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我…　…他和我说好的…　…

瑛华没有察觉我的神色不对劲，依旧自顾自的继续诉说：”他好像有女朋友了…　…但是没关系…　…我绝对不会输的，不管那个女人是谁，我都会把他抢过来…　…这是我最后的机会了…　…这次我一定要成功，我一定要抓住我的幸福…　…我不要再孤单一个人…　…”

妳的幸福？可是妳正要破坏我的幸福；妳不想再孤单一个人？可是我一直以来都是孤单一个人，我知道我自己毫不起眼，没有交过男朋友，没有被追求过，没有尝过恋爱的滋味…　…妳呢？妳总是活在耀眼的光芒下，享受无尽宠爱，妳的人生已经如此多采多姿了，为什么还要来破坏我好不容易才找到的感情？为什么要剥夺我如此得来不易的珍贵幸福？

瑛华的精神状态仍是不好，只见她近似偏执的喃喃自语，讲的全是她要如何将她所看中的男人夺过来，听着她彷佛永不停止的絮絮叨叨，我茫然的站起身来，手中握着方才用来削苹果的刀子。

我很冷静，我知道自己没有失去理智，我很清楚自己在做什么，也知道做了这件事的后果。我站在瑛华身后，扬起手中的水果刀，对着瑛华的颈子狠狠劈下。

刀锋割破了血肉和气管，也许同时砍断了声带？瑛华没有发出尖叫，但她似乎被突如其来的痛楚吓着了，浑身的肌肉不停的挣扎、抽蓄。

我紧紧抓着水果刀，一刀又一刀的挥下。我向来笨手笨脚的，不太会做菜也不熟练用刀，只能胡乱挥刀，拚了命的将刀刃插入瑛华的身躯，或劈、或砍、或刺，瑛华的鲜血喷洒般的溅出，充满缺口的身躯化为模糊的血肉。

瑛华早就已经不再挣扎、动也不动了，可是我手中的水果刀仍然没有停止，我不停的砍、不停的刺，我想我已经疯了，我觉得要是我停下我的动作、如果我没有把眼前的一切全部砍除殆尽，我好不容易得到的幸福就会灰飞烟灭。

不可以！谁也别想夺走！谁也不能抢走我的东西！

当我筋疲力尽、再也举不起手中的水果刀时，我才注意到自己浑身是汗，肌肉酸痛无比，每一条筋骨都像是扎了无数根刺。我累得靠墙坐下，气喘吁吁，全身上下一片湿淋淋，除了因为激烈运动流出的汗水，瑛华喷洒出的血溅的我一身红，一部分干涸的血已经变成黑色的硬块，衣服紧贴着皮肤，相当不舒服。

当我的呼吸变得较为平顺后，我这才渐渐感觉到害怕，并不是说我完全不知道自己方才做了什么事，而是”亲手杀掉瑛华”这个认知突然变得无比真实。我开始感受到不顾一切发狂后的空虚，我的手开始颤抖发寒，也许是因为恐惧，也有可能是因为突如其来的过度操劳而产生的后遗症。

现在我该怎么办呢？我看着瑛华面目全非的身体，脑袋一片混沌，这种感觉很奇怪，我莫名想起以前周末假日的午后无聊时会看的三流狗血单元剧，那些剧本、演技、场景全都烂到不行的影片中，片尾凶手认罪时总是悲情到了极点，频频叙述自己是在受到怎样的逼迫下一时失控杀掉死有余辜的被害者，然后在侦讯室内掩面痛哭失声，最后登场的是颇有年纪的旁白兼主持人，他会展露他极有特色的出名语调，字正腔圆的为整起事件下结论，这些结论多半都带有强烈的警世和感叹意味，有时候也会八股的叫人发噱。

我苦笑几声，怎么也没想到自己生平第一次杀人后，脑袋想的竟然是这些鬼玩意，莫非我潜意识地想要逃避现实吗？一想到自己有可能会变成警世单元剧中的一个角色，我突然深深觉得自己的人生像是个被狠狠恶搞的大笑话。

我做了几次深呼吸，冷静，我不能像警世单元剧中的那些凶手一样那么容易被逮到，最起码也要像日本推理剧场中的犯人一样，设计一些诡计让警察侦探们大伤脑筋。

可是我并没有那样优异的头脑，我好累，看着血肉模糊的瑛华，我只想躲到自己房间的棉被里，好好睡上一觉，睡醒后，一切又会恢复平常，我还会在学校见到笑容满面、阳光活泼的瑛华，我们会一起谈天说地，就像以往一样。

搁在床上的那盘苹果全沾染上瑛华的血，我将苹果和水果刀全倒进房间角落的垃圾桶，脱下自己身上血淋淋的T恤和牛仔裤，从瑛华的衣柜内随手抓了一套衣服，走进浴室梳洗。

冲了个澡后，我突然觉得自己有精神多了，就好像熬夜赶完报告后，舒服的热水澡总是能让自己打起精神、洗去疲惫。我将血衣、沾满血的凶器和苹果用黑色的大垃圾袋层层包裹，平静地走出瑛华的家。瑛华自己一个人在外租屋居住，我不用担心被她的家人