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吧；请原谅我！

第二天天还没亮，我就匆匆赶去机场飞回美国。你熟睡的样子很可爱，我不忍叫醒你。临走前我给你留下了我在美国的电话号码，我一直希望你能打来，可是你没有。

直到我回国两年之后那个平常的清晨，我又再次遇见了你。我第一眼就认出了你，可是你好像根本不记得我。

五年了，我经历过那么多的女人，却都不及一个不记得我的女人，都不及你如初的美好。

那个时候我就恨你，我恨你竟然对我毫无印象，我可是你的第一个男人！是你先入侵我的王国还赖着不走，为了公平我必须反击你。

当我仅仅只是说了那个时间和那个地点的时候，你脸上的表情告诉我我赢了。但是我一点胜利的喜悦都没有，相反我后悔了。别误会，我后悔的不是因为我伤害了一个女人，而是因为我发现我的心竟然在为一个自己伤害的女人隐隐作痛。

那一刻，我清楚的明白，我不再无坚不摧，我生命里致命的缺口已经出现。

我试图逃避，试图摆脱，试图无视，试图以对待其他任何一个女人的态度和方式对待你，可是我做不到。再多的挣扎也没有用，我是你的，所以你也必须是我的。

可是我的眼里满是你，你的眼里却满是他。

即使故地重逢，你的心似乎也激不起半点涟涟漪。你爱他，别以为我不知道你五年前和我上床的时候就爱他。我恨你的心盛满的是另一个男人的全部，我恨你让我妒火中烧，我恨你把我变成了一个猥琐的跟踪狂。

我看到你哭着和他紧紧拥抱在了一起我攥紧了拳头，你信不信他要是再晚走一秒钟我就会从阴暗的角落里蹦出来，像个爷们一样给他一拳。去他妈的理智，去他妈的风度！

他走了，我只能把拳头挥向你。可我从小到大所受的教育强迫我收了手，但我仍旧是一头被你逼疯的困兽我要撕咬你。我要报复你，我不会让你好受，我要你和我同归于尽！可你知道吗？你的内心和你的外表一样倔强，你负隅顽抗将我推开，还扇了我一个响亮的耳光。从小到大的第一次有人扇我，我们之间的第一次，又一个第一次。我似乎被你打醒了，可我竟然觉出一丝喜悦，这证明我还是不清醒，或者说我已经疯得无药可救。

是的，我的确是疯了。不然我怎么会机关算尽，用那种肮脏的、低级的、阴暗的方式让你纵有千般万般的不愿意却不得不感激涕零的嫁给我？

我以为，只要给我时间，只要我有耐心，只要我不放弃你总有一天会爱上我，因为我们是命中注定的。

后来的后来，在我天真的以为一切都在我的掌控之中的时候，我接到了一份神秘的邮件，寄件人不详，邮戳是海北。这封邮件让我明白，我们真的是命中注定，不过我们是命中注定的孽缘。

杀父之仇怎能不报？你爸杀了我爸，我却和仇人的女儿结了婚。我还愚蠢的想和你白头到老！我恨你，可我不会一下要了你的命，我怎么会那么便宜你？

我知道你最怕的是什么，我知道用什么方式能伤你最深，我就要用那种方式折磨你一生一世！

你的眼在落泪，我的心在滴血。这让我感到前所未有的安宁，不掺杂任何无欲望，不再有一丝念想。我不惧怕万劫不复，下地狱的路上有人陪着我我从此不再寂寞。

爷爷病倒了，他知道了一切所有，甚至比我还清楚。可是他竟然能比我大度，他让我对你宽容，他说那不是你的错，过去的都过去了，重要的是活着的人。他不愿看到我痛苦，他要我放下仇恨，解放自己，接纳你。

爷爷是我在这世上惟一的亲人了，我不想让他难过。他说的我都会顺从，我没法不恨你，我只能将我对你的恨压在心底，我真的很努力。我发誓，我尽力去不恨你，但是我失败了。

在仁川当你说“我也根本没想过要和你生孩子”的时候，我的恨像翻腾的高温熔浆终究还是喷出了火山口。我不知道我为什么那样激愤，仅仅为了你这句随口说出的话。

回到北京后，你知道了我勾结你二叔干的那档子掉价的丑事，我深深觉得汗颜，却反过来嘲笑你的愚笨。我只能嘲笑你，这样我才能好受一点，这样我们才会保留最后一丝牵绊。可最后我还是没能留住你，谁让你的身体里长出了另一个能要了我的命的利器呢？

那个女人哭着说怀了我的孩子，我不知道她说的是不是真的，我也不在乎。她在我眼里比蚂蚁还不如，给我生孩子，她不配！她那么蠢，竟敢想拿孩子要挟我！除了你，这世上谁都没这资格