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后他们都走掉了,而我们总还是变成一样的人。我有很多话只想对你说,你会理解我的爱,你会知道为什么我把那么多的朋友一个一个都丢弃在了路上,我感到很失望,她们都不是你。忡忡,这才是最最重要的,她们都不是你,她们都是假冒的。要是我再也碰不到你,我怎么办?
这对我来说太难了,要遇见第二个你太难了,我已经把自己逼到墙角里去了,有多少人会经过这个墙角,我的骨头我的血液都是与你生长在一起的,你不在,但是我感到你是在的,因为如果你不在了我根本就走不动那么长的路,我走那么长的路是因为我知道走着走着我就又遇见你了,你是不死的,你是得到奖命金币的玛里奥,你在那些我所不知道的漫长的黑暗管道里跳跃,踩死乌龟,踩扁蘑菇,越过火轮,而我也是,我们就是所向披靡的,我们终于会在打开窨井盖头的时候相遇。
而忡忡,你一定也知道,你就是我的奖命金币。
自从搬来这里以后,我经常会在马路上遇见他,我坐在麦当劳里面吃晚饭,他也会突然出现在那里,买一杯咖啡,买两个派当做外卖,这让我认定他一定是个独身的男人,确实他的身上到处透露着一个独身男人潦草但是诱惑人的痕迹。我不跟他说话,我怕他知道我搬到这里来住,他会以为,我是故意要来接近他,像他这样一个骄傲而又曾经得宠的男人,如此蛮横无理,有理由这样想。于是我每次见到他都恨不得躲起来,我背转身去,我在超市里迅速地转移到无人问津的货架边去,我好像个小偷一样爱着他,无人能够分享我的这种爱,这导致它每一天都在变得更加强大,像一股积蓄着力量的巨浪。
直到有一天,下班回家的时候,他走在我的前面,路很小,我不敢走到他的前面去,就走在他的身后,跟随着他的步伐,原来他一个人走路的时候走得那么慢,我津津有味地看着他一个人走路的模样,缓慢,带着些许的慌乱。直到一个十字路口,过马路的时候,一辆疯狂的卡车朝他粗暴地拼命按喇叭,而他居然傻掉了,愣在马路中央,根本不知道是向前还是向后,于是我冲上去一把拉住他的胳膊把他拉回了人行道。他惊慌失措地看着我,好似从来没有见过我一般迷惘,我瞬间感到他怎么突然变老了,他一定也是那种在少年与老年之间有
断层的人,他是从少年突然迈进老年的,他比我大八岁,但是他已经令人害怕地老去了,根本不可阻挡。
我这才看到他手里拿着两本他自己的新小说,当红绿灯变换了几次之后,他才从惊慌中平复过来,他说:“书店的人说这小说没有人买,别人都不跟我说实话,他们都说这小说很好,只有你是诚实的。”
这天傍晚他带我去他的家里,我跟随着他踏上窄小的楼梯,突然之间一阵晕眩,在黑暗的楼道里面几乎要踉跄着摔倒,我想他或者是个跟我一样的人,我交友越来越谨慎,不肯跟任何人走得太近,无非是到最后失望地发现这个人并非忡忡。而为什么在他旋转着钥匙和门柄的时候我突然担心起来了呢。
房间里面丝毫没有一个单身男人常见的凌乱,除了厨房里面有一些堆积起来的碗,但并不脏得过分。客厅的墙壁上面铺着蓝黄相间的条纹墙纸,还摆着咖啡色的皮沙发,像是个顽固的八十年代崇拜者住的屋子。我小心地坐下,紧张地握着他递给我的咖啡,在这里是安全的,因为房间里面其实很空,他显然是将个人的喜好藏起来了。他放音乐来听,是小提琴。我坐立不安起来,我怯怯地问他:“你放的是什么?”
“维瓦尔蒂的《四季》。”他抽着烟盒里最后一根烟说,“我总是反复听一样东西,我喜欢《四季》,也喜欢贝多芬的《大公》、《鬼魂》、《革命》还有《月光》,有时候可以整天整天地听这些,也不会感到累,倒是迷幻,在幻觉里面充满勇气。”他闭起眼睛来抽烟,抽完一根以后突然神经质地站起来,说:“你等我一下,我下楼买包烟,没有烟不行。”听到楼底下大门关闭的声音,我才小心翼翼地站起来,在房间里面四处走动,看到卫生间的浴缸里面有黄色水渍。最后我终于站在了卧室的门口,我犹豫了好几秒钟,心里面充满了惊慌,但是终于打开了那扇门,握着门把手,转了一下,门就开了。
虽然很暗,我没有敢开灯,但是我还是看到了我本应该看到的东西,我好像在他转钥匙开锁的时候就在期盼着自己看到这些,但是我犹豫又拒绝,我矛盾极了,我早就知道结果会是这样的。
卧室里满墙壁都是九寸钉乐队的海报。
我转身想跑,但是已经听到他的钥匙插进了门孔里面,于是我慌
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