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非常朴素的母亲，常常用一些无孔不入的细节低调的温暖我，无声无息。

你看好好的菜，现在又得热一下。妈妈埋怨的有声有色，像要掩饰她的好。

我点点头，也很心虚的说：爸爸今晚又没有回来呀？我应该阐释一下我的心虚缘由。我被亲爱的妈妈感动的想要和她表白说：我爱您。可是我很怕说出这句话以后，现场的气氛会陡降为零度。所以心虚的说另一句话。

厨房的水龙头应声戛然而止。这样的气氛好像跟零度差不多了。最近的爸爸突然变得好忙碌，我甚至一个星期只可以见他一次，或许每晚上回来，他都是蹑手蹑脚的开门帮我盖下被子，然后在蹑手蹑脚的出去。我不知道他是不是会和妈妈说一天的工作，不知道他是不是满身酒味，不知道他是不是很疲倦，我只是相信他一定不会忘记来我的房间看一下我。

这是他从小给我的特权。所以我很坚定的肯定。

妈妈走出厨房，满脸都是水龙头激昂起来的水珠，有点狼狈。可是我突然感觉是不是发生了什么，是不是有什么今天会揭晓答案，是不是是件比韩剧中的生离死别还赚人眼泪的事件……

琪琪，我把红烧肉放在洗菜台上了，你去拿吧。妈妈有点恹恹的说。然后就转身走向房间。我突然有点想拉住她，勇敢的问她发生了什么，可是我是个懦夫。很胆小的懦夫。宁愿一直活在真相之外。

我机械的端菜，盛饭，开电视。

一张大大的圆桌子，有五道很好吃很好看的菜，还有一个美丽的瓷碗里装着我最爱的海蛎汤。好美好的一切，可是为什么我觉得我坐在这个角落，坐的姿势有点像被丢弃的洋娃娃。

电视里的公益广告是一个老奶奶做了一大桌的饭菜，很开心的等着自己的孩子回家，可是时间一分一秒的过去，老奶奶接到了一个个的电话，电话里不同的声音，不同的表达方式，不同的借口，相同的结果就是：我回不了家吃饭。我也不知道这样的情形居然会让我有种同感深受的感觉。

我祈祷这些灰白色的感觉，只是感觉，不是事实……

作者题外话：Hello！我是芭霓。

清晰透明！

快乐多一点！

井宝永在！！！

section3：光荣

最近听的歌，歌名里都有海这个字。我突然就想到那个多海的家乡湿漉漉的温暖。推开窗可以看见海，坐在车前座可以看到海，沿海公路可以看到那些白色的浪潮……

我的世界离不开海。

可是最后我还是抛弃了那咸咸的海风，美美的沙滩，坐上向西的火车，抵达的时候，突然发现身体里的某部分不能运转了，我也不知道是哪里坏掉了。我抬起袖子，捂着眼睛，在人流量十分充裕的火车站前，矫情的流泪，像在拍一部自导自演的电影，名字叫做哭的艺术。

火车站旁的一家音像店，很合时宜的放了BOBO的歌曲——世界之大。

看世界之大，拍拍屁股我就去闯荡

努力的抵达，有些事情我能一肩扛

想世界之大，不要小看人他怎么想

努力的人就会跟我一样棒

看世界之大太超乎想象

现在我最大带动*的浪

你们最伟大给我电和光芒

我要跟随你心里的最好棒

梦想真壮大

你们会以为我因此止住了眼泪，可是我越哭越慌，因为我发现这个城市冷的陌生的气流，冲荡着高度敏感的神经，在那首很熟悉的歌曲里，我依旧无所适从。我从来不知道伟大的概念是什么，就像周恩来那样，为中华之崛起而读书的伟大，离我真的有几光年的距离。我就是个不喑世事的某位刚刚高考完的孩子，满脑子除了元素周期表，就是那些已经快还给老师的动量守恒。我确实无法这么高昂的生活在这样陌生的城市。

电话响起的时候，我杵在大大的站字底下，妈妈说：你到了没？我点点头，发现表情是不能通过电话传播的，然后咬着嘴唇从嘴里挤出一个难得正常的嗯。

那天昆明的天空一片蔚蓝色，我却缺根筋的看出了它难得的多愁善感。

好了！你今天开始就要自己过了。

我在心底这样给自己打气。

我在那一片日光倾城下，想起了看过的一段字：

他是一个真性情男孩，高兴了他就哈哈大笑，不高兴了就嘟着嘴巴，一点也不掩饰。

他来自一个支离破碎的家庭，