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的一番解释，确实打动了我。

我告诉他，我回忆中的女友，一个我生命中最重要的、却中途离我而去的人，在我的睡梦中出现时，总是面无表情。

怀着迷惑和迫切，我问这个和尚，这到底是为什么？

和尚说：“如果是逝去的人，她在梦中这样对你，其实是真正对你好。因为，她的目的，是为了让你好好过现世的日子，不会对她产生牢固的留恋。如果她在你的梦中，对你流露出依依不舍之情，你就很可能会得病……”

从来不信怪力乱神的我，听后觉得非常感动。林紫倩，在我生命中，曾经是我最挚爱的人，在我深沉的梦中，却是这样郁郁寡欢的神情。她那无比清丽的容颜，身上弥漫的温柔气息，令我沉迷其中，不能自拔。

几年过去了，如果我闭上眼，深吸一口气，我还能感觉到她那柔软的、被雨水打湿的嘴唇上，那股青涩甘甜的少女的味道。对于我不熟悉的、属于另外一个世界的爱人，长久以来，我一直保持着一种孜孜不倦的热恋的热忱。

这种发自心底的对林紫倩的狂迷，仍使我在无数个迷乱的夜晚睡梦中，能依稀或者清晰地看见她的样子。

在无边的温柔黑暗中，在睡梦沉沉间，多少次，我完全沉浸于自我营造的空前爱恋之中。

即使是和她的肉体爱恋，我有生之年也无法忘怀。那种做爱的挚情，事后追忆，我自己也满怀惊奇——怎么能那样不知疲倦夜以继日地一天做爱五六次而不感觉疲惫呢？而且，与林紫倩的肉体之爱，我从无堕落的感觉。也许，当时青年初期的身体机能，正处于巅峰状态，也许，那时候模模糊糊地对未来的绝望困惑，使得那种热情像火焰喷射器的液体燃料一样，不燃尽就不会停止。

这种腾腾的欲焰，随着她的消失熄灭了。

一个女人的消失之痛，超乎了我的想象力。本来，我的生活是一场美妙的奇异梦幻，谁料想，它不过是个越膨胀越大的气泡，在阳光下五彩绚烂地自由自在地飞。忽然之间，邪恶而美丽的命运，用她纤细白皙的手指，“砰”地一声，残忍地把它刺破了。如此，我从极幸福并认为应该是永恒的彩虹之中，一下子跌到了冰冷坚硬的地面。

试想，还有比这更令我消沉沮丧一蹶不振的事情吗？！

我完全蒙了。一下子就从一个极端的理想主义者，完全走向反动，成为一个不折不扣的、彻底的物质主义者。

不管是成为什么“者”，我在任何时候也没有摆脱对她的思念。那种思念，就像一张密密实实的、铺天盖地的具有粘性的网，把我罩在其间无法摆脱。

在如此肮脏、混乱、无情的世界中，我竟然能在青年时代感受到无与伦比的、纯真的爱情，思及此，我又会感到无比的幸运。

当林紫倩离开我的最初一年内，每隔三秒钟，我头脑中便会闪现她的名字和她那一双像孩子般纯洁无瑕的黑眼珠。她那种沿海类型特有的黑眸子，真是最使我目眩神迷的思恋物像。数年间，她的倩美影像，实际上往往也成了我永拂不去的、无法摆脱的心结。

在许多黑暗的夜晚，我像个脆弱的、神经质的、身体内有子宫的女人一样脆弱，时不时地会在孤独的夜里歇斯底里一把——当然是自己一人的歇斯底里。

可能，我羞怯的天性，使我的性格中包含有极大的自我压抑的成分。在那些孤独的夜里，我平时所暴露的男性主义者的猖狂和暴躁，顿时变成了软弱和畏缩。

泪珠，有时候，在无尽的黑夜中泉涌而出——多么像不折不扣的三流电视剧啊。确实，这种臆想中的追忆的情爱，常常使我在夜里欷殻Р灰选�

31。记得绿罗裙（2）

每当夕阳吐着余晖，回忆就能把我带进那种似乎久远而又清新的回忆氛围中。我静静感受着那种氛围，心中满怀悲伤的欣喜……一俟暮色降临，我又会沉浸在忧郁之中。

是啊，浪漫主义者，可能从骨子里都酸透了。再见的旅程，永远是个幻想。我时时潸然泪下的场景，越来越虚幻。而与她重逢场景的细节，经过我无数次的想象加工，它们日愈逼真和细腻。

每当我听到我和林紫倩一起听过的歌曲，脑海中被唤醒的思维，传递到细腻的感官，让我不由自主地忆念她在我身上激起的那些美丽的幻梦——粗糙的生活，没有她的日子，磨去了那些幻梦的光采，但彩色的音符有时候会使得回忆变得更加生动。

只用她一个人，能够从容地往来于我和冥地的这两个世界之间，完全摆脱了物质的和肉体的重负，