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男人也同时存在于相同的文化环境中，双方的价值系统自然会出现一致。比如，一个女孩轻易把自己的身体给了一个相爱的男孩，那么激情过后，短暂的温情可能会让男孩投入更深的感情，但很快男孩会在父母和文化影响下质疑女孩的品行，把对方看轻。性羞耻感当然也是女性性态度的枷锁，男孩子是直视和把玩自己的生殖器长大的，所以对身体的接纳远比女孩容易。一个自己还对身体的器官存在疑惑的女子，把它袒露给一个还没有建立足够安全感的男士是需要极大的勇气的。

每个年轻的女性在性成长过程中，面临初次发生的性行为内心既充满激动与期待，又充满着恐惧和不安。这种体验是再正常不过，这不属于上面的范例。所以，在不明就里时，解答这样的困惑就只有一个法则，听凭身体的语言，如果你感觉亲密需要不可克制，内心的激荡让你愿意完全袒露自己与接纳他人，顺其自然去品尝它未尝不可，如果没有这样的饥渴感，再爱对方也要暂时拒绝。不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。

不要认为在恋爱中应该去接受男性，或看到性学家说该怎样，就怎样。事实上，不少女子身体接受了性，心理却始终存在着一种压抑、自责，甚至是深深的不完整感。

找个爱我的人*人才会幸福吗？

我今年27岁，正为情所困。因为我爱的人不可能跟我结婚，而爱我的人的确很适合婚姻。都说找个爱我的人*人才会幸福，真的吗？

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（2）

为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。作家萧伯纳说：“世界上只有两种悲剧，一种是追求的东西没有得到；另一种是追求的东西已经得到。”得不到与得到的意义有时是一样的，让人失去可以长久地兴奋、想象、期待与自我愉悦的可能。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。这跟照镜子很相似，我们对自己的认知要依靠一个“客体”——镜子。爱着的、被爱的对方正是我们的“客体”。有时我们以为被某人爱着，其实是这个人激发了我们内心的感觉。有时我们觉得自己爱着谁，也许只是因为我们堆积了强烈的欲望与美好情绪需要有谁来承受！

爱与被爱并不那么有确定的边界，因为爱与欲望一样本身是流动的，不可确定的。有时候理性帮助我们找到一种评价系统，但这些评价系统只是把我们变得更盲目。比如一个人富有、风度翩翩、有文化并追求一个女孩，但女孩感觉与他似乎没有什么激情与欲望，只有亲近的感觉，理性地解释为被爱。而对一个粗糙、没多少文化、也没有什么事业的男子，这个女孩却有着明显的欲望冲动，渴望不顾一切地奉献，理性说这是爱。这个过程很值得怀疑，谁能知道对前者的感觉是否存在一种无意识压抑，那些早年堆积的经验素材、文化价值导向都会无意识地篡改我们的感觉。当然，我们还要考虑匹配性，渴望粗糙情感的女孩喜欢同类的男子，而成熟的男子也变得少有性攻击性。女人的爱情有时就像一颗种子包裹在粗糙坚硬的果壳里，需要锋利的爪才能撕开。

解决的办法是不妨与你爱的人谈恋爱，但只和爱你的人结婚。

为情所困也许是种幸福，如果一个人在恋爱上太过顺利难免也是一种损失。爱情是一种白日梦，因为爱是人内心的感觉，投射到相关的人身上，我们才能知道爱是什么。鱼和熊掌能兼得吗？

我34岁，和小我4岁的男友相处8年，男友学历、家境都比我差。他可以给予我想要的永不拒绝、永远关注的感觉，可是他不能给予我想要的“粮票和衣服”。我犹豫了……我停滞不前，可我又需要婚姻！

人们喜欢说爱是超然的至情的，生活与婚姻是现实的。这种比喻是故意对立了两种存在。很多事物的对立只是我们二分的思维方式造成的，古人造出矛与盾的故事，正是这种对立思维作怪。其实矛与盾是统一并彼此互补的，不像我们所处的时代有些人充满了双向冲突式的神经症倾向，没有什么什么就重要，横竖是不让人开心的。没有矛不行，没有盾也不行。你是进攻型的人，矛坚且长，盾就要轻薄一些。如果你是防御型的，那么盾厚重一些，矛就要轻短，两者是互补。谁说鱼和熊掌不能兼得？谁让它们不能兼得？白马王子、红帆船等都是人因为爱而内心衍生出来的完美，你的“青蛙”相对另一个人来说却是“恐龙”。对