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抑。但对父母的内疚倒是少了些。

坐在网吧里，心里并不能放松，而且更慌张，但我常常会身不由几地走进网吧。我是在上学期

最后几周才习惯上网的。

我想努力，但不知从哪里开始，我曾经付出的也没有得到回报，只有更多的失落。

开学还有十几天，假期图书馆照常开放。我走到图书馆里，一本一本地翻着书，觉得很无聊。那

些作者，都一幅自信地向别人呈现出自己的故事，那种自信会令我窒息。我应该，对，应该看别人的痛

苦。

我来到了市区。

我笑了，我看到一个手里提着橘子的老太太摔倒在地上，那些橘子便撒了一地，一个乞丐敏捷地

跑过来，拾起了几个就跑开，老奶奶爬起来后顾不得疼就破口大骂。

我又笑了，一个女孩跪在地上，因为没有钱读书，而她身旁的捐款只有零星的几张一元的纸币。

我仍笑了，几个演员在台上跳舞，大概是搞促销活动，她们不时掀起自己的裙子，露出自己的裤

衩，看她们脸上笑得那样开心，所以我也笑了。

我最后还是笑着回去的。但我又犯了错误，笑也不能让我好受。

回来时我刚好碰到了韩晶。她穿着白色衬衫，黑色的裤子，带着金项链和耳环，手臂挽着金正。

“林语，你去哪儿了？要不一起到市区去玩？”晶晶说。金正微笑着看着我。

我说刚才从市区回来。他们便和我告别。

我本来走到了学校里，忽然又转了身，我走到原先那里，见他们还在等车，便赶忙扭过头

去，走到电话亭里，当我忍不住再次将头望向他们时，那金正正好看见了我，而晶晶这时已经坐在了车里

面。我很不自在地扭回了头。等过了一会儿后，我去了网吧。

我不喜欢电脑游戏。

在那里，死了可以重来，犯了错可以很容易地改正，谁都可以做英雄。

我也不敢玩游戏。

那是虚幻的世界，而我不是生活在现实中的人，我一走入游戏中，就等于干柴掉进了烈火里，

我的结局只有灰烬。

聊天只会让自己更加脱离现实。

我打开了学校的论坛。看到一个关于金钱的话题，一时兴起，便写道：

一个男人，没有了钱，他就不能对心爱的女人说：“我是男人，让我爱你，让我给你幸福吧。”

但在男人面前，他仍然是男人，他还可以拼命。

我不会承认自己不是男人的，我至少是半个男人。

我起先写这些时，还有种发泄的感觉，但发泄往往是只将先前的一点精力泄了出去，其他的都一

点也没减少。

我又想册除那段字了，一个人为钱而苦恼，为钱而愤怒，是多么的没有出息？我怎么突然变得这么

的可怜？

这纯粹是顾影自怜，无病呻吟。

我还一直对自己说不要目光短浅，要看到未来。但我又想，反正别人不知道是我写的，就算了吧。

我回到自己的房间里，一躺在床上，便什么也不想地昏昏睡去了。

醒来后，天已黑，肚子有点饿，好久没有这种感觉了。我很高兴，我现在可以通过满足自己的

肚子而得到一点满足。

走到一家拉面馆前，我马上又退了回去，走到了一家便餐店。当饭和菜摆在我面前时，第一口还有点

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魔鬼与天使（24）

迫不及待，但吃了几口，嘴巴就发现受骗了，我根本就没有胃口。

吃完了我就赶快回到自己的屋子里，我怕自己又走到网吧里，我打开音乐，刘德华的，但马上又

关了，那些都是伤心的情歌。

人的器官很多都分左右，人的思想大概也分左右，我其中的一边思想看不惯我继续这样消沉下去，

他骂我：“你像什么样子？你的雄心壮志呢？被狗吃了？”

接着另一边又鼓励我：“你还年轻，还能够选择，还能够努力。”

一个人在跌倒了，如果是跌得很厉害，他就很难一下子站起来，就算站了起来，他也可能再跌到，也许他会在反反

复复的跌倒与站起来中变得越来越坚强，成熟，但是，也可能他在接下来的一次更厉害的摔倒中