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“你怎么了，怎么突然这么问。我是个什么都无所谓的人，连自己都不知道想要什么，你让我说什么呢？”　我猜不到他说话时的表情，我听见他的语气依然很平静。

“三年了，我需要弄清楚一些事情的本质，我想知道你心底的东西，你到底想些什么，我想要个答案，你知道吗？”　我觉得自己的声音很虚弱。

如果这是一次赌博我不停的喊买大买小，他却不肯下注，这就说明没法玩了我输了。我始终逃不出性别的弱势，年纪的增长，内心的不安。

不知不觉最初的玩乐心态消失了，何阳已经成为我生活里的一部分，他像是影子虽不妨碍我新的选择，但不可否认影子本身就是一种阻碍，就像女人无法带着孩子恋爱，我也无法带着他和别的男人谈情说爱。

“我在乎这段感情，我喜欢你但为什么非得承诺。”

他始终在逃避也许是他太迷茫，还是他根本就不曾想挽留我。难道他不知道停滞不前只能代表着结束吗？

“我最后问你一句话。你想过娶我吗？百分之多少我们会结婚？”

很长时间后我听到他说“百分之七十。”

这就是我硬要出来的答案，我嘲笑着自己。

也许爱情在我们之间从没开始过，所以连结束也这样的直白，我们都是害怕付出真心的自私者，怕付出会吃亏的心态，注定我们只会观望这段情，却谁也不想走进去。

瞬间又开始烦躁。我胆怯就算他挽留，我是否又真的明确自己的想法，我退缩了。

“百分之五十我会嫁给你。”

挂上电话我看着窗外发呆，心在颤抖却没有人安慰。现在想想这次谈话其实已经给我们的结束做了铺垫。

两个月后，我过21岁生日，本以为何阳会送我生日蛋糕和生日礼物。交往这些年来，我从来没在物质方面和他计较过。但连生日礼物也成为一种奢侈时，不可否认这确实成为了我心底的隐痛。

说起来挺无奈的，认识何阳的第一年，我刚好过完生日了。第二年我过生日时，也曾经满怀着希望等待何阳给我生日的惊喜。可是我独自在家等了一天，也没有收到何阳的只言片语。终于挨到晚上了，手机却依然安静的躺在身边。此时我再也坐不住了，连气带恼的情况下我终于放下矜持，主动打了个电话给何阳，谁知电话里听到的居然是您拨打的电话已关机。

我怀疑何阳是故意关机逃避我的生日，他根本没有把我放在心上。从那以后我们开始了长时间的冷战，后来还是他千保证万检讨的，我才不再计较。

也许在我内心来说，我从来没有把何阳当作是自己的爱人，不是爱人自然就不会有过多的期待和不满，也不会有极端的坚持和理所当然了。

这件事最后还是不了了之了，但从那时起我们之间的关系似乎就多了一层隐形的隔膜，彼此都变的特别客套。也是从那时起我知道，我再也不可能全身心的投入到这份感情里了。　。　想看书来

十一 百分之五十我会嫁给你

何阳是家里的小儿子，哥哥35岁才结婚娶媳妇。

有时我想结婚晚应该不会遗传吧！坦白讲对于婚姻我心底里恐惧始终多于幻想，父母这些年的吵闹，早就让我对婚姻失去了应有的兴趣。

很长时间内我一直都很矛盾，因为我既害怕婚姻中的无端伤害，又向往着婚姻生活能带我逃离囚禁般的家。这样的心态一直影响着我，直到现在我对任何事情还会常常表现出犹豫不决的态度。

后来我发现任何事情在长期的纠缠困扰下，都会变成一种无形的压力。人在面对压力时，又会本能的拒绝，这种拒绝多了就会产生排斥，排斥久了就会变成厌烦。心被折磨久了就会适应折磨，不是不想挣脱而是习惯了不挣脱。

终于过生日了，早上我第一个收到了妈妈的祝福“生日快乐！宝贝。”

我和妈妈的关系不像母女，更像是朋友，这是我唯一幸福的事。

不知道有没有人做过统计，人这一辈子到底能过多少次生日？又有多少回能开心的过完生日？

说起生日其实从小到大一直是我最遗憾的事。

父母从来没重视过我的生日，记忆里只吃过一次妈妈买给我的生日蛋糕　，那大概还是十岁生日时。妈妈一直觉得没有给我好的家庭是她最失败的事，我不怪她家庭留给我们的伤害是相等的。

因为是唯一一次吃到妈妈买给我的生日蛋糕，所以直到现在我依然清晰的记得那天的点点滴滴。