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生中应该做的事情。

记得我变得沉默寡言的时候是在初一，因为我那时更加懂得了理解别人。可是我还是难以与别人之间做到面面俱到，并且很多的事情、很多地方都难以弥合，似乎我就是一个不合群体的人。所以必定决定了我最终会走向孤离。

有一段时间我病了。那段时间我总是会幻想，有个人站在我无处可以找到的地方，看着我的成长。她俯身告诉我，我会保护你，只要你有足够的勇气活下去，我会一直守护在你的身边，一直一直……

有时候，我真的这样给这样的幻想给迷住了。可是等到一天，我终于明白了所有的我认为的可以作为寄托的东西都是假象。我也终于明白：生命的一切其实一切都需要自己去把握。我看着自己正在不断地向着未知的迹象发展时，我就会为之而难过的落泪。可是我知道这就是懦弱的表现。于是我学着和别人一样努力的笑，努力的让自己活得光彩。一再的在生命的间隙里明白我已经不属于那一类人了，那时候的我只有做回原本的自己。虽然我还是活在孑然一身的世界里，至少也是一种生活。于是我写《一个人的世界》，我写人生辗转几千年，最终还是会回到终点。这些都是殊途同归的事情。

我明白人生不过就是一场戏而已，仅此而已的一场戏。有开始终究就会有落幕。因为人生就是这样，没有给任何人多余的机会，也没有给任何人以生命的保证。

（三）

记得在童年的无知年生里的那些嘻哈打骂，如今想起总是感觉好笑。可是，静下想来，也许只有在那个年龄里，人才是最为纯真的，没有太多功利性的思维，没有愚蠢的争夺，更没有生命间的相互伤害。

小学里的生活。我已经无法形容，因那些无知年生里的东西，没有在我的心里留下太多的记忆，所以终会因为这样的不重视而忽略。可是，在我的生命中，我还是忘不了我小学五年级时的一个老师。他让我学会了观察大自然的事物，他让我知道了童话故事中许多王子与公主的故事。虽然是看起来微不足道的事情，可是如今想来，这可能是一段永远不可磨灭的记忆。因他是我终其一生的启蒙。

突然想起那时，我为了写一篇好的文章，在黄昏的天幕下站了一两个小时，面容天真的可爱。细细的观察着那些时时刻刻都在变换的云层，我清楚的记得那时的自己把头放下时有一阵眩晕的感觉。可是，当我把我所看到的景象都描述下来，并取名为《云霞》时。我就流露出了灿烂的微笑。因为那是我认为自会写作文起，那是我写过的最好的文章。

这篇文章最终还是不出所料的出现在学习园地上时，我就为此高兴了好几天。那时我也就爱上了语文，我们最伟大的汉语。

记得那时候的我还是一个喜欢跟随黎明起床的人，想到那时的自己竟然为了与黎明作伴。竟然天天起来得那样早时，我又不得不佩服自己起来。我想假如可以的话，那时的自己应该是最光明的吧，有生命之火照耀的天地总是会有温暖的吧。而如今让我明白了人生的枯寂。这是一种悲哀还是值得庆幸的事情。假如这是悲哀的话，那就是我还是生活在避世的阴影下。可假如我说这是庆幸的事情的话，就证明我已经长大吗？

可是，为什么当我应对这一切时，还是会流下大量的泪水，还是会难过得不知所措。

终于到了一个更会提别人的着想的年龄，可是在这样的行进中，我又感觉时光是如此迅疾，以致划破了我皮肤，一道一道都是那样的触目惊心。因为明白，我已经正在一步一步走向一个极端——少数人在一步一步踏入的地方。

当我学着与别人接触都成为了一件艰难的事情时，我就一个人显得特别突兀。在人群中总是显得无处安放，以致我只有倾其所有的投入到学习当中，因那时我已经剩下到只有学习，除此之外的就是孤单。走上这样的路也是初二下学期的事情了，因为得到了一个老师的由衷的关怀。有时候，我真的觉得生命是如此的美好，在我绝望给了我偌大的希望。可是有时候又觉得生命是如此的吝啬，在自己将要获取美好的时候给予我们偌大的失望，甚至是绝望。也许这就是生活，时刻都都存在着惊涛骇浪，你生命的船也就永远处在不稳定的状态。

我最终在那样的环境中开启了一道生命的启航线。在那样的生命线条上，我开始了我的一段新的征途。在那样的生命线上，我开始明白了更多更本质的东西，那就是为了以后能够上大学，努力的拼搏。

那是生命的启航，那是生命的曙光。虽然显得有些晚，但已经足够。因为我的人生