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第63部分(第1/4 页)

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在张峰流连于网络找寻那伤感的歌曲和文章以济慰自己心灵的时候,无意间在网上看见了一篇短文,引起了他的共鸣,并使他下定了决心。张峰拿出了很久没用过的笔墨纸砚(在父母的高压下,张峰的柳体字写的还行),慢慢地、一笔一划地在宣纸上写下了这篇凄美的文字:一辈子,就做一次自己。这一次,我想给你全世界。这一次,遍体鳞伤也没关系。这一次,用尽所有的勇敢。这一次,可以什么都不在乎。但只是这一次就够了。因为生命再也承受不起这么重的爱情。愿意为你丢弃自尊,放下矜持,不管值不值,不管爱得多卑微。第一眼爱上,然后用一辈子去忘记。一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己。不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里,遇到你在心里装下一个你。只要呼唤你的名字,就不再感到害怕。只要呼唤你的名字,就会觉得自己变得勇敢,变得坚强。我可以不顾一切地一直一直对你好因为我只想忠于我自己的感情。在挤公车的时候想起你,买糕点的时候想起你,唱情歌的时候想起你,一个人的时候想起你。为你不停不停流下感动或悲伤的眼泪,还笑着对你说没事。会听你听过的歌,读你读过的书,走你走过的路,在意你在意的人。即便你忘了那首歌那本书那条路那个人,我也还是会一样深深记得。会在吃最后一个苹果的时候想给你一半,吃最后一块蛋糕的时候想分你一半。我想要我们什么都在一起做,即使我们什么都没在一起做过。想要和你一起环游世界,去普罗旺斯看薰衣草,去夏威夷晒太阳,去美国百老汇看歌舞剧……想把全世界都给你。你划定的楚河汉界,我不敢轻易犯规。爱你爱到妥协。你前进,看着你背影,就足够世界无条件的放晴。静者恒静,就让我的心安静地守着你。我愿给你幸福不灭的定理。不会再对你说我爱你。我知道,没人可以比我更爱你。我知道你难过的时候,我比你更难过一百倍。好想让你知道你身后一直都有一个我不离不弃。一直都在你身后等待,我的笑送给你希望你快乐,你的难过都给我。关于你的一切我都好好收藏着,等你有一天能感觉到我。就算我在你世界渺小像一颗尘埃,我也会给你我所有的光和热。我鼓起勇气呐喊,你要听得见。我不许你再孤单要你拥抱我给的温暖。你有没有听见?深深的话我要浅浅地说,你见,或者不见我,我就在那里,不悲不喜。你念,或者不念我,情就在那里,不来不去。你爱,或者不爱我,爱就在那里,不增不减。或者,让我住进你的心里,默然相爱寂静欢喜。当你什么也没有说的时候,我只希望你能了解:就算你走得再远,累了,回头我就在你的身边。我还会像以前那样,在一旁落寞。只要你记得:我爱你,可以为你哭,为你笑,可以为你癫狂,为你安静地坐在角落里落寞…

如果大家没有忘记,我前面说过张峰得了抑郁症,就是这一个星期,短短的一个星期,抑郁症恶化的很快,张峰已经处于崩溃的状态。他在8年的感情落空(主要还是压抑了6年多的感情开始井喷,这股感情的力量是巨大的,毁灭性的),再加上对何晶的无限愧疚这双重心理作用下,人生观、世界观和价值观轰然倒塌。每天里除了喝水,张峰吃不下饭睡不着觉。张峰告诉自己不能死,还有一个同样孤寂的老夫活在世上,而自己已经是他的唯一寄托,可是没有用,好像张峰的肠胃已经完全拒绝工作,除了喝水,其余的食物在吃下片刻后,就会通通吐出来。

就是这样的日子才显得可怕,你可以眼睁睁的看着自己一步一步虚弱,然而无能为力。你心里清楚的明白,进食才是唯一的出路,但是你的生理机能严重的违背了心理机能,肠胃竟然不顾身体可能的灭亡,就是自顾自的拒绝接受一切食物,到最后连水都有些喝不下去了。

回到开篇的那个画面。是的,张峰已经连续五天粒米未进了。五天以前,虽然会吐出一些食物,但是好歹食物还是能在胃里停留片刻,但是从第六天前,刚刚吃下的东西就直接吐了出来,从那时开始,张峰就停止了进食,而且也没有精力再去厨房给自己做点什么了。从两天前开始,张峰的咽喉已经开始锁闭,彻底连水也吞不下去了。

心跳和呼吸从越来越快到越来越慢,头晕眼花加上耳鸣的症状也开始减少,手脚开始麻木,到现在舌头嘴唇包括脸都是麻木的,浑身无力,腰背更是直都直不起来,每天站在窗口都是凭借着极大的毅力。然而今天真的不行了,连神志都开始模糊了。

张峰不知道自己是什么时候躺在地上的,略有些湿润的地板让张峰短暂的回了神,他看了看房间中的一切,嘴角漏出了一丝

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