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没有声响，一切，静。

病床旁的24小时监护器上时刻显示着爸的脉搏、心率、呼吸次数、血压等常规数据，而鼻腔叉的氧气管则又暗示着爸此刻虚弱的生命迹象。

病房里，那种寂，如钢针，直逼骨髓。

此后的9天里，我尽自己最大的努力陪在爸的身边——喂水、擦身、倒尿、监护输液…是的，我想弥补，想弥补在过去的几年里因远离家乡独自闯荡从而错过的尽孝时刻，我，也想珍惜，想珍惜这最后的珍贵时光。毕竟，医生也私下对我说，爸的生命，是以“天”甚至以“小时”来计算了。

听了心酸，但，这是不争的事实。

每天清晨，当阳光还未洒进病房，我便匆匆起床，然后打开窗户，让新鲜的空气满足地灌在室内。亲友送来的鲜花，我总爱摆在显眼的位置。至少，让颜色来装点内心有些苍白的底色吧。

从11月10日开始，爸的病情开始反复，肺部感染，腹腔、胸腔都有不同程度的积水，而且，更严重的是，每天都有几次吐血的过程。紧粗的呼吸，无法排出的浓痰，逐渐瘦弱的身躯……所有的一切，都仿佛是逐步榨干着最后的灵魂。

记得老辈人说过：“人在去世前，都会有‘回光返照’的片刻。在那个片刻里，你还有机会和心爱的人说上最后的祝福言语。”

我，也是在等这最后的“回光返照”。可惜，这“回光”的瞬间，我一直没有等到。

11月12日，下午2点24分，爸突然呼吸急促，体温再次攀升到39度，血压170，心率120，所有的体征表明，那可怕的一刻随时发生。

一群白衣大褂的医生，刹那间幢幢地挤满了病房。血压器、强心针、抽痰器…各种仪器同时加在爸的身上。

我站在爸的脚边，心里默求：“只希望一切平安度过。”

呆木着，我端望着受苦的爸，头开始钝钝地蒙痛。耳边传来的，是主治大夫的声音“呼吸减弱，心率失常，血压下降…”紧跟着，爸的嘴角开始有血流出。

下午2点30分，那批实施抢救的医生相继离开。空留下爸僵躺在床上。

我不敢相信这个事实。

用手探试着体温，竟是余温散后的冰凉。心里有个声音－－“那个爱我的人，走了。”

就在那刻，我泪眼决堤，“哇”地一声扑在爸的身上，长跪不起。　txt小说上传分享

平和；就是我的愿望

题记：这段文字，写于2006年的12月7日。每每节日抑或庆祝，内心，竟微生悲凉。特别是在异乡或者熙攘之地，仿佛一切，置身事外。“平和”是我在过去的三年里努力的方向。虽然知道“平和”二字字面淡然，但背后，确是繁盛散去的恬淡之情。天空，落雨了。终于。很快就要到岁末，一朝复一朝，日子，就这样汤汤而过了，江水一般。不再琢磨扰人心结，不再落魄于心情的瞬间。一切，平和，就好。

圣诞还未开始，上海的喜庆气氛就一直弥散在所有人的脸上，心头。人们都一直希冀着来年的好运与吉祥。

时间就是这样，从左手流向右肩，又从一个岸头飞驰向另一个所在。当百姓们用“天”来衡量日子时，一些领域内的精英们却用“小时”甚至“分钟”来权衡着自己的人生步伐。

小的时候，总认为2000年是个遥远的纪年方式。那一连串的0仿佛是碾转的轮子，一刻都不愿停歇。当喜怒哀乐情在生活的串联中一一品尝后，年岁还是把我们推向了2000、2001、2002。。。有记者采访过一对世界最长寿的老夫妻，妻子说“活这么大的年纪真是麻烦啊”。人的寿命按理应该是120岁才算正常，而许多的人都是在古来稀或者耄耋之年撒手人寰，何故？

一个人是否真正活过，寿命只是很次要的论据吧。生命的精彩度，才是一把最丰富的标尺。

在12月7日的今天，我回望，同时静默。

喧嚣的时光在青春的阶梯间，持续翻腾，而2006年的尾巴，并不会眷顾任何的嬉笑怒骂。我们在城市的围栏里，一直在追逐梦想的影子。也许跌倒、也许受伤、也许得到。。。所有的心情，只不过是自己调制的一杯个性鸡尾酒。喝下它，然后回味，生活还是美的。火，用来形容热情；水，用来修辞温情；土，拿来比喻乡情，木，拿来比作友情，而金，则拿来换比心情。心情的欢悲是自己的，所以金子的材质才格外珍贵啊。

期待着2006年最后一天的到来。当31日晚间11：