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，我也还没喜欢他。我只是愿意跟他在一起而已。我是头一次做——不仅仅是跟男人，就是跟女人也没干过——都是他引导着我，我知道他肯定不是个处了，但我没在乎，只是有那么一点点的不自在。因为当时我对他只是多了点与对别人不同的感觉，但我不喜欢他。他虽不是个女人，可我把他当成是跟我上过床的女人，所以，我对他好一点，更好一点。

直到那一天，他那样看着我，对我说：“你都推到我头上吧，我能跑的掉……”他涩涩微笑着，仿佛天地间所有的无奈和哀伤都挂在那紧抿的嘴角。最是动人的，是他那双漆黑的眼眸。我从不知道一个人的眼里居然可以糅合那么多的情感——坚韧又脆弱；企盼又无奈；依恋却又决绝。纷杂的，却如此动人心弦。我只觉得忽悠一下就掉进他漆黑的眸子里去了。我不再把他当女人。他是个男孩，漂亮的男孩，我喜欢的，我终生要保护的男孩。可是呢，我都没跟他KISS一下，甚至对他比之前更冷淡。我远远地逃离他。他愿意跟我祸福与共，可我不愿意。因为我喜欢他，我多希望他幸福。直到我搬离都没跟他说过那一刻的心动，我虽然遗憾，但决不后悔。

我在海上漂了四十天。我是个北方人，没怎么做过船的。好几次我都快把胃吐出来了。那个时候我不太想家，我就是想他。很想，想抱一抱他，亲一亲他，我的漂亮男孩，我的兰瑟——我最迤逦的春梦。

可美梦这么容易就破碎了。刚来到这里的时候我多恨他，恨得连做梦都想要把他打扁。后来呢，他早上吃饭时对我笑了笑，又流露了些许忧郁的神情，我不怕丢脸地说，我心里即刻就原谅了他。谁叫我喜欢他呢，被他骗骗吧我也认了。再后来他公然跟阿坦抱在一起，我靠，我几乎疯了。我不怪他戏演得好，我只怪自己自作多情。我哪只耳朵听他说他喜欢过我呢？他是个GAY，我也喜欢他，但这两项相加不一定等于他喜欢我不是？

我从前听人说过，喜欢一个人的话，痛苦的时间多过快乐。我想也是这样吧。

他不理我吧，我挺难过；他理我我还爱胡思乱想。就比如说他对我和阿坦的亲近表示不满这件事情，我又开始心猿意马。可是现在我学乖啦，自作多情是不对的。那天晚上我难过的要死，我死了是没人怜惜的。连兰瑟，我的——不是我的——漂亮男孩都说过“痛一点就学得快一点”，我几乎没把自己废了那么痛，不该学不会吧。

所以，想到这里，我就狠狠地掐了自己一把，别再把自己往火坑里推了。聪明点看明白，他们两个有矛盾了，所以都向我摇橄榄枝。这情形就像是一架灵敏的天平正战战兢兢的保持平衡，一小颗砝码就会打破这勉强的均衡。而我就是这颗砝码。

我有点难过。不过我想过两天就好了。我不会像昨晚那样把枕巾哭湿，因为我觉得今天比昨天稍微聪明了那么一点点。

今天上午他又对我妩媚地笑了，看到他久违的笑容我真的很快乐。我想我又原谅他了。可我不想为这个责难自己。做人宽容一点不好么？反正我也没办法对他不宽容，那我就顺便对自己宽容点吧。

楼下传来汽车的刹车声。这可是个新鲜事儿！我已经多久没见过新面孔了？！我跳下床，趴着窗户向下看。一个似乎是穿着XXX服装的男子从一辆敞篷的不知道什么年代的车上跳下来跑进大厅，看样子很惶急。

出什么事了？我从房间里窜了出去。

“欢哥，这么忙去哪里？”阿坦三两步顺着楼梯跑了上来，有意无意的拦住了我。

我瞪了他一眼。嘿，这小子装什么算？

“嘻嘻，这么看着我，真让我激动。”他贱笑着说。

“你少跟这犯贱。爷还不看了呢。”我几乎没吐一地，扭头回屋。我知道他们不信任我，不信拉到，我也不求着给他们工作。

“犯贱？”阿坦冷笑了一声，“哪儿比的上你啊！”

“我怎么啦？”我心里一怒——只当他说我对兰瑟的事儿——不自觉的声音就放大了。

阿坦伸手捂着我的嘴不由分说就推进屋内，踢上房门。“再他妈招我我就奸了你！”他压低声音狠狠地说。

我还真一愣，随即几乎没把我笑死。“去你妈的，奸尸去吧，你！”论打我是打不过他了，但你要知道，Zuo爱这种事情别说是男人对男人，就是男人对一个激烈反抗的女人都不是那么容易得手的。他想强歼我，除非把我打死先。

他也笑了。“做梦吧，你。让我费那么大劲伺候你我还不干呢。”他说。

他妈的，伺候谁他