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我坚信每个人都只有一份爱情，你可以把这份爱情送给你爱的人，或是爱你的人，拿不拿的回由你自己决定。我坚信没有一个人的爱情是可以包容两个人的存在的，你给了他，就没办法再同时送给别人了，这也是为什么，爱是如此的自私。它可以带给人幸福，亦或是伤害。

只是我的方法太过生硬，我打算自己好好保留我的爱情，不让它到处乱跑，免我惊，免我扰，亦不让它伤害到谁。

有的时候只有分开才会看清你的爱情不小心丢在了哪里，哪里最疼，就丢在了哪里。

独自一人的日子里仿佛游魂一般，浑浑噩噩，自顾不暇。其实只要有过恋爱经历的人就会知道，分手后的那般寂寞比从没经历过的那种寂寞更加寂寞，尤其是和一个自己曾深爱过的人，说是孤单更加合适，一切都被放大了，忧伤被放大了，思绪被放大了，孤单被放大了。

如果一个失眠的人，枕头和安眠药必须丢掉一个的话，在他马上放手的那一刻，就已经知道了自己的答案。

其实答案很简单，其实作抉择的一直都是自己的内心，只不过人往往被外界的束缚和自我的欺骗蒙蔽了双眼，做出了错误的决定。

和不弃分开的那段日子是我最难过的日子，闭上眼面前满是他的脸，忧伤的，快乐的，无奈的……我开始后悔自己愚蠢的决定，我宁愿用一切去交换什么事情都没有发生过，我更加不敢确定，自己是否会得到原谅。

宁和心怡每天陪着我，跑到超市去给我买一包又一包的纸抽，宁的心情同我一样不好，我们每天就在纸抽的纸上写写画画。

我们的垃圾桶里满是我和宁画剩下的小纸条，我想起画给小C的毛毛牛和胡萝卜鱼，于是我就把他们画给心怡和宁看，然后我们三个就开始笑，没心没肺的，笑着笑着我就哭了。

心怡抢过纸抽说别画了，上课上课。

哪有心情上课。

突然间我发现，其实不是没有感情了，只是感激和感动不一样，唯一的共同点是他们都不可以拿来当成爱情，长久以来只是安于一种习惯，自己不安分的内心一旦接收到外界的刺激，便开始躁动不安。

中午的时候我给不弃发短信说出来谈谈吧，他说好。

我站在教学楼的大厅里往校门口的方向看，正看见不弃和同学拿着饭有说有笑的往教室走，他竟然忘了我中午约他出来。

我真是气得半死，这种时候他竟然笑得出来，我一怒之下把我这辈子说过最难听的话都给不弃发过去了，他显然还是很茫然的状态。

你一来我一回沟通了好半天，我问不弃，刚分手你就笑这么高兴，故意的吧。

他说：咱们分手了么？

我一时不知道是高兴还是生气，心想既然有台阶怎么能不下。

就这样，那天像个缩头鹌鹑似的，莫名其妙的就捡回了我们之间感情剩下的半条命。

那天我就和心怡发誓今后无论如何都要自己一个人承受，不能再多一个人陪我痛苦。

心怡说那这又是何必呢？有什么事你也可以告诉我。

我说有些东西是你也不能够陪我承受的。

她笑着抓着我的手说：没关系。

欢喜了几天，总算是缓过来点了，可是每次在班里见到小C，不论他是在说笑，打闹，还是沉默，心里多多少少都有些难受。

总之，我们从无话不说变成了无话可说。

宁说：忘记一个人，不容易。

有的时候我就在想，还是不要逼自己了，忘不掉就不要忘了，把一切都交给时间，时间会替我解决一切，我只需要默默地等。

小C的小纸条还是舍不得扔掉，那些散碎的纸条就像曾经一样，支离破碎，从未完整过。我想还是留下吧，这是青春仅剩下的痕迹了。

那些天我开始转移自己的注意力，很快我就注意到了一个叫茉的姑娘，我对心怡说，我想和她做朋友。

心怡说：你有我们还不够么？

我说：多多益善。

为什么会注意到茉呢？

因为我发现那是我和小Csaygoodbye之后和小C来往最多的人，可能是因为我实在喜欢茉的性格，即便之后发生了那么多事，我还是如愿以偿了。

就在我以为事情真的结束了的时候。

小C给我发了一条短信，还是那样的语气，还是没什么内容的闲话，我不知道是不是该回一条，不回他会不会以为我仍旧放不下，虽然我的确