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这个我用了一辈子去爱的女人，是这样看我的。这些话的每一个字都像一把利刀刺进了我的心脏，我只得任由它们乱刺，毫无办法招架。

“你根本不懂爱是什么。”她说。

“我不懂？我那么爱你，我甚至不求你知道。”

“你不懂，”她强硬地强调，抬起头目光灼灼地望着我，“你的爱太自私了，你的爱只是占有，没有慈悲，没有成全。你就像一个没有长大的小孩，以爱的名义，自私地占有你得不到的东西。你的爱只会把人烫伤，只会让人窒息。”

我完全怔住了，“我那么爱你……”我喃喃地说，却那么苍白那么无力。爱这个字，终究太虚幻了，每一个爱字都披着华美的外衣，每个女人都渴望这件华美的外衣，但只有穿过的人才知道里面是不是长满了虱子，会不会被咬得遍体鳞伤面目全非。

“你……是这样……看我的？”

“我知道你对我很好，但这个世界，阴阳雌雄，早有定律。每一个人都有自己既定的轨道，你已经分不清现实和做戏了。在台上，你是小旦我是小生，我们当然可以恩爱缱绻生生世世，但是在台下，我是女人，你也是女人，你爱我这是违背人伦的。这样的话以后都不要再说了。”

她急促离开的脚步顿了一顿，没有回头，没有挣扎，我眼里什么都看不到。

“你真的要这么残忍吗？”我问。

她的声音像来自域外之音，恍恍惚惚，飘飘摇摇。“这样的话以后都不要再说了，我什么都没听见过。你很快也会有自己的孩子，好好待他。”

“毓敏秀！”

这三个字像一个滚烫的煤球滚过我的喉咙，被泪水灌溉过后只剩下撕裂和喑哑。

“别再说了。”

她压抑的沉痛的哭声，带着不容拒绝的决绝，头也不回地走了。

我的爱情终究死了，我的孩子兀自生长着。我跌坐在地板上的时候，他就顶在我的肚子上，强硬的硕大的。我的爱情死了，我的孩子又该守护什么呢？我该怎么办呢？

☆、第　56　章

我悲伤地呆坐了很久。我脑子里乱糟糟的，好像什么都想到了，又好像什么都想不到。她的话一遍一遍的回响在我的耳朵里。过去的一切匆匆掠过我的眼前。我的母亲，我的爱情，我的孩子。父亲决绝地一走了之的时候，我正好十岁，还未谙世事的年纪。那时候，我竟从未觉得我们的日子过得多清苦，我在街边随便买到十块钱三条的土不啦叽的手帕，我的劣质皮鞋二十块，我面黄肌瘦的脸和瘦弱的身子没有受到别人的冷眼。和过去的一切，那些又红又大的苹果，那些难得一见的牛肉干相比，这贫穷的一切黯然失色，就连客厅里的灯光都显得比过去黯淡，但我竟从不觉得那一切就是贫穷。我只是沉浸在自己失去了父亲的事实里，从来没觉得生活应该是柴米油盐酱醋茶。随后我的母亲出卖了自己的清白，我不耻于她提供的大头皮鞋和绣着精致图案的手帕，我执拗地延续着我的贫穷，以为那就是忠诚，是骄傲，我甚至用道德和良心惩罚了她。她曾经用手戳着我的脑袋骂我不孝，她曾经冷冰冰地好几天不跟我说一句话，我以为那是恨。或许从父亲走的那一天起，她就无时无刻不在后悔着，以至于后来她为了照顾我们的生活要出卖清白，我更是以为她为此曾深深后悔生下我这个罪孽。我的出生剥夺了她的美貌，我的存在剥夺了她的自由，我的一切对她来说都是债，一笔她一辈子都还不清的债。这就是一个孩子对一个母亲的意义。

悲剧是一种会遗传的疾病。

关于母亲的一切，都让我感到可怕。我害怕有一天我的孩子认为我也是这么可怕。我们的存在对于彼此只意味着拖累，而我能找到的唯一救赎的路就是远远的离开。如果结局只能是这样的话，如果我早已知道这会是个悲剧结局的话，如果他的存在已不再富有意义的话，那继续留着他又有何意义呢？

我掀开衣服。七个月。圆鼓鼓的肚皮上面几乎能看到血液的纹路，胎动的时候甚至能看到一只小小的脚撑在肚皮上。我的眼泪就那样流了下来。这或许是第一次也是唯一一次我对他的怜惜。

不记得多少下了，可能是几百下，可能是上千下，我气喘吁吁甩掉绳子的时候，下腹的阵痛几乎已经将我淹没了。我疲倦地躺在地板上，我在等，等待着结束。我能感受到下腹一阵一阵地抽紧，冰凉的液体从下＇体流出，就好像真的有一个小小的生命在那里娩出、流逝。我躺在冰冷的地上，疲倦地想，我还没看过他的脸，不知道他是男是女，不知道他有多