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被惯坏了的大小｜姐。”

我也回握着她的手，“本来就是。”

她依然只是笑了笑，问“什么时候上重庆，我开车来的。”

我说，“你送我去吗？”

她拧了拧我的鼻子，“傻瓜。”

“哦。”我却是淡淡的应了她一声，承认了那声‘傻瓜’。

她说，“今天有下弦月呢。”

我说，“懒得看，也不喜欢。”

她说，“那饿了没？”

……

‘那饿了没？’已经远去的记忆。好希望还有人可以在我伤心的时候问我一句‘饿了没？’。如果还有人问的话，我一定会很吃力的点头，然后很用力的回答，“饿了。”只可惜，如今孤独越来越近，冷清的周围，入冬的重庆也冷了。

从窗外吹进来的风凉的刺骨，盖着被子也忍不住的打了个寒颤。

冬天真的好冷呢！听着那首《爱我的人和我不爱的人》，想着那个叫做许常德的人。心里暗生佩服，到底是什么样的人，才可以写出这样的词来。又是什么样的人，竟可以将感情看得那般透彻。还有那唱歌的人，究竟是如何唱的那么深动人心的。我每听一次，便更呆一分。沉浸在远去的时光和幻想的时空里不愿再说一句话。

翻开那本我最喜欢的《不寂寞，也不爱情》，里面我最喜欢的一句，也是最伤我的一句，——或者这个时代仍未进步到人人都能自在的选择自己想要的感情形态的状态，这个时代只有黑与白的选择，选择其他的颜色就可能变成异类。

一句最喜欢的话，我默默地念了好久都未能将他记住。也不知道这算不算得上真的喜欢。

清青……

有的时候还是会默默的念起这个名字，有的时候也会默默地翻出她的电话号码。有的时候也会一次一次的看那些还存在手机里的短信。只是，手机里，相册里，都没有她的照片。想看她的人却也看不见了。

那天的车站相遇，那天漫步在陌生的城市。

是的，县城对我而言是一个陌生的城市。我离开家后一直都在重庆。在重庆上学，在重庆工作。从未在县城停留过。每一次所经过的地方也只有车站。

这个城，算不上繁华，也算不上冷清。可就那样和清青牵着手走在大街上，也没有觉得有什么不自然或者不习惯的。就算是陌生的看着异类的眼光看着我，我也没有觉得有什么不自在的。我喜欢被她牵着。喜欢那样子走在人群里。

可是呀……为什么要分开呢？

现在我也有些不明白呢，为什么要分开呢？可终究还是分开了呀。我们分的远远地，她在最遥远的北方，或者靠海的南方。

而我，却在重庆，这座大山包围的城市。围绕着城市的大山，杜绝了外面的信息，封闭了藏在人体内的心脏。

犹豫了许久，我终于又发了一条短信出去，我说：我想写一部小说了。

可却久久也没有等到回应。然后我又上了Q，她在线的。我说，看到我发给你的短信了吗？

过了会儿，那边传来了回复，看见了。

我说，哦。

然后……又没了后话。

我一直在想，用她Q的人是她吗。拿她手机的人是她吗？如果是她，她何时学会了冷漠呢？

她说话的语速很缓很慢，可她并不是一个冷漠的人呀。

而我，也没有多问。毕竟是分开了嘛，问了和不问又有什么区别呢，想说的话说了出去，这样也就够了，反正我的本意也只是想告诉她而已。并没有想要因此收获点什么呀。

或许，我应该说一说我们是怎么分开的。否则这个故事也就成了莫名其妙的了，也或许，这个时候，这个故事就已经变得莫名其妙了。

那天我们一直逛到了晚上，又在宾馆住了一晚。第二天起得很早很早。

是我起的很早，而且，我一晚上都没有睡着，一开始是枕着她的手臂，后来或许是因为她睡着了吧，平稳的呼吸，没有什么表情的脸。看着看着心里便觉得不是滋味，便翻了个身翻到了床的边上，趴了一整晚。一整晚，脑子里一直想着的就是那句‘一直没来得及告诉你。’

说一句话都会来不及，那么长的时间，原来是那么的忙。

心里的梗就是这样子生了，问不出口。而她，好像并没有察觉到这有什么不对的。

她的察觉不到，我的说不出口，还有我那让人厌烦的恶性脾气。第二天早早的我就留了一句让我后悔了