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酒吧的女人，幽灵般地从我身后出现在我旁边，望着她远去的方向，懒洋洋地问我，就像自言自语：“为什么不告诉她，你什么也没做？”然后她沉吟了一会，转过头又说了一句话。她说：“今晚在酒吧，我见过她。”

（下）

是我想要离开她的，不是吗？这样的结果不正是我想要的？我刚回到家，手机铃响。我看了下来电显示，犹疑了几秒，然后按下接听键。她在电话那头依然沉默。我意识到她还是抱着一丝希望我还会给她一个解释，觉出一种不甘心的绝望从她细细的呼吸声中隐隐穿透。心脏博动如鼓，浑身血液又开始躁动，我想大声喊叫，我想告诉她我这些天是如何分分秒秒在思念的煎熬与折磨中度过。可是我的举止却作出了截然相反的回应。

我的声音变得极其刻薄和尖锐，许大小姐，你今晚不是什么都看见了？还不够吗？你放过我吧！和你在一起真的很累你知道不知道？我和你不是一个世界的人。别人的一句玩笑都会让你猜疑让你对我没有信心，我真的好累！你认识我就知道我有过去，为什么你不再是以前那个懂得什么该问什么不该问的聪明女人？我对你说过，我的事你知道得越少对你越好，为什么你要逼得我无法面对你？你年轻貌美你什么都可以拥有，而我什么都没有，什么都不能给你。傻女人，你醒醒吧。你要的男人不是我这样的，而我要的女人不是你这样的女人。我从没爱过你，没有爱过！我只是喜欢你的漂亮而已，不是吗？除了你的美丽我还能喜欢你什么？我和所有你曾遇见过的那些男人都一样，都只不过被你的美丽所吸引而已。我根本没有爱过你！

最后我已不知道自己说了些什么，皮肤是冰凉的，脑子是狂热的，只想搜寻出最恶毒最伤人的词汇。那些话犹如脱了轨失了控的列车，再也无法停下来。我狂乱地喊着，最后无力地颓然倒在沙发上，全身如虚脱一般，像在云雾里茫然没了方向。电话那头依然是死寂般的沉默，我仓促挂上电话，任自己泪流满面。

许言，原谅我。

再见许言是在一个星期以后。

这一个星期，她像消失了一样。当我酒醒以后我开始疯了般地找她，打电话去她公司她的同事说她请假没上班，她家的门铃始终没有任何回应，打她手机始终都是无人接听。我不止一次地想像，以她的性格会发生什么事，我胡乱地猜测各种可能的答案，但都徒劳无功。虽然我知道她不是一个会做傻事的女人，但是内心深处的恐惧与绝望令我几近疯狂。我低低咀嚼许言的名字，感觉有什么东西在我的胸口迸裂，散开去，散开去。

我是个自私的男人。我开始隐约明白她在我生命中的重要，也开始明白我刻意地伤害她到底是出于什么样的心态。我一直以为自己是个不折不扣的浪子，年近不惑，但看透世情冷暖。我放纵自己的情欲但却又如苦行僧般禁锢自己的情感。我不信任这个世界上的真情真爱，渴望得到真情，却又害怕最终的失败。我在情感的边缘游离，患得患失，不敢接近真实的自己。眼看着自己在情感中慢慢下沉，恐惧，不安。我开始明白，我不是一个可以给人安全感的男人。许言是个需要安全感的女人，她爱上我，爱得低调却激烈，像貌似平静的大海下面的暗流，汹涌狂热。是我透支了她曾经对我的信任，才慢慢变得多疑变得忧心忡忡。回首往事，我蓦然惊觉在她的生命里，我除了在电话里无关紧要的问候几句以及说我爱你之外，真的没有用行动关心过她的任何情况。我没有问过她今天工作累不累，没有关心过她的健康她的心情。这个城市里她孤苦伶仃，但是我没有为她做过任何一件事，哪怕是下雨为她送一次伞，帮她搬一次笨重的煤气瓶。

我上网，在一个论坛发了贴，我说我彻底失去了一个我爱的人。我说当我主动远离她的时候，我还自私而天真地以为我还拥有一份爱情。但是当我真的触摸不到她的消息，我才明白原来我失去了全部。一转眼就跟了很多回贴，但我找不到一个可以帮我找回许言的办法。还有一个人甚至回贴：“死神的眼泪，你活该！”

我站在熙熙攘攘的街头，突然感觉很孤独。忽然发现，其实我一直在等待，等待着那个爱我爱得疯狂的女人出现在我的眼前，给我一个最温暖迷人的微笑。

当我再一次无助地拨着她的手机时，竟意外地通了。我当即攫紧了话筒，迭声问：“你在哪里？你在哪里？”她的声音分明已变得黯哑，她说她在我家门外。我扔下电话冲到门口打开大门，看见了一袭黑裙的许言。一个星期未见，她真的憔悴苍白了好多，还带着几丝咳嗽。我笑了，细细的皱纹一圈圈地漾