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止你照常回家尽孝道，那么你不能太过怪他，这是自我意愿的问题。他不想去，你强迫他去，效果也许更差。我们要来猜猜你丈夫的心，也许他是一个喜欢计较的男人，因为抱怨而感觉无颜再见二老，心中苦脸上却硬撑着。也许他是偏执型个性，产生了一个念头，撞了南墙也不回头。也许这个男人觉得不帮他就意味着你父母并不爱你，或重视你，你不敢有怨言，但他在为你出头。当然，这些只是猜测，让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。

僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。你最好放弃这样的感受。只要丈夫还在与你好好过日子，你就要把丈夫的利益放在父母的前面，婚姻关系的重要性要大于父母关系。另外，你要经常帮丈夫在父母面前打圆场，铺平他们和解的道路，绝不要两边抱怨，加深彼此的误解。至于丈夫，你要用平常心，顺其自然地等待他的变化，相信你越不把这当回事，你的丈夫越能尽早地从这种情绪中走出来！

让我不解的是为什么你丈夫不去看你父母，你们的婚姻一定会出现僵局。僵局这个概念可能是你的，不是你丈夫的。

我的婆婆讨厌我

我婆婆年轻丧偶，独自带着儿子，现在这个儿子是我的丈夫。我小时候和妈妈相处很好，自然想婆婆就是我的妈。可是婆婆却不认我这个女儿，对我百般挑剔，讨厌我的生活习惯和穿着打扮，讨厌我与邻居说话，要求我做一个专心伺候婆婆、老公的传统妻子。还不断在丈夫那里告状，鼓动他来教训我。丈夫夹在两个女人中间很为难，经常唉声叹气，我也很累。我和丈夫都是高级白领，我有自己的事业和对生活的选择，婚姻只是我生命的一部分，但不是全部，我该怎么办呢，真郁闷？！

这样的婆婆不喜欢儿媳妇是天经地义的，喜欢倒是一种虚伪。从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她，自然她要找你的麻烦。两个女人都想和一个男人分享亲密，类似一种精神的拔河游戏，当然婆婆最终拔不过你，因为你能为那个男人生孩子，婆婆不能，最后笑的还是你。除非你自动放弃，或你的先生还是一个需要吃婆婆奶的男人（心理层面上的奶），否则，你不会输。　。。

第二章　家庭中的“家长里短”（14）

一个女人带着一个孩子，尤其是男孩子，在没有老公的干扰下，极易形成一种深度依恋与亲密，甚至是一种共生关系，你中有我我中有你。如果一个丧偶却为孩子不再去爱的女人，就更为可怕，因为一切爱、情感、情绪，甚至生理需求都必须也只能从孩子那儿获得。这样的母子关系没有边界，没有禁忌，也就自然产生一种排他性。这样的关系多少有种病态的意味，但很可能掩藏在文化颂扬的那种孝顺的正面标签里。很自然地那个男人会想，我母亲为我做了那么多，牺牲了那么多，我也要如何如何……其实，一个为了孩子不再去生活的女人，不是为了孩子，而是为了自己，面对一个弱小的孩子她自如地获得优越感，被需要感，重要感，甚至不能被拒绝的爱。跟这样的男人谈恋爱还可以，他常常很细腻，敏感，会体贴人，结婚就有点像押错宝，凭空为自己添一个天敌。

绝大多数的婆婆都是喜欢儿媳妇的，甚至讨好媳妇以此维持与儿子良好的关系。在旧式文化下，由于高度强调儿媳妇的顺从，婆婆被文化滋长了一种专横跋扈的气质，儿媳妇只能忍气吞声。等多年的媳妇熬成婆，她又转过来欺压自己的儿媳妇，忘了当年做媳妇的不平。现在的文化倡导一种平等和边界，婆婆与儿子之间应当有明确的边界，婆婆在没有儿子“授权”情况下，不能随意介入儿子的生活。家庭内的尊卑也不那么提倡，尽管孝顺与赡养老人仍是一种传统美德，但尊卑意识还是非常淡化了。其实，真正的问题是你的丈夫，他无原则地让权才是你和婆婆纠缠不休的根源，他必须长大，建立亲密边界，并有能力对婆婆说“不”。事实正是如此，当儿子态度明确的时候，婆媳纠结就变得毫无意义。

从象征意义看，你的丈夫和婆婆十几年来过着一种类似婚姻的生活，他们除了不能有性生活外，分享着所有的人类可以有的亲密关系。你是闯入者，第三者，你不仅拥有与这个男人的性，还想分享其他的亲密关系，但这是婆婆的领域，你自然冒犯了她。

婆婆有个坏习惯

我今年29岁