第8部分(第3/4 页)

。

之前我是个混乱的人，傻傻地站着，不知道自己要去哪里，不知道方向在哪里。

而现在我变得确定起来。

我想要诚恳而且真诚地去生活和对待未来。

我独自走长长的楼梯，一楼到七楼，变得一点也不害怕那些黑暗。

它们安静而且温暖地吞噬一些东西。

喜欢银河铁道999。

优雅美丽的女主角对铁郎说，也许有一天你的单纯会让你在复杂的世界里存活下来。

其实那不是一句傻话来的。

2006…01…06　后来我们都哭了

每次在稿子画到收工前一点手足无措的感觉。这样的时候害怕很多事情，怕自己忽然死掉，怕电脑坏了，等等。

关了灯在黑暗里听音乐。

变得很郁闷。其实一个人不是总能开心的，只要开心的时候比较多就好了。郁闷一会儿也是很正常的。

不知道什么时候开始变得在黑暗的环境中很安心了。没有一点光的黑暗，扰民地把音响开得很大。

有时候，一首歌在某个时候记录了太强烈的感情，就会让人几乎不敢听。

很多年了吧。

物是人非也无所谓。曾经有个乖孩子弹着钢琴在她那挤满了小朋友的屋子里，橘黄色的烛光很温暖。

那天好像是一群人给一个人过生日。对，一个冬天。

她那架钢琴，我们全唱着其实不太会唱又不标准的歌词。

不知道为什么我们大家都哭了。

那时候每个人都想着自己的事情，人和人之间又简单又美好，但是又复杂又悲伤。

记得一颗饭团曾经对我说：也许别人会觉得他们之间的友谊美好到很虚伪，但是确实就是那么好，是这样吗，是这样。

是的，那时候我们没有成人，理所当然地当着小学生，在黑暗里，推着自行车，因为一切对正常人来说不值得一提的事情而哭泣。

后来，我们都哭了。在那暖得让人彻骨疼痛的曲调里，拿着焰火走在冬天的街道上。

我们跑着，跳着，笑着。

有些地方我们到不了。有些现实我们不想看到。

拼命地看着手里的焰火，那一点小小的火焰。

大声呼喊。那时候很幼稚却对信仰的事情确定无比。

再后来，那些朋友都不知道去了哪里。

生命被分割成一个一个的阶段，走过了之后，回忆起来都很温暖，即使心里有一个黑色的大洞。

也想，其实这样可以透风。

或许我本身就有不正常的脑子，终日生活在不切实际的世界，当有些心痛开始发作的时候，总想逃避，逃回曾经一无所知的世界里去。

是的，在这样的世界里，有心理洁癖的人迟早活不下去，要快乐地生活就要明白地接受更多的事情。

或者装作看不到，要不就学着和阿拉蕾一样大声说：你好！

其实，这样的郁闷心情，只是偶然。大部分的日子都只想在自己的土豆田里，滚来滚去……

2006…01…08　大海无量！

觉得不爽翻桌子！翻完桌子烧房子！（/=□=/）~

收拾房间实在太让人愉快了！！！！（/=□=/）~

书柜书柜！！！！买书柜！把桌子统统翻掉！！！！！！！（/=□=/）~

2006…01…14　学校的论文作业=□=

尽管世人总认为文艺复兴巨匠还有达？芬奇，拉斐尔。但我固执地认为只有米开朗基罗接近那个永恒。他们其中一个优越富裕，说他是个科学家和半途而废的发明家更为恰当，一个少年得志，死于年华灿烂之时，都未能接触到米开朗基罗心里的情感领域——痛苦。

从20岁的那件惊为天人的作品圣母抱耶稣哀恸像，到世界上最著名的大卫，再到他年老体弱后，那件温柔的作品。

1550年，他已经老了，干枯的眼睛看过岁月长河中，文艺复兴时期那辉煌的一刻，雕刻出了这件《佛罗伦萨圣母抱耶稣哀痛像》：前面是圣母与圣子，后面是一个老人，安静地环抱着他们。这作品没有为他赢得更高的声誉，没有让世人觉得他到达了更高的巅峰。但我觉得，那却是他一生中，最让人动容的作品，就是一生的总结，一种包容的情感。

包容了那些信仰带给他的痛苦，包容了那些嫉妒他的才华而暗害他的人，甚至还包括包