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在文学的大海里搏一把呢！

今天中午去南边，好久没有看见河堤了，那里的柳树依然绿，水也很清，人工草坪也不见枯黄，让人胸怀为之一新。只是依然如旧的家务事让人难耐地惆怅！

祝愿心静事好！

相忘于江湖

亲爱的儿子：

看了你给小星星的信，我们俩都很高兴，只是你这么拼一两回还是可以的，不能长久如此。看来你舅妈对你的译文还是满意的，不然她也不会一下子交给你这么多，又限时这么短，总之是一件值得高兴的事。亲爱的儿子，你休息过来一定写信给老妈啊，把你心中那些我还不曾知道的童年往事告诉我，把你离开妈妈后的新鲜的生命体验告诉我好吗？我现在克制着不写长信给你，你知道我费了多大的劲儿吗？在这个世界上，你是老妈的最爱，我克制自己不让情感之水向你倾流，因为你长大了，该有完全属于自己的生活了，这是老妈不能够也不好意思窥探的。但是我多么想抓住你还属于我的这点“朝不保夕”的日子，尽可能多的抢出些只属于你我的生命细节，要知道它们可是些容易蜕变的脆弱之物，朝露一样，会因为一场桃花雨的到来而改变了模样！亲爱的儿子，就算是你对老妈养育之恩的回报，偷空记录下来吧，作为我和你往事的珠宝，交还我在文字里珍藏。到了桑榆晚年，也好透过花镜慢慢地回味，这将是医治晚年孤寂千金难买的良药啊！

毕海大四（2003。8—2004。8）（30）

许多世纪都没有写信了，我的心荒芜得如同一段被乡亲们丢弃的河岸。往事如风，吹送着青春远逝的凄清，那棵扑身风中的苇子声嘶力竭，再也唱不出像样的曲子来了吗？

那眼被冠以村名的水井，听说已经干涸，因为再没有人去汲水为炊，井中那眼四只桶不停打也打不干的泉，也就没有理由再翻着花儿向外冒了。

亲爱的儿子，既然你迷失在“无厘头”的语境，老妈又走不出清水白沙，那么，就让我们相忘于江湖吧。面对此情此景，我真切地领悟到为什么大师们会把语言称作精神家园，称作永不坍圮的故乡。因为无人可送，多少情与思的花朵散落不闻，到最后索性也就不再绽放。而一个人的生命，也就这样白白地荒瞎了。

贴首诗给你

老妈：

你说得也太夸张了吧；哪有那么多天啊！因为你思儿心太切吧？昨天我去舅舅那儿，把东西放了就去中日友好医院。里面医生的态度那叫一个恶劣，只有年龄大一点的还好。人家说我这是天生的皮肤敏感，是过敏性皮炎，不但不能吃刺激性的东西，还不能心情抑郁；心情不好会加重病情。还有我脸上的血丝，说是长期擦涂含激素药物的副作用，毛细血管扩张，以后不能再用了。最后开了一个外用药一个吃的药，贵啊，三十多块，不过似乎还挺管用的。

就这样吧，等JJ来了我去找她，交个朋友也不错。

贴首诗给你，水木上的：

等青春散场

我听着电话里传来的歌声，涩涩地发呆。

想起很久以前，深夜的走廊。宿舍里女孩子的呼吸。细腻的梦呓。

我听着对方的声音，耐心的温和的。心满意足。

好像已经过去很多年，可是心里还在淡淡的微笑。

笑着笑着二十二了。该来的来了，该走的也会走。

对着镜头做鬼脸，然后在ACDsee上恐慌着眼角的细纹。

在电梯门打开碰到的每一个人，我对他们说你好。他们对我微笑，也说你好。

有人说，今天很忙吧，我说还好。有人说，你的耳环真漂亮，我说谢谢。

擦肩而过的瞬间，我们呼吸同样的空气。可是我的手碰不到别人的衣角。

我的手悬在空中，衣衫褴褛。不停看表。

我穿白色棉布裙子的时候十七岁，大学一年级。现在它们全都发了黄。

那些流逝的消逝的过往。残留的印记，怎么洗都洗不掉。

你坐在我对面，看起来那么端庄。可是我。可是我。怎么就老了。

我第一次吃哈根达斯。第一次抽烟。第一次在海边奔跑。第一次收到绿色包装的大束百合。第一次希望真正的简单。第一次怔怔地对自己失望。

熟悉删掉以后就是陌生。什么在慢慢变得陌生。声音。人。或者时光。

什么在慢慢变得熟悉。笑容还是自己。

且酒且歌少年狂

亲爱的漫儿：