯他把火气发到我身上，也不愿他这样折磨自己。

用言语羞辱我的身份、袭击我跨下、捆绑我的手，把我按在龙案上，塞住我的嘴不让我出声，割破我的袍子和裤子那里，他带着疯狂，硬生生恶狠狠的冲进来。其实他不用捆的，我不会反抗。其实我只是想告诉他，等一下，我自己脱。

好疼！真的是好疼！除了他病重和他丧父我主动被他上疼过，别的时候他何曾让我疼过？像他今天这样我硬上他的次数倒是不少，这种撕裂的疼痛，他尝到了很多吧？风毓宸啊风毓宸，你这样对待安和的时候，没想过自己也有这么一天吧？我在心里自嘲，甚至觉得有些好笑。但我没有不情愿，让他这样出气又如何，做错的是我。

没人比安和更了解我的身体，我很快在他的亲吻抚摸下有了感觉。他凶狠粗暴、毫不留情，身体持续的剧烈疼痛着，夹杂着微弱的快感。

可是，即便这样，我也不愿反抗。他脸上怒火熊熊烧得正旺，我得让他把怒火发泄出来，我不能让他气出个好歹来。差点失去他的经历，两次已经太多太多，我再也承受不起。

想到是在处理政事的大殿里龙案上被安和压着强“女干”，心里觉得羞耻异常。奇怪的是，这种耻辱感竟然会刺激的身体非常敏感。我不想让他知道这种感受，我只有不发出声音。

种种感觉冲击着我的理智，我竟然在这算的上强迫的厮杀中沉迷下去。怎么会这样？我迷迷糊糊的想了又想。龙案也罢、皇帝也罢，除去这些，我不过就是个渴求着心爱之人的男人而已。这个男人正在半推半就的被心爱的人做着，不舒服才奇怪吧？

他羞辱我的话传来，我愤怒起来。他想让我难受好出气，可以；但把我和他的另外的男人做比较，我又嫉妒又生气。

他继续用语言侮辱我。直觉间我的杀意升腾。不，不是为他的话，是因为他的称呼，“皇上”。听见他这么称呼我，我立时就受不了，真受不了，第一个念头就是把他杀了。

想了想，我明白了。要是哪天安和和其他人一样，把我当成皇帝，我不会留他活在世上。那样的安和，已经失去最值得珍惜的东西，那样的安和也就不再是安和。当我爱的安和变了，我宁肯让他死掉，也不允许他作出种种卑下之事、来侮辱我心中的安和。

所以，我受不了安和称呼我皇上，听见他这么叫我，我本能般的想杀了他。

睁眼看他，脸上满是迷醉、快活、自在、肆意。他抱我的时候，我见过调笑、戏弄、坏笑、克制、忍耐，从没在他脸上见过这种神色。我惊讶愕然。这才是他痛快酣畅时的样子么？他以前抱我就从没随心所欲、无所顾忌的放纵过吗？

被他抱的时候我总是表现出不甘不愿无可奈何的样子，是因为这个他才一直克制的吗？真是，难为他了。其实被他抱……很舒服很刺激。只是我羞于把真实感受表达出来，尤其看他那么放得开。他越放得开，我越坦诚不了。

他比我想的还要在乎我，从这不经意的发现就能