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我，我承受不住了，谁能来拯救我，我在那一刻开始了等待。

随后我每次回家都会先去看娜娜的母亲，娜娜往往在这个时候都会老老实实的在校门口等我。我见到娜娜的母亲时就会用我学生的口气给她将人生，其实我是悲观的，不过在她面前我讲的都是乐观的，比如说她要努力的支撑下去，还要看到娜娜结了婚成家，接她去享福。还有很多的话我现在都记不起来了，如果时光能回到那个地方我会长篇大论的给在场的所有的人讲一讲。娜娜母亲总是静静的听，听着听着就会看着自己的女儿说：“娜娜，过来让妈抱抱你。”娜娜轻轻的抱住母亲，我看见娜娜眼神里的惊恐和无以言说的感动，那种苦与乐搅合的复杂使我感到了一丝迷茫。

在冬天慢慢过去的时候我给娜娜买了衣服，她没有多余的钱财花销这些东西，年过完了就意味着春天到了。我也到了高二的下半学期，班主任开始在自己闲的发慌的时候就来说什么好好学别等到高三模拟考试看到自己成绩的时候才感觉自己后悔了。当时我们这些比她更无聊的男生都不听她的，在宿舍几个人实在没事干的时候就会引用她的话，指着谁谁谁就吼着说：“就你那德性赶紧看你的书去吧！明年就他妈的高考了！”我们都没有在乎，仍旧该怎样怎样。

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第三章（2）

高二快放暑假的一天娜娜背着包来找我说分手，我看她整装待发，她说她的母亲被姑姑照顾着，她要出去好好的挣钱，感觉和我在一起很没有意思，距离自己想要的生活越来越远，她想追寻那种生活，她说她不会再干这种毁良心的事情，还请我放心。我说你走吧！她就走了。我看着她的背影，瘦小的，我脑子里嗡嗡的响，我想我们两个就这样了，这么干脆，没有一句多说的话，没有说分开之后要对方好好的照顾自己，毕竟这是分别，不知道多少年之后才能再见一面，也许——不可能了。

我在回转身的瞬间还是流泪了，我不知道我那一刻该说什么，娜娜的想法也有道理，不能因为我而毁了她的终身，我是沉默的，没有一点成绩，她说的这句话多像是对自己说话风格的大变身呀！她以前从来没有这样说过我，我想她既然今天说出来就一定有她的看法。我感觉我很无用，我怎么就不是在某一个方面是个出奇的天才，怎么就不早点干出点事业来。

我第一次感觉到了在学校的种种别扭，这么纯洁的校园把我们的思想紧紧地禁锢在课本上，课本上说的爱情，那爱情是完美的，我们触摸不到却很强烈的想拥有。我曾想过我将来要做一个童话作家，像安徒生那样把自己深深地埋进自己设计的百变童话里，那个童话里的我们就是那样的单纯，我们在看天的时候只是看见了天，除此之外别无它见。我又把这个小小的梦想打破了，我没有作文的细胞，在好几次作文课上我都是属于中下层人物，甚至有一次被老师当着班上那么多人的面把我的文章给宣读了一下，毋容置疑的就是其他同学都疯狂的嘲笑我。

我该做什么了，在不见了娜娜之后我陷入了很长一段迷途，我真的该为自己着想了，不能就这样整天的跟着其他同学一样当旧时代的人物，无所事事的，听风就是雨，没有一点主见。办事效率极其低下，过程也极其的慢。我想过将来做一个商人，挣好多的钱再创办个什么“郑佩然天使基金会”国际性的，能救助很多的人，在数万民众夸赞我的时候我仍旧不会被这些好话所失去了方向。我想以我的存在来改变很多人，即使我自己没有幸福，在别人都在说如果再增添个什么什么就好了的时候我只微笑的想要好好的休息。

我总是在做很美好的梦，却不知这美梦背后是另一种天地，我在梦里常常会流泪，尽管大家都会不相信我的说法，哪有在自己梦里还能操作自己呀？其实不然，我在白天想果果的事情或者很想一件事情或者人，到晚上准会做这个梦，仿佛实在重演白天亦或是带白天的继续。只所以在梦里哭，也必然是伤过透了心，在没有人理解和看到的时候都觉得自己的存在是多么微不足道，想让某一个人说一句贴心的话和短暂的照顾，都是那么难。

尚琳儿是理解我的，娜娜也是，只是娜娜总不肯说出口，只藏在心里，她这种方式让我曾经一度感觉到压力是多么重，她不说心里话，把心里想的默默的作出来，摆在一个干净的地方恭请我去抚摸和爱戴，这是多么可怕，在看不到一个人的心思的时候，往往对这个人感觉到很恐惧。我就是害怕娜娜有一天突然的朝我吼说烦我了要分开，并且还瞪着眼，我不愿看到这样的结果，在结果还没有出来的时候我就先