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这种认识，那么你们很快就会成为债权人与债务人的关系，相信没有人愿意背着一屁股债过日子，一旦有一天他还清了欠你的，还给不给你送终就不得而知了。

三、很多父母都曾说过孩子不理解自己，这是主观认识不是客观事实，如果事事都能做得跟自己想得一样，也许这个孩子就应该算是理解自己的了。但这个关系更让人质疑，难道这个孩子没有属于自己的人生吗？什么东西都要做到让父母满意，难道他来到这个世界上真的就只是为了取悦父母来的？况且，就算在优秀的父母也不可能是真理的化身，更何况更多父母都不怎么优秀呢？

当然有些父母也曾说过，现在孩子小不懂事，将来他有了孩子就知道父母的不容易了，既然将来他有孩子后自然会理解，又何必急于一时，非要把这种不容易喋喋不休的说个没完呢，反正再怎么说他现在也不可能真的理解。

我必须得说，爱是一种付出型的社会活动，不是索取型的，如果因为爱就可以拥有操纵别人的权利，那么这种权利早晚会失效，“我爱你，你就得听我的”这是多么不讲理的说法，如果同时有三五个女孩钟情一个男孩，这个男孩岂不是死定了？父母爱孩子，也要让孩子感受到那种大爱无私的感觉，如果总是在计算目前回报了多少，实际上是把爱贬值了，因为爱本身是无价的，一旦有了“多少”的概念，岂不成了总有还清的时候，万一有一天他觉得还清了怎么办？

四、我说一个孩子从出生就是个“倒霉蛋儿”，那是因为从出生时的一无所知，到后来稍微听懂别人说的话，我们就开始知道自己已经背上了一身债务，关键是这个债务是个未知数，既有金钱物质上的，也有感情上的，金钱上的还好说，人情债可就难还了。最可悲的是这个债是怎么欠下的，自己并不知情，自己也没有主动要求来这个世界给别人添麻烦，就莫名其妙的被人拖了进来，一拖进来就欠了那个人的，你说这得说多倒霉的事儿？

我必须得说，不要总是要求回报，当然也不要告诉孩子父母的人情债是永远还不清的，如果注定了是一辈子都还不清的，那就等于在还债方面这辈子没有指望了，反正也还不上，那就干脆一点儿都不要还了，干脆赖账得了。如果真让孩子有了这种心理，恐怕也不是多么好的事儿。

五、很多父母都有担心孩子将来不孝顺的心理，这让我很奇怪，这是对自己孩子的不信任，还是对自己的不自信？自己带大的孩子究竟是个什么品种自己都没有弄清楚的话，那就真让我质疑这所谓含辛茹苦都做了些什么？一个本就一清二白的人，你都不知道你把他带成什么样了，这种说法似乎说不通吧？当然有个特殊情况也是需要说一下的，就是有的孩子未必是父母带大的，如果是这种情况，当然是要培养感情，加深了解，不能主观的用“他说我的孩子”来堂而皇之，即便是自己的孩子，没有亲自去带也是不了解的，不然怎么会有“生娘不如养娘大”的说法呢？千万不要只因为那点血缘关系而主观的判定一些东西，否则迎接你的一定是叛逆。

我必须得说，生活中我们看到很多家庭不和，我们也看到很多母慈子孝，我们看到过幸福的家庭，也看到过不幸的家庭，而这些都是有原因的，也都是有迹可循的。有的父母很少说让孩子要孝顺自己，更多却是劝孩子不要太辛劳，要多注意身体，不要为父母操心，照顾好自己就行之类，偏偏孩子最孝顺，而往往那些整天要求孩子孝顺的，却总能发生些家庭风波，时不时总有吵架拌嘴、离家出走之类的事情发生，这不能不引起一些父母的思考。其实尽孝当然是自发的比较好，如果是迫于某种舆论或者传统礼数的压力，如何能真的尽心呢？还是那句话，谁都不愿意背着债务生活，不要总拿着“养育之恩”说事儿，如果一些父母觉得某人特会教育，不妨多留心关注一下人家是怎么做的，一定会有启发的，不是别人的孩子有多好，只是我们的教育不够好。

木子辉的文字也许总要尖刻一些，如果我们真的在这尖刻中找到某些并不尖刻的东西，如果我们真的能有所感悟，也许对我们日后的生活真的有点帮助也说不定。当然那也是我最最期望的。

作者题外话： 木子辉：1981年，山东人，写小说，写剧本，做演员。

代表作品：《走过青春路过你》（《美人赠我鹤顶红》《好了伤疤忘了疼》《阳光总在疯语后》三合一）《我们晃晃悠悠的青春》《插在牛粪上的鲜花》《看上去不美》《在同居的日子里》《一片狼藉》等，《你好，XX》短篇小说合集，木子辉目前唯一军旅作品《我的兄弟叫别扭》等。