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知道，真的，我什么也不知道。

手里握着你给我的十字绣，想你说过的话：我把我的心都绣在里面了。

我把你贴在我的胸口，希望你能感受到我的温暖，感受到我的心跳，感受到我的思念。

寂寞的午夜我睡不着，迷米糊糊中听到电话响了。我起身以后，却什么动静都没有。是幻觉，我告诉我自己。

不止一次的反射性地爬起来聆听，再怅然地躺下。反反复复，茫然不自知。

又响了，我没有动。我的反映似乎有些迟钝了，这不会是真的，又是幻觉吧。终于忍不住下铺翻身了，是真的。我跳下去，我迫不及待。

我说，二。便没有了下文。

所有的语言都无法表达出我的内心感受，所有的词汇都形容不了我的心情。

我不知道说什么好了，你说。还笑。

我说，那就什么都不要说了。

我沉沉地睡去，脸上肯定带着笑容。

我已经心满意足了，真的，我就这么容易知足。

11

世界总是不完美的。我才刚刚知道我很爱，很爱你，非典的大潮就如水一样铺天盖地地涌过来。顿时草木皆兵，空气中都颤栗着恐怖的气氛。学校渐渐地封了，外面的别想进去，里面的也别想出去。

宿舍电话成了我的专用品。早晨起床，我叫你起床；中午下课，我看你吃饭吃得好不好；晚上就让我们的声音伴着我们入眠。课可以不上，听不到你的声音我就难受异常。你在我的生命里就是我的全部。看不见你的时刻，仿佛就是非典侵袭了身体。那种感觉比世界末日还要恐怖。

我终于难奈这无助的分离，冒着被学校处分的危险去看你了。我翻过学校的围墙，去超市采购了大包小包的食品，衣物，甚至还有你常用的那个牌子的纸巾。我知道你学校的超市也有这些东西，但我总是忍不住想你在你的学校里受尽了委屈。你的男人不在你身边的日子，你总是不会照顾自己。

隔着你学校门口的隔离线，看到校警把东西送你的手里，我激动得眼睛都潮湿了。你还是那个模样，没有变瘦，也没有憔悴，我的心安了。学校安定的生活让你不再为论坛操心，你不用再回每个帖子，也不用围着文字沤尽心血。你的无所作为，让你回归到了温柔女子的行列。

如果说*的感觉是空虚的，那么此刻的与你相见，我才体会出爱一个人的味道。

六、毕业了，烟火已灭，我失去了飞舞的翅膀

12

你不能改变别人，但你可以掌握你自己。

你不能左右天气，但你可以改变心情。

你不能选择容貌，但你可以展现笑容。

如果你不爱我，请你告诉我，不要怕我伤心。

我有一条原则，那就是我从不玩感。因为我玩不起，因为我害怕受伤。在感情方面，我近乎一个白痴。我不是那种能将感情控制得收发自如的人，我做不到拿得起放得下，所以我不玩感情。

但你总是无所忌惮地伤害我。毕业前夕，你说，我们分手吧，我们应该和自己阶层的人生活。不管是好是坏，在自己的生活方式里伤害最少。我知道你是说我农村出身，毕业后很难在城市扎根。在城市边缘生活的人应该有自己的生活。

想起了每年的假期和你度过的日子。和你相识后的六个假期，我每次都在你出生的城市里呆着陪你。老妈说，不要走这么早了，让妈再看你几天。我知道我的离家会让老妈伤心，但我还是义无返顾地奔向你的城市。你不想让你的家人知道我们的事情，就每天抽出一点时间到我住的旅馆里。激情，欢愉，短暂的时刻之后，你就动身回家。

你走后，我静静地躺在床上，听着忧伤的音乐。什么都不再想，感觉很好，很好，真的很好。

我说过，我变态地喜欢着凄美。这可能和我忧郁的性格有关。

喜欢读安妮宝贝的文章，心里有种酸酸的、痛痛的感觉。并不是每个人都喜欢她，并不是每个人都读得懂她。我相信她知道我能读得懂她。

爱穿棉布花裙、爱穿亚麻编织、爱穿宽大的男式棉衬衣的光脚穿一双球鞋的女人，很美。还有那固执的结尾，大都是悲剧。也是一种美，是残缺的美，是缺憾的美。我喜欢。

这个世界上根本就没有什么完美，所以我们才去追求完美。就像我们的爱情，总是弥漫着忧郁的哀伤。我的短暂的在这个北方海滨城市的停留，总是让我不断地想起。或许，这就是残缺的不完美吧！