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现在树倒猢狲散，没了靠山的太监更不是人人，克期之前我因为守口如瓶，不肯透露皇上寝室里那个神秘的女人的任何消息，已经开罪了无数人，他们只碍于我是皇上跟前的红人嘴里不敢对我怎样，但心里已经将我骂了千百回，将我恨得牙痒痒的，现在我一出门他们对我不是无情的奚落，就是在人少的地方对我来一顿拳打脚踢，现在的处境与在皇子府做丫鬟时没有什么区别，甚至更坏。

我身上的旧伤还没好，好添新伤，身上到处是青紫一片，那伤势比以前更甚，看来我做人还是不够圆滑，也许我当初对着这些人不是如此冷硬，也故意放出一些虚假的消息，让他们有点东西交差，许他们今日就不会恨我如此深，皇上有他的尊严，这些宫人也有他们的尊严，他们三番五次来询问我，而我却无情地一次次地拒绝他们，许是已经让他们恼羞成怒了吧，如果是下一次，门自己在这个宫中活得更好，但又怎会有下一次呢？

我是一个跟随在皇上身边的太监，但现在皇上夺来我，不让我跟随，我乐得清新的同时，也感觉好像被这个世界遗弃一样，什么都不用干，但同时在这个宫中什么都不是。

现在如果我不出去找吃的，那只能等着饿死，没有人送到我身边，没有人惦记着我，我去用膳的时候，所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷，让我每次都是匆匆吃完就逃一样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩，我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲人，只有来自四面八方的敌人，她们都恨我，包括狄离。

如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样低微，没有人会伤心，也没有人会难过，倒会不少人拍手称快。

但无论多卑微，无论多少人不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄，如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个人觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。

天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰，许是这被子上依然有他的气息，停下手中的针线，我开始相信他的脸，相信他粗糙但温柔的手，相信他的脸颊贴着我脸颊里的温馨，我甚至相信他的怒，相信他像孩子那样的耍赖，相信他一声又一声地喊我颜儿，亲昵而饱含深情。

我抑制自己不去想他，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看上去这寝室到处都是他的影子，到处都回荡着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜，他在温柔地问我：“颜儿，昨晚还好吗？离能满足你吗？需不需要离更勇猛些？”在他坏笑里，我看到自己羞红了脸，梦出现他越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹草动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是凄凉的气势，依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。

我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以都会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的人？

我笑自己犯贱，错了一次不想错一次被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈深崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进到，烧得尾骨无存？其实现在这样真的很好，彻底断了，不让自己留一点相信，只是我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出他的掌心，回到广阔的天空？

白天我躺在床上胡思乱想上，晚上夜深人静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神，我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照射这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的就学，如一个鬼魅一样静静地离开，回到清冷的寝室倒头就睡，我不知道我这位活着是否有意义？

一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记了，我还不能将他忘了，许是我真的孤寂了？

听说这一个月他又封了十个妃子，具体名字我都忘了，除了妃子，昭仪、美人他又选了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完，我也只是去用膳的时候，听那些宫人闲聊的时候才知道一些有关他的情况，不知道怎么了，我明明不想知道他的事情