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掉。那么多沉闷的气息盘旋在我的心头，如果眼泪不能够作为出口，我会窒息而死。

我不知道自己那一天哭了多久。我一直以为，没有什么事情能够让我大悲大喜的，我一直以为自己是一个对什么都已经很淡然很冷漠的人了。我一直以为自己是个优秀的大学生，自己是个优秀的人才，我每年都拿到至少一种奖学金，我有数百篇发表在全国各地报刊杂志的作品，我长得也还好，我的学校也不滥，即使比不北大清华在武汉也算首屈一指的高校了。我对自己充满了自信，曾经意气风发斗志昂扬。但是那天，当我躺在床上哭得无法自抑的时候，我才知道自己一直把自己看得太高了，看得太坚强了。面对生存的压力，面对前途未卜，谁不曾恐惧过？谁不曾失望过！谁不曾彷徨过，谁不曾痛苦过……

就这样哭着哭着睡着了。当我在入睡的那一刹那，我很想很想，这一觉睡下ゾ筒灰�傩牙戳恕＞驼庋�涝队涝端��ィ�卫镆磺幸欢ǘ蓟岷玫枚唷？/p》

可是还是醒了，醒来的是时候天已经黑了，我睡了整整一下午。睁开眼睛看着深蓝色的窗外，内心仿佛被掏空了一般，虚无而没有力气。给家里打了一个电话，想告诉他们我今天又被淘汰了。我知道不该把这样的痛苦和烦恼告诉给父母，可是我太虚弱了，我需要一点点的安慰和支持。

电话接通，我告诉爸爸妈妈我还是没有找到工作。我努力装得很平静，装出轻描淡写的样子，可是我装得太像了，爸爸妈妈也太了解我了，我从来都不是一个轻易就像人诉苦的孩子。他们开始追问不休，语气急促而紧张。我听着他们在电话那端抢电话听筒和我说话，忽然觉得自己很无耻很不懂事，为什么要把这些告诉父母呢？明明知道他们会担心，明明知道这世间只有父母是最疼儿女的，明明知道他们会和我一样难过，为什么还要告诉他们？我怕自己哭出声来，强忍着说了几句安慰他们表示对自己很有信心的话，就挂了电话。

一挂断电话，寝室电话和我的手机就响个不停。都是家里打来的。我没有接，因为我在流泪，我又流泪了。我不敢不忍不想让他们知道我在流泪，让他们知道他们眼里一向都非常坚强非常自信的女儿因为找不到工作而流泪。

铃声渐渐安静下去了，而我的眼泪一直都没有停止。过了好一会儿，手机短信的提示音响了。竟然是爸爸发来的短信。很长很长的两条短信。

他说，“我和你妈知道你现在心里一定很难过，我们心里也很难过，作为父母在你找工作的时候帮不上什么忙，在外面也没有什么关系和门路，这让我们心里也难受啊！爸爸妈妈没用啊。没关系的，你是最优秀的，从小我们就这么相信你！振作点，一定会找到工作的。”119个字符。

我想像不出年迈衰老视力模糊的父母是如何吃力的敲出了这119个字符。

我想像不出含辛茹苦养我育我的父母因为我找不到工作而自责“没有什么关系和门路”的样子，我想象不出他们因为帮不上女儿的忙而责怪自己没有用时的心情。

我想像不出父母当时心底的焦虑和难受。

一瞬间，我已经肝肠寸断。眼泪像绝堤的火，不停地往外流，我不敢哭出声，我怕父母隔着长江都会感觉得到，我捂着脸任泪水湿透我整个掌心。

我们都没有想像中的坚强。面对生活，我们都是弱者，面对情感，我们更是弱者。

我最终还是卖了，卖了一个自以为还公平的价格。在武汉，一家杂志社，1200元。从此以后为这1200元营营役役。

写到这里，小说已经接近尾声了。

大四的校园像一场提前散场的戏，大家都漫不经心地在舞台上走来走去。那个表面鲜活的果子看起来越来越不堪。我写得很憔悴。

我想起一个被我骂过的网友说的一句话，他说，你有一个很糟糕的大学生活。

我想，是的。

糟糕到，我写得想流泪。我妄想着能够用一本薄薄的细密的文字来结束我的大学生活。

小说结束时，大家的归宿也渐渐分晓。郑瞬言考上了北大的研究生。他的帅哥男友，一直到九月都没有找到工作。两个人自然而然地分手了。陈水去了江浙沿海的一个合资企业。苏萧去了南方的大城市。我想她会嫁个有钱人，三年以后就开着宝马雄赳赳气昂昂的杀回武汉，如果真是这样我决定不去见她。

我在这里写这些无聊的文字，并且或许将一辈子与文字打交道。

罗艺林留校。我想她会官运亨通，即使不出卖肉