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情形。大多数人最后发现，　即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。　这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。　然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。　”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。 清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。　如果你请求你的孩子：“弄整洁些！”那么你肯定会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。”　就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他　，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。　工作中也是一样的。如果你希望找到一　个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。

要求不等于请求

要儿子收拾他的东西，你应当要求。　该丈夫去接孩子了，你应当要求。　该女同事值班　接电话了，你应当要求。　想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗？”　想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下？”　他人没有义务为你做的时候，你请求。　你有某种愿望时，你请求。　但是：　当你有权得到时，你应该要求。　当你无论如何要得到时，你应该要求。

具有魔力的两个字，“我要　”，如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起决定作用的是你的投入，你的说服力和你渴望得到的强烈意愿。　培养自己的说服力，“我要”是秘诀。你的请求或要求是否实现主要取决于你本人的表现。以强有力的、充满自信的和令人信服的方式表达出了自己发自内心的“我要”，就等于创造了最好的前提。

“我要！”是个目标，通往这个目标的道路是这样的：　仔细收集所有对你的请求或要求有帮助的理由，按重要的程度排列起来。把最好的理由留在最后，先从次好的开始。　充分了解自己所能采取的各种强制手段（你真正必须采取这些手段的情况是极少数的，如果必须，尽可能只是暗示）。　放弃摆出一副可怜样对他人施加道义上的压力，这种女性惯用的说服艺术已经失去了它的魅力。　用下面这些强硬的想法来支持你的“我要！”　“无论如何我要它。”　“我　将像个狮子一样去战斗。”　“我将一直战斗到目标实现。”　你应当使这些句子像你最熟悉的旋律一样伴随着你。　一旦你达到了目的，就用不着摆出其他理由了（继续摆出其他理由，弊大于利）。然后说清楚时间、地点、方式、次数、需要的时间和数量。别人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。

对许多人来说这意味着进入一个新的角色。也许你早就断言：“我不想这样顽强好战。”你为自己设定了善解人意、友好的形象，你不想放弃它，但你又想达到自己的目的。就像谚语里说的那样：“又想洗手，又不想弄湿手！”是不可能的。　你可以去商店要求赔偿，试一试你新掌握的能力。　你还可以去诱导、说服和鼓动别人骑车旅行、参观博物馆或周末旅游。　只有当你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。

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成功地争吵（1）

许多女人没能维护自己的利益是因为她们不想争吵。　她们维护着对谁也没用的假和谐。在工作中，女性参与讨论的比重明显偏低。当需要女人旗帜鲜明地发表自己的意见时，当遇到“重大”的讨论时，女人会缩到后面，声音变得非常小，对此我深感震惊。当男人们系统地训练他们的说服力时，一些女人却认为这是嘴皮子功夫，纯粹是雕虫小技。该是摆脱这些想法的时候了。要有敢于在各个方面获胜的旺盛激情，这其中也包括语言方面。　坏女孩喜欢争吵，而且不成功不罢休。

我向你