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的空气里面待下去，强大的母爱令我不安，我想喘口气，我想去门外面抽根烟，刚才忡忡妈妈把她桌子上那些堆在一起的空烟盒垒在一起丢进垃圾筒里，她并没有唉声叹气，也没有抱怨，她只是继续收拾起东西来，并且对我说：“不要抽烟，抽烟对身体真的很不好，你们以后就知道了。”她们都是多么强大的母亲，就算心里面已经预感到女儿正在脱轨向前，却不吭一声，坚强而忍耐，是典型的东面城市的母亲，跟我的妈妈一样。

我们再次走在山坡上，拖着麻编的袋袋，拎着箱子，我把箱子放在脚踏车的后面，忡忡妈妈用手扶着。她突然问我：“忡忡喜欢的人是什么样子的？”

“是个作家，一个非常优秀的作家，他对忡忡也很好。”我简略地回答，我讨厌当面撒谎，更害怕这完全不靠谱的谎言被戳穿。

“呀，是个作家呀，我们忡忡从来不告诉我这些，我就只能够自己猜，我很怕她被男人骗了，到底这样的女儿养大很不容易，她是早产儿，生出来的时候像只小兔子一样，又那么不容易考上大学。”

“那个男人很好，忡忡说她想去北方继续读大学，她不喜欢现在的专业。”

“我只希望那个男人对她好一点，忡忡她太老实了，老实的孩子容易吃亏，女孩子要是吃亏的话以后总是不好的，她从来不跟我们说这些，倒是跟你说，你们年纪相同嘛，以后你回家的话也记得到我们家来坐坐，当成是自己家好了……”她继续喃喃自语，走在我的背后扶着那只在石板路上颠簸的箱子，我连连点头说好，但是知道自己并不会去，这种感情是最最强大也是最最悲哀的，我不能够在里面久待，这是我最最脆弱之处。

忡忡把她所有的唱片都留给我了，我根本就没有想到在这四年里面她的唱片已经填满了整个塑料整理箱。我把这些东西重新整理起来，她跟我一样没有收拾东西的习惯，那些套子和里面的碟片都被错乱地放在一起，我重新替它们对上号，把破掉的玻璃纸用透明胶带粘起来，那些坏掉的歌词纸也整理好了粘好，竟然花了整整一个下午的工夫。我这才发现忡忡走的时候根本就没有带走太多的东西，她床上一只陪伴了她整整八年的粉色绒布兔子没有带走，除了几张九寸钉的唱片外其他都没有带走，书包也在，衣服也都在。我能够想象这个女孩子只带着一只随身的小包，里面塞着一小支口红，屁股后面的口袋里面塞着一把零碎的钞票就走了。这就是她的浪漫主义情怀，如若她不是生长在东面城市里，如若她生长在另一个时代，她本该是个诗人或者是个劫富济贫的盗贼，她的浪漫是所有自以为是的作家都写不出来的，那么J先生，你错失了忡忡定将是你此生最大的遗憾。

我往北方城市投去更多的简历，我穿着正经地坐在照相馆里面拍报名照，让摄影师温软的手摆弄着我的头和下巴，我填各种各样的表格，查询一切与北方有关的消息，这些事情叫人心生厌倦，身边的人突然变得匆忙起来，好像那些停滞在原地不动者都是可耻的，都是要为此感到羞愧的，好像最后将生命变成如蚂蚁一般是一件理所当然的事情。

自从忡忡走后我就很少抽烟了，我觉得香烟与我本来就是格格不入的，这只是一种心理需要更胜于一种生理需要，比如有的黄昏，站在暖洋洋的风里面，就觉得该用手捂着，点一根烟，但是总有过路人用莫名其妙的目光盯着我看，好似要逼迫我隐藏起那只捏烟的手来，我这才开始注意起旁人的目光来，与忡忡在一起时我从未在意过旁人的目光，我已经不再是那个不穿着打扮妥当绝对不肯穿着睡衣出门的小女孩，但是如今这一切似乎又倒退回去，我肆无忌惮不起来，别人的目光令我退缩，我的手势变得僵硬起来，那烟也是心惊胆战地抽着，毫无味道，最后很快就再也不抽烟了，将整盒的黑猫香烟丢进了垃圾桶里面。

没有人回信，没有一个广告公司或者是杂志做出答复，随着时间的飞快流逝，这成了每天困扰着我的最大的事情，我第一次感觉到前途未卜起来。这种不确定性叫我寝食难安，这都像是过去等待月经的到来，每天早晨睡醒的第一件事情就是下意识地去摸裤子，有没有被血润湿，如若依然没有，则这一天就万念俱灰，有时候会上课上到一半突然偏执狂般地要去上厕所，脱下裤子来看有血了没有，没有血，只会身体发软地坐在马桶边上，心里像一万只猫的抓挠。这样的杳无音信的确正在一点点地折磨着我的信心。只有一个广告公司曾经打过电话来要求电话里面的口试，但是他们是说英语的，我握着话筒结结巴巴地站在走廊里面打电话，是久违了的紧张，果真电话那头的人对我