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第35部分(第3/4 页)

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为拒绝别人的请求做好准备。你可以说“也许”,“这我可不好说”,或者“我得先看看我有没有时间”。哪怕是一个牵强的借口也要比强迫自己去做要好。你可以通过自己内心的对话来给自己撑腰:“你不是一直想练习说‘不’吗?!现在就有一个机会,不要找什么借口了,干脆拒绝。”过了一刻钟你就能拒绝了:“对不起,不行!”或者,如果你很生气的话,你还可以这样说:“我一直很生气,我像个只知道帮助别人的白痴,现在该结束了。”或者很冷静地说:“对不起。我不愿意!”

对一个自己并不特别喜欢,但又觉得对他负有责任的人说“不”,是够难的。 拒绝一个可亲的人的请求就更难。只有在你回答之前尽可能仔细地想清楚一句“行”带来的后果,你才可能成功。如果你对“行”所带来的负担持坚决反对的态度,那么你就有了动力,敢于坚决地说出“不”,并敢于坚持自己的态度。

坚持自己说的“不” 许多难以启齿说“不”的人都认为,他们必须为此找到好的理由。他们指望对方能接受他们的拒绝。但他们因此失去了决定权,因为不会有人在寻求帮助时愿意接受别人的拒绝。对你自己说的“不”,不允许讨价还价 为什么我要说“不”?说到底只有一个解释 :“我不愿意!”除此以外,再也没有其他什么解释了。找理由解释只能说明自己心虚,而且还会给别人提供讨价还价的余地,因此能不找就不找。说了“不”以后,回过头再来解释,这种做法有害无益。 只有坚定、果断地说“不”,才会被接受 你的声音必须能表达出你的决心:训练你的声调,并且注意保持。实在不行哪怕假装咳嗽清清嗓音也要比讲话时缩手缩脚、拖泥带水好。

说“不”时,目光要盯着对方 回避或掉转目光都是不自信的表现。明确地说出“不”以后,马上结束谈话或换个话题。 对方可能会因此陷入窘境,对此你要有充分的思想准备。他会失望、感到不快、生气、抨击你,他必须忍受难堪。因此,你必须要能够顶住生气的目光和不利的反应。

你得承认:即便你找了理由来解释,别人仍然会感到不舒服,因为没有人愿意听到“不”。 对自己有可能产生的内疚感也要有充分的思想准备。 当你说“不”时,允许自己短时间内感到内疚,但是拒绝的立场决不动摇。 与其问心无愧地说“行”,事后又生自己的气,不如内心有愧地说“不”。 通常情况下,人们听到拒绝时,会感到这是针对自己个人的,对某件事说“不”常常被理解为是对个人的拒绝。在这种情况下,你要向对方表示,你拒绝他的愿望只是就事论事,这丝毫不会影响他个人在你心目中的地位。 也许你觉得拒绝一个你不喜欢的人的请求特别难,你担心你的拒绝会暴露你对他本人的反感。但是你必须告诫自己,你是不喜欢他的,你是很想拒绝他的。在和他的人际交往中,你不需要完全隐瞒你的反感。那样说“不”就容易得多了。 在工作中和别人共事,这点由不得你自己;但是强迫你去帮助他人,没有人有这个权力,因此你可以心安理得地拒绝。只有当帮助是相互的,它们才会对企业的氛围有利。但是不管在工作中,还是在私生活中,不能因为帮助了别人就要长期掩饰自己对别人的反感。对这种反感,你完全没有必要去费力地遮遮掩掩。 这里还有一个误解:单方面的帮助会使受益者变成负债者。这会误导人们认为可以通过帮助对方使讨厌的人尽自己的义务。这种尝试是要失败的:一方面负债者也许不会注意到还有人情债务没还;另一方面,你自己作为“债权人”是很难讨回回报的。

检查一下你是否已陷入帮忙的误区: 坚持两天既不向朋友也不向对手提供任何

形式的帮助。 如果人们因此用压力、生气、道德上的指责来对付你,那你就更要加紧练

习说“不”了。

索取一些回报

一对双胞胎的母亲住在一个小村庄里。她告诉我 ,有一次城里来了芭蕾舞团,只演出一场,她很想去看演出,但她还是在那天下午和傍晚替她的女友照顾孩子。她的女友有一个重要的自荐面试,加上来回路上的时间,要拖到傍晚才能回来。这位母亲有些不情愿地同意了女友的请求:“我是一个女人,看在好朋友的面子上,该放弃的还是要放弃。”对女友来讲,她的帮助毕竟是十分重要的。 一个星期后,那位双胞胎母亲想参加她所在政党的一个晚间###。她请这位女友帮忙照顾孩子,没想到她却说没有时间,因为她已和朋友们约好去喝啤酒。 向我讲述这件事时,那位母亲对她的女友仍然十分生气。我问

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