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去，宛如独角兽们在冬天默默死去。

wuhongfei发表于&gt；2003…11…113：39：48

第一部分　爱情

2003…11…5

那时，最喜欢的就是，不刷牙就睡觉。

小康几乎就是哀求：刷牙吧，刷牙吧。

我说不。

他笑了，觉得很好玩似的。

等他不催我了，我就自己跑去刷了。

我们曾经拍过一张刷牙的合影。

这个照片被他拿回去给家里人看。据他说，他爸爸看了就笑，偷偷而紧张地问，什么时候娶回家。

小康说这个话时，声音很小，好像是不大好意思。

我像看着小孩子捡到糖吃，心里也很高兴，但是总隐隐这么觉得，我是不会被他娶回家的。

想来我这个人，总是这样想些不好的事情，又假装不知道，最后就真那样了。

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小康对我，确实没有不好。若是当自己人来看呢，他对我就不够好。若是当成外人，对我就太好了。

开始呢，当成外人，就觉得好得不得了，仿佛感激的心，要大过爱的成分。

后来呢，当成了自己人，就是一点儿委屈，都受不了了。

小康最受不了的，大概是指我的多情。

他大概是觉得文艺青年，总是多情的，殊不知，我从小受了礼教的毒，总是希望从一而终。

我是一个有恒心的人，对于不可为的事情，总要一昧做下去。对于我们的感情，也是一样。大致知道是病了的，而我对弱势的东西，反而倾向于更努力的挽回。

因为强大和美的东西，自然就有人爱。但是如果是弱的，容易夭折的，就容易被放弃。

这样子，道德的东西总要多一些。这些爱情，平白无故的，就染上了道德的名义，变得不那么纯粹起来。

时时这样怀疑自己，不是一种直接和通透的爱情。

后来又想，这样的道德已经深入骨髓了，已经成为了一部分，那就已经是爱了。每个人都有自己的方式，我的方式，可能太迂回了些。永远不懂如何示爱，只觉得一开始，是满心的欢喜，到后来，又是满心的悲伤。

这个人和我不好的时候，时常是觉得疲惫，因为两个人，用尽全力也不能相互靠近，就连拥抱，都那么疏离，那么远。

那时想，他要是懂得找一个妓女就好了，知道了背叛，才知道更加爱我吧。

我是一个多少有些“专断”的人，很贪心，总是希望有个人，非常非常爱我。

就是那种的爱。不得不爱，天注定的，他要欠我什么的那种。

如果不是那么爱的话，我宁肯不要。

所以总是想知道，他到底有多么多么的爱我。

记得2000年初夏，天气转热的时候，我身上穿的是他给我买的卡其色的新裤子。我们在翠宫饭店前面那条街上，拉着手走路。我们的临时寓所，就在附近。

那时候，以为自己的世界的中心，就是从我们牵手走过的路为轴心的。

阳光也是格外的好。

只是满心的欢喜。但是却不能忘我。仿佛有另外一个我，在空中看着这个地上的我，看着它满心的欢喜和满足，可是悲伤又那么清晰。

所以，那日的阳光，就永远被记起来了。

忽然的，他摆脱我的手，大踏步奔向前，去蹲在地上，看蚂蚁。

他那么高兴，满脸堆着笑，我却不以为是天真。

我站在原地，有一些悲哀。

我当然不敢怀疑，有一天他会放手。

但是终于也明白，我们终究是两个人了。

或者，我们从来没有一起过。

我只是找了一个替身，附在她身上，去和他亲近。

可能是最后的一次。两个人纠缠半天，我问他，高兴吗？

他说高兴。

（）

我小小声地说，以后，我都让你这么高兴，好不好？

窗外有人大踏步走过了，我们便噤了声。

说那样的话时，好像知道自己要离开，反而说了些谎言，去骗不知情的小孩子。

后来总想，这里面，到底谁是不知情的那一个呢？

其实，他不要我，我也是不要他的。

我宁肯我不要他在先。

wuhon