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呼吸还是好沉重，意识还是好模糊……可我想撑起它们，想呼吸空气，想清楚地告诉老爸——

忆鸣不会离开你！

“儿子，醒过来吧……五天了……爸爸快要绝望了……”

我有睡这么久吗？

渴望醒来……不想再听见你无助孤单的声音……爸爸……落寞不适合你！

父亲，伟岸如山，一直以来，在我心中英雄一样地存在着。虽然你属于黑暗、适合黑暗……但我却在你眼里看见光的存在——

老爸，你一直都是我追逐的光。

“唔……呼呼……”

“啊？忆鸣？！”

好难受……但我要醒过来！

“咳……咳咳……”

绝望的光淹没不了我，所有的痛苦都会过去，因为——

现在的我，知道自己不是一个人！

“儿子……你听见了对不对？！”

老爸狂喜的声音是我有生以来第一次听到……不能让他失望！

“唔……爸……”

冲破黑暗的信念——

你给的爱！

终于，我睁开了这双让我一直以来都骄傲自豪的眼睛，我看见，一双布满血丝的眼——

狭长、凄艳、绝美……却为我而喜悦的眼。

不需要过多的语言，老爸也从不说多余的话……但一个绝处逢生的拥抱，于我，足矣。

“老爸……我们要一直在一起哦……”虚弱的我就连说这么一句话都还是很吃力。

“嗯！”等了五年的回答……坚定的回答……

“老爸……忆鸣还是舍不得离开你……呜呜……”我终于在父亲的怀里泣不成声。

好啦！不准笑！我也知道这是小爷长这么大以来哭得最惨的一次啦……该死的……丢脸死了！幸好没被多嘴的水月大叔看见……

现在，我那酷死人的老爸还是不喜欢多说话，仿佛多说一个字都是在浪费体力；还是会用累死人的训练来“折磨”我；甚至还学会了像水月大叔那样叫我“小白痴”！

呜呜呜……过分！

可我不会再像从前那样去伤心他的忽视，因为我知道他是爱我的。因为心中已经明白，所以我选择相信，所以不再去怀疑。

沉默守候的背后，是更多隐忍的拥有。

打翻了世界退缩的守候……

我还是害怕冬天。

因为我讨厌下雪——

纷纷扬扬的雪花无声落下，尤其在孤独时倍觉冷清……

因此……

我总是在盼望着春日的早日来临……

春日，来临！

（6）缺席的妈妈

我没有妈妈，确切地说，是妈妈缺席了我的成长。

天才的我，记得很小很小的时候发生的事。比如：我记得当我还不会走路时，心不甘情不愿地抱着我的水月大叔会趁老爸不在时将我放到地板上；还记得还是很小时，他老是欺负我不会说话，故意将我肚子饿时发出的“呀呀”声，理解成是在淘气闹别扭，坏心眼地饿我大半天；也记得第一次被老爸罚……总之我的记忆力是很好的。

可我却从没有关于我妈妈的记忆。

记得问过水月大叔，他当时的表情很尴尬，支支吾吾地说自己不知道，还很认真地警告我不准去问老爸。而且，重吾大叔也是这样，我问晓里我认识的每个人都这样……可好奇归好奇，我还是始终没勇气去问我老爸。

也许，妈妈在我出生时就已经不在了吧……

然后，在我犯病差点死翘翘那次，我从老爸的呼唤里，知道了妈妈是走了，离开我们了。当时的我不知道这个“走了”意味着什么，我只当妈妈是去了一个很远很远的地方，不要我了，不要老爸了。病好了以后，我每每想到老爸当时的低语声，就会很恨、很讨厌妈妈……

我清楚地记得，当老爸提到妈妈时，他的声音听起来很伤心、很难过……

狠心的妈妈，狠心丢下忆鸣和老爸的妈妈最讨厌了！

可是，尽管如此，我还是很想她。所以，每当照镜子的时候，我就会用“排除法”想象妈妈的样子（呵呵，你问我什么是“排除法”？那可是聪明绝顶的小爷我自创的哦！）。所谓“排除法”，就是对比自己和老爸的模样，除去与之相似的部分，剩下的就一定是像妈妈的啦！

因此，我想象出来的妈妈是这个样子的——

有一头柔顺美丽