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却招来了她更多的眼泪。她又在忧伤什么？她又在绝望什么？难道，仍像那日所说，如果伤心注定难免，宁愿从未快乐。可是，她如今有我，有一一，为什么还要伤心。若果真伤心难免，难道就在幸福时也忧伤面对吗？

我喊来十三、十四逗她开怀，十四无所不用其极，最后硬是扯出她的笑容，但无论如何，她仍是笑了。我抓住时机对她说，无论是伤心还是开心，让我们一起面对，也一起把握在手中的幸福，一一若是懂事，也不希望有个不开心的额娘。

我劝了那么多日，颜儿都如同一池死水，这一次，却忽然在她眼里现出了光亮。她大声地告诉我，她错了，阳光好像忽然撒在了她的身上。那一日开始，我的颜儿再次回来了。我心中默默祈求，就让这样我的颜儿永远这么无忧无虑地快乐下去，我再也不要看到愁云笼罩的她。

皇阿玛不在京里的日子，我带着她们娘俩四处游玩，颜儿的眼睛里是那样满足而放松的笑意，暗自下定决心，以后一定要时常带她出来走走。颜儿唱歌给我听，“恨不得一夜之间白头，永不分离。”是啊，我何尝不是这样向往着。真希望，能这样天天对着她，直到尘满面，鬓如霜，她的手仍紧紧被我握在手中。故意挑她歌词的毛病，故意逗她，她果然吓坏了。看她的脸色从担心到黯然，赶紧不忍心地拉住她，意识到我是在逗她。她不依地捶我，我带着弘晖到处躲着，看她气喘吁吁地笑依进我怀里。我心底由衷地赞叹，这神仙般的日子呀，我真希望是永远。

皇阿玛南巡的日子，我央着颜儿和我一起，颜儿却总是放不下弘晖。哦，原谅我居然会吃儿子的醋，可是正如她舍不得离开弘晖一时半刻，我又何尝舍得开她。颜儿似乎终于有些动摇地准备随我同去，可是弘盼却病倒了，这个只小了弘晖几个月的孩子，我并没有给他给弘晖同样的宠爱，心中也常有愧疚，颜儿执意留下照顾他，我忧心忡忡又满腹离愁，却也只能依了她。

南巡的一路上我尽量神色如常，但心中怎会不担心弘盼，怎会不思念颜儿。兄弟们居然拿我取笑，说我如今到成了多情的种。皇阿玛似乎也听到了他们的调侃，言谈中几次提醒我，该知道什么才是最重要的。心中气恼，我自然知道什么重要，何要别人来对我指手画脚，但这个别人是我阿玛，是当今的皇上，我只能不语。

颜儿有书信来说弘盼已垂危，我忙不迭地要回去探他，皇阿玛本意已准我先行返回，谁知几个兄弟却说，小孩子生病极为平常，恐是家书夸大其辞，一向沉稳的我怎么如今这么沉不住气了。而皇阿玛居然就听信了这些挑拨，说我性子还有待历练，不能听风就是雨。只让我书信回去问详细些再走不迟，可是怎么会有不迟，书信往来中，弘盼便已经撒手人寰。皇阿玛这才准了我回去。

我满腔悲愤，虽然并未过多宠爱，但弘盼毕竟是我的儿子，我的骨血，我居然来不及见上他最后一面。我恨兄弟们的挑拨，恨皇阿玛的无情。我至亲的亲人们面对生死，居然会是这样无动于衷的漠然。想起平日里他们便是这般，为了争宠于皇阿玛，私下里哪个不使出些手脚，我虽已见惯这些见不得光的玩意，仍时常愤懑，若要皇阿玛的宠爱，直管做好自己的差事便好。踩下了别人，抬了自己又算得了什么本事。

如今我更加恨，恨我必须面对这些龌龊之事，恨我必须面对的生离死别，心里生出些许倦怠，皇阿玛几十个儿女，我再认真，再出色有能得到几分他的爱，为了这微不足道的宠爱，我便要面对更多的腌臜。那我宁愿每日里只守着颜儿和弘晖便好，只有颜儿，才能涤荡我也日渐粗陋浅薄的心。

我希望颜儿重拾往日的无忧，我似乎却再也回不去曾经的平静，心头似乎总被沉沉的忧虑和烦恼覆盖。记得颜儿小时候给十四讲故事的时候曾经说过，有些地方是再也回不去的了。而我，似乎也是走在一条我并不知道终点的路上，不知道走向哪，不知道要什么，却也不知道怎么回头。

我的颜儿其实一直是个从容的女子，鲜少有失措的时候。可是当她听到弘晖病重的时候，一路跌跌撞撞闯进来，居然鬓发散乱，衣衫不整，涕泪交流。她似乎被吓坏了，晖儿只是偶感风寒，她却面临生离死别一般绝望仓皇，寸步不离，也许是弘盼的早殇也吓到了她，我陪着她守了弘晖整夜，直到确认弘晖醒来无事，她才疲倦而释然地倒在我的怀里。颜儿啊，你和弘晖都要好好的，你们每一个，因为你们是这世上我最亲的人，没有你们我实在不知这活着还有什么乐趣。

弘晖一天天好起来，颜儿幸福而安逸的笑容又时常挂在脸上，我被皇